Просто анекдоты

[Же-Кю 98 692]

- Что является главным показателем качества товара, приобретаемого на рынке?
- Фраза продавщицы "Я мужу такие же взяла".

 

[Же-Кю 98 692]

- Это милиция?
- Да
- Мне нечего надеть
- Наряд выезжает!

Изменено 1 Ноября 2018 пользователем Же-Кю

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте. И вот однажды, ради эксперимента, жена включила свет во время процесса. И увидела у мужа в руках вибратор.:

- Ах ты подлец! Ты все эти годы обманывал меня!

Муж:

-Я то ладно. а вот ты, дорогая, объясни. откуда у нас дети?!

[Же-Кю 98 692]

— Люся, я хотел тебе сказать ...

— Говори, я слушаю.

— Не перебивай.

— Хорошо.

— Ты мне дашь ...

— Давно бы попросил.

— Ты мне дашь договорить?..

[Же-Кю 98 692]

Две пожилые пары сидят за обедом.

Один муж говорит другому: — Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!

Второй муж говорит: — Как называется?

— Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?

— Тюльпан?

— Не, который с шипами.

— Роза?

— О, точно! (поворачивается к своей жене) — Роза, как называется ресторан, где мы вчера были? 

Изменено 5 Ноября 2018 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
- Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков!
Я, например, курю и пью!
- О боже! С вами ещё и бухнуть можно!

 

Урок труда в 1 классе.
Учитель:
-Катенька ты кого лепишь?
-Я ёжика.
-Учитель:
-Молодчинка какая! 
-Гоша а у тебя кто будет?
-Бегемотик.
Учитель: Молодец! А у тебя Вовочка, гусеница что ли ?
-Нет, это ослик!!!
Учитель:
-Так ведь не похоже на ослика!
-А я пока только х@й слепил.

[Же-Кю 98 692]

Уговоры.., слезы.., обещания дорогих подарков.., душещипательные беседы.

 Примеры из жизни..., книги по детской психологии... 

РЕМЕНЬ !!!

И ваши дети и нервы в полном порядке!

Спрашивайте в кожгалантерее вашего города! 

Изменено 6 Ноября 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

— Ма, а откуда я взялся? 
— Аист тя, сына, принес. 
Сын с неудовольствием глядит на отца:
— Та-ак... Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало.
Ещё и аистов потр@хиваем?

[Nightwish 21 445]

[Lesch 42 473]

"Один китаец — одно дерево! "
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились, на фиг, в лесу. 

[ДН 10 937]

Дед залез на бабку. И так и этак, нихрена не получается.Слез и в сердцах: 
- Да будь он не ладен,этот Путин!! Она: 
-А причём тут Путин? Он: 
- Ну, как причём? При Ельцине же получалось!!

[Же-Кю 98 692]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищаясь самим собой:

— Восемь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?

— На Декабристов, в лаборатории по допингу. 

Изменено 7 Ноября 2018 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 183]

Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

[Крупный скутерист 29 183]

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

[Же-Кю 98 692]

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову. 
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута. Ибо нехуй тут умничать.

 

Ты чё лыбишся,ты же машину тюкнул.
Ага. 
Бампер в крошки! 
Ага.
Стекло вдребезги! 
Ага.
Теща ещё голову разбила! 
Во-о-от! !! 

[ВаНо 23 286]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги...

[Же-Кю 98 692]

Бог:

— Этот штрудель был потрясающим! Ты ГДЕ взяла яблоки?

Ева:

— Только обещай не злиться...

[Bob J. 3 280]

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?"

Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?"

Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"

[Же-Кю 98 692]

— Мама, я влюбился.

— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?.........

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм. 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

— Ребята, у меня сын родился!!!
— ООООО!-Поздравляем, как
жена?
— Жена узнает АХУЕЕТ!!!!!!



Жена мужу:
- Ты меня любишь? 
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно. 

Мужчина, в магазине меряет шапки. 
Продавщица говорит: 
— Молодой человек, а может вам папаху дать? 
— По пизде себе дай, дура бешеная.


— Tы, в пятницу вечером во сколько освободишься? 
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром... 

 

Вовочка пришёл в гости к бабушке. 
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. 
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну??? 
 

[Же-Кю 98 692]

 

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу . Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!

Изменено 11 Ноября 2018 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 183]

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова

[Же-Кю 98 692]

Объявление в газете:

Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"! 

[Же-Кю 98 692]

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

— Деньги!

Женщина:

— Где?

Мужик:

— Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

— Пи, пи, пи,... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".

— Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами !

[el_dolphin 636]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

[Же-Кю 98 692]

— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейных скандалов. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.

— Ты рассказала об этом мужу?

— Да , рассказала.

— Ну и как, помогло?

— Как тебе сказать...

Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.

— Ну, и? . . Был скандал?

