Просто анекдоты

[Же-Кю 98 718]

Перед началом ЧМ2018:

— Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!

— Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?

— Даааа! 

[Же-Кю 98 718]

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?

— За африканцев.

— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!

— А Франция то, осталась !

[pragle 1 763]

[Же-Кю 98 718]

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут). Теперь он не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так.., что перфоратор отдыхает ! . . 

[Же-Кю 98 718]

-Доктор, кастрируйте меня.
-Зачем? Вы так молоды ,вам ещё жить надо.
-Кастрируйте. Все бумаги подпишу. Очень надо.
После операции приходит в себя.
Доктор не вытерпел и спрашивает:
-Ну теперь-то объясните зачем вам это надо было?
-Я на еврейке женюсь.
-Так у них же обрезание.
-А я что просил?

[Гость Мих@]

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

[Же-Кю 98 718]

— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?

— Ну да, сынок, а что?

— Меня опять на второй год оставили...

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

— А ты чем занимаешься?

— Я — геймер.

— В первый раз слышу, что бы этих педарасов  меряли.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:

  — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  

— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали!

А так — хоть погулял… 

[Же-Кю 98 718]

 Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:

— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:

- Врут!

[Гость Мих@]

Краткие выводы после субботнего вечера ЧМ-2018.

1⃣ Россия - лучшая.

2⃣ Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.

3⃣ Дзюба - герой, Фернандес - герой и чмо, а Федя - просто чмо. После незабитого пенальти он забоялся идти в раздевалку и сидел в центральном круге, пока все не уехали.

4⃣ Президентша Хорватии - клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз. Даже если бы мы выиграли.

5⃣ Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.

6⃣ К символам России - медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.

7⃣ Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, повальное казнокрадство и дождливую погоду.

Коммунизм будет объявлен по расписанию.

Изменено 9 Июля 2018 пользователем Мих@

[Же-Кю 98 718]

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

— Куда идешь?

— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

— В три часа ночи?! Кто ж тебе ее читать то будет ?

— Моя жена и теща ...

[Nightwish 21 445]

Что может быть лучше, чем вот просто лежать тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами ...

[Же-Кю 98 718]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

Одесса. Старый  еврейский  дворик.

В дверь одной из квартир, стучатся грабители.

—  И  кто там?

— Не бойтесь, открывайте, это не гости ...

[Lesch 42 522]

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег.
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась.

[volodya 25 597]

приходит мужик в магазин Запчасти:

- У вас есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

- Ну там...проволока, изолента...

- Странно. У вас, говорите, Нива, а запчасти подходят от УАЗа почему-то...

[Же-Кю 98 718]

 Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1).

Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: — Вижу!

В: — А ниже?

П1: — Вижу!

В: — Еще ниже?

П1: — нет!

В: — В снайпеpы!

Следующий!

В: — Веpхнюю стpочку видите?

П2: — Вижу!

В: — А ниже?

П2: — не вижу!

В: — В Моpфлот!

Следующий!

В: — веpхнюю стpочку видите?

П3: — нет, доктоp, не вижу!

В: — Хитpый, в pазведку пойдешь! 

Изменено 13 Июля 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 718]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара.

Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам — то как думаешь? 

[Lesch 42 522]

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

 В психушку приводят нового пациента..

 — Вы  кто ?

— Я — Петр Великий!

— Ну, царей у нас много...

— А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер! 

[Же-Кю 98 718]

— Что главное в танке?

— Броня?

— Нет.

— Ходовые качества?

— Нет.

— А что же?

— Главное в танке — не бздеть! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма! Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы. 

[Крупный скутерист 29 183]

 лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом...

[Же-Кю 98 718]

Муж запрашивает Гугл: "Как распознать жену-ведьму?"

 И тут недовольный голос с кухни: 
- А прямо спросить, никак?

 

[zloypapa 23 698]

Баян баянистый, но старый:

Прием у врача гинеколога. Все буднично, отработано. Каждой посетительнице, после вертолета, по перечню, стандартные вопросы о половой жизни и средствах контрацепции:

- только с мужем, таблетки,,,  ну-ну и  принимайте согласно курса...

- только с мужем, мазь,,, если устраивает, то и ладно...

- да по всякому, презервативы,,, да пожалуйста, если не натирает..

- только с мужем, табуретка,,, ??????????????, извините, я тридцать лет вот тут, опыт огромный, но первый раз про табуретку... Как это? А просто: я высокая, муж низенький, акт происходит стоя, смотрю ему в глаза, как только мутнеть начинают- табуреточку выбиваю...

[Же-Кю 98 718]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:

— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики ,— а ты их будешь считать... Понял?

— По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

— Раз!

Мужик встает и, отpяхиваясь:

— Погоди мальчик, не считай — это снова я... 

[Крупный скутерист 29 183]

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
 

[Же-Кю 98 718]

Доктор:

 — На что жалуетесь?

— Сердце пошаливает.

— При каких обстоятельствах?

— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. — на третью уже не могу...

— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...

— Вы о чем, доктор?

— О женщинах, конечно.

— А я — о ступеньках...

[Lesch 42 522]

В 18.07.2018 в 06:19, zloypapa сказал:

А просто: я высокая, муж низенький, акт происходит стоя, смотрю ему в глаза, как только мутнеть начинают- табуреточку выбиваю...

Изменено 22 Июля 2018 пользователем ВаНо

[Же-Кю 98 718]

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой грустный...

Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит?

— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены... 

[Же-Кю 98 718]

— Мама, зачем ты без всякого повода кричишь на папу?

— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры.

А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее !

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».

После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.

Он обнял меня и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: Всегда держи презервативы в машине…

[Же-Кю 98 718]

 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: 
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка 
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?! 
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

[Гость Мих@]

Молодой папаша под окнами роддома.Истошный крик:
-Маша ,кто?!
-Французы 4:2! Чуть не родила!

- Дедушка, а что ты делал когда принимали пенсионную реформу ?
- Я кричал, внучек.
- А что ты кричал, дедушка ? 
- ГОООООЛ !!!

Муж с сынишкой  перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орёте, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

[Же-Кю 98 718]

 - А у нас бондюэль уже закончился?
- Бондюэль? У нас и не было бондюэля.
- Здрасьте, приехали. У всей страны был бондюэль, а у неё не было, интересное дело.
- Эмм... Мундиаль?
-  Бл@дь ! А какая на@уй  разница...

Изменено 23 Июля 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

 Разговор двух наркологов:

 — Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух...

— И что?

— Так  он меня закодировал ,с@ка !!!

Изменено 25 Июля 2018 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 522]

2 часа назад, Же-Кю сказал:

дом 10, квартира 16, зовут Юля!!! 

на шестом месяце. Сказать от кого беременна?

Директор - "Не надо, достаточно, мы вас берем!!"

[Же-Кю 98 718]

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно !
А сейчас: соберешь, высушишь, выкуришь и радостно... Без училки, и без пятерки...

[Водоплаватель 3 778]

Сын и мать гуляют по улице. 

Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

[Водоплаватель 3 778]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 718]

— У меня что-то  в боку  колет...  

— Это — доброта и доверчивость.

  — В каком смысле?  

— Да, не в каком... Это обычно  они боком  и  выходят...