Просто анекдоты

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Маленький Сёма играл с ребятами во дворе. Забежав за угол, он увидел, как папа целует соседку, тётю Фиру, и мысленно представил, какого цвета у него будет новый велосипед.... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 930]

Жена: — Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку?

Муж: — Конечно!

Жена: — Тогда давай деньги на солярий! 

[Nightwish 21 445]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
"Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования". 

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать. 
— Ебись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

[Же-Кю 98 930]

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, с@ка, от счастья.. 

[Leha-a 51]

[Же-Кю 98 930]

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:

— Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".

Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:

— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!

— ААААА!!!

— Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!

— УУУУУ!!!

— Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!

— Х*Й!!!

— Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!

— КААААЙФ!!!!

Композиция подходит к концу и выскакивает снова молодой ди-джей:

— Я вижу, вы все кpутые!

— ААААА!!!

— Да меня с вас пpет!!

— УУУУУ!!!

— Угадайте слово из тpех букв, где...

— УХО!!!

— Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!! 

[ivanoff 617]

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что, это такое? 
Врач: 
— Дедуля, это аплодисменты!!!

[Филимон 21 836]

Лежат в кровати огромный такой мужик, заросший волосом, и хрупкая девушка.
Он (тяжелым басом): "Оргазм был?
Она (тоненько так) : "Был..."
Он: "Что сказать надо?"

[Же-Кю 98 930]

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:

— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?

Друг:

— Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87... 

[ВаНо 23 319]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[Же-Кю 98 930]

 Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Приходит он после утомительных поездок и переговоров - спать хочет аж сил нет, а в его номере мужики пьют, матом орут, дым от сигарет коромыслом, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: 
- Вас как зовут?
- Лида.
- Лидочка, дорогая моя, если Вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
- Хорошо, принесу.
Ну и пошёл наш командированный назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: 
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы власть ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да ты чо?! Да кому мы нужны? Ты чё, придурок!?
Тогда наш мужик, подойдя к розетке в стене, наклонился и говорит: 
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе.
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка вносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и тут же легли спать, наш мужик тоже. Утром он просыпается, никого в номере нет и только Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: 
- А где все?
- Да забрали всех ночью!
- Хм. А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору Ваша шутка с кофе понравилась...

[Же-Кю 98 930]

На пляже лежит красивая женщина.

Идет моряк:

— К этой гавани я бы пришвартовался!

Женщина отказала.

Идет летчик:

— На этот аэродром я бы приземлился!

Отказ.

Идет шофер:

— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!

Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.

— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.

— А я, когда выпью, за руль не сажусь... 

[Nightwish 21 445]

Вена. 1824 год. 

- Ну что, пойдём завтра в оперу?

- Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает

[Же-Кю 98 930]

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня.

Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет:

— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!

Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:

— Пи*ды, чтo ли?!? 

[ВаНо 23 319]

- Михаил Абрамович, мне срочно нужен Ваш совет, как мужчины.
- Давайте, Сонечка...
- Спасибо, Михаил Абрамович!

[Же-Кю 98 930]

Друг подарил мне на день рождения  кружку, с голой бабой...

Но жена , кружку разбила . А бабу выгнала на х@й !

[Nightwish 21 445]

Вот когда из Интернета можно будет скачать пузырь коньяка, тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

[Же-Кю 98 930]

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

— А почему Кокс?... Он же черный?

— Потому, что настоящий кокс — черный, наркоманы х@евы! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

-Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

-Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

-Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. 
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. 
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! 
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. 
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. 
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: 
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[sandro 2 563]

[Nightwish 21 445]

Внук Звонит дедушке и говорит, что учительница отменила занятия на выходных, и он хочет провести свободное время с любимым дедушкой на даче. Дедушка звонит своей секретарше и сообщает, что проведет выходные вместе с любимым внуком, поэтому все дела переносятся. Секретарша звонит мужу и говорит, что на выходных будет дома и они проведут время вместе. Муж звонит любовнице и предупреждает ее о том, что жена не поедет в командировку, поэтому ей нельзя приходить на выходные к нему домой. Любовница звонит своему ученику и сообщает ему о том, что занятия будут по расписанию. Ученик звонит своему любимому дедушке и говорит, что учительница сказала, занятия будут!

Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку. 

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю.

[Же-Кю 98 930]

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор????........

— .........Это ее муж !!! 