— Не было....

...правда, и мужа до сих пор нет ... 

[Филимон 21 836]

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.

Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.

Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.

Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
– Не дала… (( 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Как-то раз в маленьком городке открылась новая парикмахерская. Первым её посетителем стал старый булочник. Он попросил мастера подстричь его покороче, а когда пришла пора расплачиваться за стрижу, парикмахер не взял денег.
— Почему вы подстригли меня бесплатно? — спросил булочник.
— Понимаете, я только открылся, поэтому решил на первых порах стричь всех бесплатно. Можете считать, что это своеобразная благотворительность, — ответил парикмахер.

Булочник ушёл, а следующим утром парикмахер обнаружил возле дверей своего салона корзинку с девятью свежайшими булками. Тем же днём в салон заглянул мясник, и парикмахер объяснил, что он стрижёт на общественных началах, и деньги ему не нужны.

В некоторой растерянности благодарный мясник ушёл, а утром парикмахер нашёл на крыльце свёрток с прекрасной говяжьей вырезкой. 
Ближе к обеду в салон заглянул начальник ровд района, и с него парикмахер тоже не взял денег за свои услуги.

Обрадованный начальник ушёл. Наутро возле дверей парикмахерской стояли два его заместителя, а ещё их супруги и все дети

[Же-Кю 98 692]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец?

— Да Васька из Черновки.

— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .

— Знамо как! У него ж лисапет! 

Изменено 15 Ноября 2018 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 183]

[Же-Кю 98 692]

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно же !

Он: — В трусах не пущу!... Тут дрескод! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. 
Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся.
До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. 
Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. 
А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: 

-Ты еб@нутый? 

[Же-Кю 98 692]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".

Ради любопытства позвонила...

Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...

Вооот СУКААААА! 

[Lesch 42 473]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам п**да".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли или мне угрожают?

[Же-Кю 98 692]

На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

 

[ВаНо 23 286]

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.

- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.

- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.

- Что такое? - раздраженно спрашивает приезжий, - Разве это не часовая
мастерская?

- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.

- А что здесь делают?

- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.

- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?!!

- А что бы ви хотели, чтобы ми там повесили?

[Же-Кю 98 692]

Едет военная колонна мимо деревни.

Сидят две бабки на завалинке:

— Смотри, Семеновна, военные!

— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят... 

[Же-Кю 98 692]

Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Утро. Понедельник. 
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? 
— Нет! По работе скучал, плaкал. 

[Же-Кю 98 692]

— Ма..ам, ну купите мне собаку...

— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?

— Так вы не покупайте мне больную то ? Вы мне здоровую купите... 

[Bob J. 3 280]

Вызывает генерал своих полковников…..

Генерал «Товарищи полковники! Завтра к нам прибывает внезапная московская проверка. Проверяющие – звери……И на что они сразу внимание обратят - что бы техника ,забор и ворота были покрашены. Завтра утром доложить о готовности!»

Полковники ушли готовиться к внезапной московской проверке….

На утро приходят они к генералу с докладом

Первый полковник докладывает:

«Товарищ генерал! Моя военная часть к проверке готова на 80%..Техника покрашена, ворота покрашены! Но краски не хватило на забор»

Генерал «Как у вас забор не покрашен???»н и влепил ему не полное служебное не соответствие….

Второй полковник докладывает с понурым видом…:

«Товарищ генерал! Моя военная часть к проверке готова на 70% забор и ворота покрашены, техника не покрашена – закончилась краска»

Ну генерал еще больше рассердился и влепил и второму полковнику не полное служебное несоответствие…

Третий полковник докладывает…..:

«Товарищ генерал. Моя часть к проверке не готова! Я вчера дочку замуж выдавал…….»

Генерал… «А каким образом свадьба вашей дочери помешала вам укреплять боеготовность вверенной вам военной части?»

Полковник…. «Ну понимаете, гости, банкет, дочка такая радостная бегает…То губки накрасит, то носик припудрит…На меня внимание не обращает….

А я молча сижу, курю, смотрю на нее и думаю……Хоть красься ты, хоть не красься…Один хрен тебя скоро трахать будут»…..

Изменено 20 Ноября 2018 пользователем Bob J.

[Же-Кю 98 692]

Николай Краснопёркин, семьянин 48 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку.
Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Николай пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Наташку тоже уволили.

[Же-Кю 98 692]

— Пойдем обручальные кольца покупать?

— А не рановато? Может я еще передумаю.

— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.

— Какой еще зуб?

— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

[Вячеслав Д. 7 320]

Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?  - Я не крал. А просто собирался рассчитаться позже.  - У вас что, не было 5 рублей, чтоб заплатить?  - У меня просто не было времени, чтоб заплатить...

[Же-Кю 98 692]

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик? 

[Bob J. 3 280]