Просто анекдоты

[Wonder 4]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Изменено 29 Июля 2009 пользователем Wonder

[LexaDstyle 0]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

6. Если голова болит - значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши.

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.

23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

----------------------

Даже пенопласт может хорошо утеплить ваш дом

[Вовкин_сын 342]

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

-------------------------------

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

[Вовкин_сын 342]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Олег С. 1]

В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:

- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала!

Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:

- Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!!

Старшина в учебке осматривает взвод новобранцев. Вдруг видит

одного солдата без пилотки.

- Рядовой Петров, где твоя пилотка!!!?

- Сп%здили, товарищ старшина.

- Запомни, рядовой, в армии нет слова "сп%здили", есть

слово "про#бал"!

Изменено 6 Августа 2009 пользователем Олег С.

[Крупный скутерист 29 168]

из новоявленной рекламы МТС:

- Димон, привет! Как дела? Ты где?

- Где где, блять... В Кремле!..

- А я на Байкале... *1*

[Evro 19 864]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс

10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?

- Мотивации, понимаешь, нет. . .

- Едешь на дачу, водочку пить?

- Да, доктор сказал, что можно немножко.

- С Валерой?

- Нет, с Валерой немножко нельзя.

Мужик приехал в Москву и спрашивает у прохожего:

- Скажите, а как мне в Кремль попасть?

- Вы из Питера?

- Да нет, из Воронежа.

- Боюсь, что вам - никак.

[Wonder 4]

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль...

ЧУПА ЧУПС - насоси на тачку!

— У вас бытовая техника не индезит?

— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

— Бабушка, я опять дрочил во сне!

— Это потому, что ты ешь дрочишку от Данон!

[Андрей94 5 673]

Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее...

***

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы левого подфарника, зеркала заднего вида и ручки переключения передач!

***

В автобусе женщина-контролер подходит к пассажиру - молодому мужчине:

- Ваш билет?

- А я отец-одиночка...

- И сколько же у вас детей?

- Десять.

Сочувствующе:

- Ой, и как же вы с ними справляетесь?

- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А вы?

- А я отец-одиночка.

***

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

***

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...

***

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

- Это означает, что покупку надо обмыть...

* * *

Какая у вас экология плохая.

- Зато какая онкология хорошая

[Ansor 99]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, ревышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем

прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!

Турция требует, чтобы российские граждане фотографировались на загранпаспорт в пьяном виде...

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

[Vicious 2]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным говорит:

- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

- ЧЕМ?

Сын ей шёпотом:

- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

[Ansor 99]

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у вас музыка пиздатая!

[Фидер 13]

Мужик приходит к логопеду.

Логопед: - Что у Вас?

- Я букву "Ч" не выговариваю.

-Да нет,замечательно выговариваете!

- Ну не ЧавЧем...

Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский состав. А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:

- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?

В ответ - молчание и непонимающие взгляды.

Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:

- Какая задача у твоего взвода?

Молчание.

- Как должно действовать твое отделение?

???

- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда

- "Не про@би гранатомет, уе@ище".

[csvl 0]

Старый развалившийся колхоз. Подходит грязная тощая корова к такой-же грязной тощей свинье и говорит:

- Слышь, свинья! Пойдем в соседний колхоз - там светло, тепло, чисто, кормят хорошо.

Та говорит:

- Пойдем, только давай Шарика с собой возьмем.

Подходят к будке:

- Шарик, пошли с нами в соседний колхоз - там светло, тепло, чисто, кормят хорошо.

- Не-а, не пойду - у меня тут перспективы.

- Ты сдурел? Какие на хрен тут могут быть перспективы?

- Да я тут на днях подслушал разговор председателя с главным бухгалтером, так он сказал, что если и дальше так продолжаться будет, то скоро мы у Шарика х.й сосать будем

[csvl 0]

Взято с анекдотов.нет

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.

И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.

Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!». Далее смех и фотка.

[Chert 18 693]

xxx: помогите!!! че мне ответить девушке...она сказала что ревнует миня к интернету

yyy: Ответь ей тем же... Мол интернет ревнует тебя к ней. Пусть задумаеццо...

[csvl 0]

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы@@@ть... Но никто же не жалуется!

Изменено 19 Августа 2009 пользователем csvl

[Вячеслав Д. 7 309]

У Трубецких вечерние карты. Сидят за столом, а вокруг бегает десятилетний сын Трубецких и напевает:

- Ля,ля, ля, ля , ля. А у дяденьки Шувалова в руках одни красные карты. .... Ля, ля , ля. А у дяди Ржевского на картах три тетеньки. Ля, ля , ля....