[Акул 89]

Приходит молодая женщина к врачу и говорит- доктор у меня на внутренней части бёдер постоянно появляются темные пятна! Врач - раздевайтесь посмотрим.Осмотрел спрашивает : - Вы замужем? Да. Ваш муж не цыган случаем? Женщина с удивлением - Да доктор , но откуда вы узнали!? Врач:- Скажите мужу что у него серьги не из настоящего золота!

[Же-Кю 98 930]

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...

— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки! 

[Lesch 42 801]

 

Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.


 

[Же-Кю 98 930]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

— Как спал?

— Плохо. Сосед сука, всю ночь орал как-будто рожает... 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Работает сварочная бригада в Африке. 
Варит сварщик трубу, а рядом сидит обезьяна и наблюдает за сварщиком, и так каждый день. 
Ну однажды сварщик отошёл поссать. Возвращается, а обезьяна одела маску и варит. 
И так каждый раз когда сварщик отходил, обезьяна вставала на него место и варила трубу... 
Бригадир посмотрел на все это и уволил сварщика.
Через месяц бригадир звонит сварщику домой
- Иваныч возвращайся, ты нам в бригаде нужен, без тебя никак.
- Дак у вас же там обезьяна вместо меня варит...
- Иваныч я тебя как бригадир прошу, возвращайся, варить не кому. Обезьяна уже мастером стала..

[Bob J. 3 291]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Лежат муж с женой ночью в постели. 
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. 
Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. 
В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. 
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. 
Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. 
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. 
После кофе мы занялись сексом. 
В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять с@ка всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[Nightwish 21 445]

И как сказала одна путана: "Сударь! Я принимаю ваш вызов!"..
 

ТЦ "Закрыто". Мы уже открылись. "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто или открыто, "Закрыто" открыто!

 

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

[Lesch 42 801]

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

[sandro 2 563]

[Же-Кю 98 930]

Русский интеллигент(И) в Америке. Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).

И: — Извините, мне нужен "Вискас".

П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!

И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!

П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.

И: — Извините, мне нужен "Чаппи".

П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".

И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!

П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".

В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:

— Но это же говно !

— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 930]

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пид@рас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил. 

[Nightwish 21 445]

Согласно дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю...

 

Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю... мне пох#й!

 

- А Маша выйдет?

- А кто её спрашивает?

- И то верно...

[Же-Кю 98 930]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

— Добро пожаловать в органы, сынок! 

[sandro 2 563]

[Nightwish 21 445]

Ненавижу перепады настроения,это просто потрясающе!!..

- Какой у тебя телефон?
- Красивый
- Модель?
- Нет, ты чё!..

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета,ща сидел,выбирал и прям в затруднении-везде с бутылкой и сигаретой..

Мне нравится,как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе..

- Милый, я умею готовить только торт и рыбу ... 
- Ничего, научишься, только скажи, сейчас на тарелке - это торт или рыба?..
 

[Ded_Berdan 388]

Начальник приходит к врачу и говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив  кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

[Же-Кю 98 930]

Идет лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку-у !  Она сразу прыг туда... Проходит час...

Вылезает волк, застегивая ширинку, и говорит:  — Как хорошо все же  знать иностранные языки! 

..................................

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне...

 

[Nightwish 21 445]

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..
 

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..

[Nightwish 21 445]

-один клиент захотел купить Хаяма в дорогом варианте издания
(деревянный футляр, обложка с камнями, страницы с тиснением)
и начал нашу переписку со слов "Это, хули оно такое дорогое, бля"
-сразу понятно, что интеллигентный человек, а сколько стоит,
интересно теперь.
-160 т.руб
-Это, хули оно такое дороге бля.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

 

Я смертельно oбидел свoю девушку свoим недoверием.
Переспрoсил, точнo ли oна не забудет купить хлеба по дороге из универа.
Она, кстати, забыла, нo этo тоже мoя вина.
 

— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

Изменено 28 Декабря 2018 пользователем Nightwish

[Крупный скутерист 29 293]

Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"

[Крупный скутерист 29 293]

Был друх, да протух.

[Же-Кю 98 930]

. Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища...

Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права..! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Новый год это праздник детства, поэтому многие взпослые пытаются вернуть эти чудные годы, упиваясь в усмерть, ползают по полу, срыгивают и ссутся в штаны.

 

- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали!!! 

 

 

Изменено 29 Декабря 2018 пользователем Алексей ул. Фучика

[Же-Кю 98 930]

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни об опасности вождения автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хотел, и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!

[Же-Кю 98 930]

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!