Просто анекдоты

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

 

Изменено 7 Октября 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[Feoktistov 18 367]

- Пап,а что такое- альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,все сдохло, все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
- Утки!

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

– Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он – преступник.
– Ну, и как?
– Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

[Же-Кю 98 692]

...конечно гармонь, но в свете недавних событий, как никогда актуален...

-Алло! Это посольство Голландии?
Нежный женский голос отвечает:
-Голландский это сыр и хер... А вы позвонили в посольство Нидерландов.

[Nightwish 21 445]

Он - Вопрос: в лоб ебаться будешь?

Она - ?????

Он - Извини, двоеточие не там поставил

[Же-Кю 98 692]

.

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой. 

 

Изменено 9 Октября 2019 пользователем Же-Кю

[Bob J. 3 280]

Телефонный звонок.
- Ну, и как прошли выходные?
Длинная пауза.
- Как прошли?..............))

[Же-Кю 98 692]

.

Изменено 10 Октября 2019 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

 

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных уже четверо...

[Крупный скутерист 29 183]

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

[Же-Кю 98 692]

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

 — Сдал.

— И как водишь, нормально?

— Некоторые пешеходы говорят, что просто, сногсшибательно !!!

[Же-Кю 98 692]

-

Изменено 13 Октября 2019 пользователем Же-Кю

[Окарский 372]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

Почему все унитазы белые или светлых тонов?

Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое, светлое и доброе! 

-----------------------------

Вчера вечером, во время прогулки по парку, ко мне подошёл хулиган и потребовал тысячу рублей. На счастье, в это время в парке было очень много народу, в том числе охрана и сотрудники правоохранительных органов.

Среди них оказалось большое количество отзывчивых и неравнодушных людей, которые не прошли мимо, а оказали посильную помощь. Поэтому требуемую сумму удалось собрать довольно быстро.

[Bob J. 3 280]

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же пидор!
- А вот это вторая плохая новость!

[Же-Кю 98 692]

Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели...

Шапочка, закуривая сигарету:

— Может, конечно, зубы у тебя и большие....

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

[Bob J. 3 280]

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[Же-Кю 98 692]

Марья Ивановна ученикам:

— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!

Вовочка:

— А если я буду уставшим, можно не идти?

— А почему ты будешь уставшим?

— Ну вот после интима, я могу быть уставшим ..?

— Если будешь уставшим после интима, то будешь писать левой рукой ....

[Игорь А. 17 752]

46 минут назад, Же-Кю сказал:

Вовочка:

Есть мнение, что вот за подобные анекдоты мы сейчас и расплачиваемся!!!)))

[Же-Кю 98 692]

После ареста Стрельцова в 1958 году, через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...  Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовывают сразу двоих...!!!

[Алексей ул. Фучика 3 744]

— Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! 
— Доктор... но я же мужчина! 
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг!

— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме... 
— А как было при ней? 
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была....

[Же-Кю 98 692]

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошел к нему и говорит:

— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы еще на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушел в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принес его старику и собрался уходить.

Старик говорит:

— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Мальчик ответил:

— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут. 

[Nightwish 21 445]

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?

[Филимон 21 836]

А Пежо ниче такая...

[Kreator 21 115]

Только что, Филимон сказал:

А Пежо ниче такая...

Да,хорошая Жопе)))

[Же-Кю 98 692]

Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "

[Nightwish 21 445]

[komrad.gorba4ew 1 995]

[komrad.gorba4ew 1 995]

[Же-Кю 98 692]

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

— Сема, подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев? 

Изменено 25 Октября 2019 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 692]