Гостям это уже порядком надоело, но вслух не высказывали. Ржевский не вытерпел, взял мальчика за руку и увел его, а возвратился через пять минут без мальчика. За столом игра идет уже полчаса, а мальчика все нет.

Трубецкой: - Ржевский. Что Вы сделали с мальчиком? Мы никогда не могли его успокоить, а Вы его за 5 минут усмирили.

Ржевский:- Да все очень просто. Я показал ему как заниматься онанизмом.

Изменено 18 Августа 2009 пользователем Вячеслав Д.

[Priest 13]

Речь про Индонезию (с oper.ru):

- А какую смысловую нагрузку несут Будды в клетках?

- Поскольку там все Будды сидят, рискну предположить, что те, кто просто сидят - те на общем режиме, а те, кто в клетках - авторитетные, на строгаче.

[el_dolphin 636]

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:

- Что будете?

Путин:

- Рыбу.

Офицантка:

- А овощи?

Путин:

- Овощи тоже рыбу

[Вовкин_сын 342]

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

[Акул 89]

- Ну что же дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок, люби и холодок!

[ДН 10 935]

Чёрный Юмор:

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и

спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения

качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". :)

Белый:

_ Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

Добро всегда побеждает зло!

Поэтому кто победил — тот и добрый.

Изменено 28 Августа 2009 пользователем ДН

[ДН 10 935]

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

Минус на минус - даёт плюс.

Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

-Ты сволочь!

- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

- Алло! Это пожарная!?

- Да, что случилось?

- Да тут мент с врачом дерутся, не знаю куда позвонить!

[Акул 89]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.

-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..

-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.

-Ты убьёшь дракона?

-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.

-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

[Фидер 13]

Сегодня посмотрел порно. Фильм вызывает опасения. Сложилось впечатление, что в офисах все только трахаются. А я почему-то там работаю...

достали вы со своим албанским! мотоциклист создал тему на форуме "где купить зачетное каско?". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается, шлем подыскивал...

администрация форума хорошо подготовлена))))))) :

Простите, но Ваш IP в списке запрещённых администрацией форума. Чтобы связаться с администрацией, нажмите здесь.

...Приносим Вам свои извинения, но отправка сообщений была отключена администрацией.

- да да, видел однажды как пьяный мужик с банкоматом общался.

он там еще спорил с ним кто лучше знает какой у него правильный пин

[csvl 0]

На заре интернета в России. Переписка на одном из форумов:

Вопрос: Я скачал файл с интернета, а теперь он больше мне не нужен. Подскажите, как его закачать обратно?

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты скоро в интернете вобще файлов не останется!!!

[kapiiitan 1 280]

Пьяный чел, нихера не понимающий в форме и званиях, выходит из ресторана г.С.Петербурга находященгося на набережной, и видит человека в форме.

- Швейцар, такси!

- Я не швейцар, я адмирал!

- Окуеть! Тогда катер!

Изменено 9 Сентября 2009 пользователем kapiiitan

[Chert 18 693]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

[Chert 18 693]

Из речи врача пионерлагеря при обходе.

Дневной сон полезен организму. В процессе него тяжелая вода, накапливающаяся в организме, разлагается на легкую воду и тяжелый воздух, который удаляется из организма в окружающее пространство. Важным фактором является проветривание его (пространства). Ибо в замкнутом пространстве, при превышении допустимой концентрации, тяжелый воздух при вдыхании поступает в организм, где, соединяясь с легкой водой, образует тяжелую воду, которая накапливается в организме. Короче, откройте форточку - навоняли, сил нет!!!

[ДН 10 935]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.

Андрюх, и это весь отчёт с Камчатки?! :)

[SkelekS 0]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

[SkelekS 0]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

— Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

— Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

— Нууу е& твою мать!

[SkelekS 0]

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,

заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три

байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д

альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них

говорит ей:

-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со

стоянки - раздавил три мотоцикла...

[SkelekS 0]

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

[Виктор 1]

Два уставших депутата думы общаются.

Один другому:

-Завтра слушания закончатся, возьмём девочек, поедем на дачу и натрахаемся вдоволь!

Второй:

-Что, прям при девочках?

[Гость Владислав_из_Нижнего]

...Будет Гайдар... *1*

[Крупный скутерист 29 168]

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать ср@ть не могу!

Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит:

"Эй, медведь, выходи!"

Bылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.

Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез.

Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя,

Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в жопу трахнул и отпустил.

Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их ни

слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге.

Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:

"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил

взять ее, дал ружье и инструкцию:

- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и

сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:

"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"

Поняла?

- Поняла!

Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих

слышит: "Ба-бах!!!"

Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над

ней жена стоит и мужик какой-то. Жена:

- Это мой лось, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!

- Да твой, твой, дай только седло сниму...

Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает

патрон и стреляет.

Бах! - отстрелил зайцу задние лапы...

Заяц не теряется, ползет на передних.

Бах! - охотник отстрелил зайцу передние лапы...

Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли.

Бах! - охотник отстрелил зайцу уши...

Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед.

Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы...

Заяц останавливается:

- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на

охоту нагоном и поставил в засаду.

- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!

Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.

- Я же просил тебя вести себя тихо!

- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.

Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.

Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.

Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.

Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.

Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько

тебе?" - "Два года" - "А за что?" - "Иду я по заповеднику, чувствую - плохо.

Принял 100 г. - хорошо. Вижу - лось идет. Я выстрелил - в одну сторону копыта,

в другую - рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" - "Три года" - "За

что?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял

еще 100г. - хорошо. Вижу - кабан бежит. Выстрелил - в одну сторону копыта, в

другую - клыки". У третьего "А тебе сколько?" - "Пятнадцать лет" - "А за что же

столько?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо.

Принял еще 100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу - на столбе орел

сидит. Выстрелил - в одну сторону когти, в другую - пассатижи.".

- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.

- Он у тебя что, охотник?

- Нет, зоофил.

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил?

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.

- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.

- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду

рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.

И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только

Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так

не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо

мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером

с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь

как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда

не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону

и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...

Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя

себя к супружеской жизни.

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.

Для охоты на раненых улиток и черепах.

Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.

Спрашивает: "Чего гризли ?" Грузины : "Э зачем гризли, так убили."

Выходит мужик-нижегородец (1) из охотничьего магазина с винчестером и давай по чуркам стрелять. Тут к нему подбегает другой мужик(2) и кричит:

(2) - Ты чё охренел, я чурок тоже не люблю, но щас же милиции наедет море ! (1) - Не ссы я лицензию купил "Лицензия на отстрел чурок"! Тут подъезжают менты, мужик(1) показывает лицензию, менты желают удачной охоты и уезжают.

Мужик(2) аш опупел, побежал в магазин, купил пулемёт и лицензию.

Прибегает на местный базар и давай чурок из пулемёта поливать, тут подкатывает ОМОН, мужика(2) повязали и ведут к машине, мужик орёт:

(2) - Я лицензию купил, я _имею_ право отстреливать(показывает всем лицензию)!

Омоновец:

- Имеешь, но не в Канавинском же заповеднике.

[ДН 10 935]

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор откуда?

[Chert 18 693]

Сидим мы как-то у кореша, играем в преферанс. Звонит телефон. Надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают категорически - азартные игры типа, и всё такое.

В общем, подходит он к телефону, и по дороге говорит нам: "Короче, вы молчите, не маякуйте, а то спалят, и кранты мне".

Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.

Он собрал волю в кулак, подходит к телефону, и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик".

[RYBAK 0]

Брачное объявление:

- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.

[Акул 89]

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали

великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих

инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.

Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались

волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,

инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать

всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Медсестра Галя 1]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

[Акул 89]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:

- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...

Вася в ответ, хлопнув жену по заду:

- Все ништяк, браток... все ништяк...

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.

Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку

Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.

Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару

и спрашивают:

- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте

тебя продолжает любить женский пол?

- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит

свечку. Ржевский:

- Наташа,Вам приятно?

- Нет.

- Семен,посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.

- Наташа,а теперь приятно?

- Неа.

- Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа,а теперь вам хорошо?

- Да,очень.

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо

[Медсестра Галя 1]

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

[Mastdie 3 535]

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!)

[ДН 10 935]

- А тебя фотка вообще есть?

- нет, у меня даже в паспорте аватарка... :)

Гадалка - программисту:

- Не могу понять, что вам на роду написано...

- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте... :)

[Вячеслав Д. 7 309]

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

[Олег С. 1]

- Я недавно женился!!!

- Красивая жена?

- Каждый, кто видел говорит, что похожа на Божью матерь!!! Да у меня фото есть!!

- Дай посмотреть!!!.. МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

[Bazet 2]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем