Просто анекдоты

[Лёха Иваныч 1 633]

Бабуля в маршрутке:

-Сынок, возле рынка остановишь?

-Базара нет, бабуля!

-Как нет? А вчера был!

[Же-Кю 98 732]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.

Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.

Дед Мороз поперхнулся чаем...

[Maxonn 777]

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина.

Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.

Мужики кричат: - Сильнее дергайте!

Сильнее дергает, дверь не открывается.

Мужики кричат: - Еще сильнее!

Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина

падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.

Женщина гневно кричит мужикам:

- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?

Мужики кричат:

- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

[Же-Кю 98 732]

Муж сегодня бормочет во сне: "Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!"

Горжусь своим мужем!

А Саня, на всякий случай пиздюлей получит...!

[Lesch 42 532]

Мужик в чате:

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[Же-Кю 98 732]

Муж.. укладывает спать пьяную жену......

- Дорогой, а что это над нами летает ?...

- Спи! Это муха!.....

-А почему она белая?.....

Озверевший муж...

- Ночь ,бля ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!)))))))))))))))))))

[Maxonn 777]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В пaрке:

- Мa-aмa, я писaть хочу!

- Тихо, Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Дa, дa. Хочу свистеть очень!

Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.

Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:

- Пaпa, я свистеть хочу!

Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:

- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:

- Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:

- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!

Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне нa ушко...

[Лёха Иваныч 1 633]

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"

Я отвечаю: "Я тут".

А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал".))

[Же-Кю 98 732]

— Ты пионеркой была?

— Была...

— А форма осталась?

— Осталась...

— Ну, будь готова!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Ты кто?

-Я? Фея.

-А почему с топором?

-Да настроение что то хреновое.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Небритый и взлохмаченный мужик заходит в магазин:

- Девушка, мне, пожалуйста верёвку покрепче и кусок мыла

- Мужчина, вы что, вешаться собрались?

- Нет, млин, помоюсь и в горы!

[Же-Кю 98 732]

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!

- Пап, такого же не может быть в принципе!

- Может, не может, но разок-то даст!

[Maxonn 777]

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске

говорит:

- Не гони так быстро, коляска без дна.

Тот, что сидит за рулем говорит:

- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

[Же-Кю 98 732]

- Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть одна единственная любовь!!!

- А у тебя была одна единственная любовь, бабушка?

- Да, конечно...

- А кто это?

- Моряки..."

[Maxonn 777]

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[Же-Кю 98 732]

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной.

Главное соблюдать пропорции.

Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

[Lesch 42 532]

Изменено 16 Ноября 2014 пользователем Lesch

[Maxonn 777]

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

[Лёха Иваныч 1 633]

В РЕГИСТРАТУРУ ЗАХОДИТ ДЕРЕВЕНСКИЙ ДЕД С ПРОБЛЕМОЙ МОЧЕИСПУСКАНИЕМ

- МНЕ ВНУЧКА ДОКТОР НУЖЕН .

- КАКОЙ ВАМ НУЖЕН ДОКТОР ??? ТЕРАПЕВТ, ОКУЛИСТ, СТОМАТОЛОГ ???

ДА ТОТ КОТОРЫЙ ПО Х..Ю !!!

- ДЕДУШКА , ИМ ТУТ ВСЕМ ПО Х..Ю, ОДНОМУ ГИНЕКОЛОГУ ДО П...ДЫ !!!!!

[Лёха Иваныч 1 633]

-Как дела, Машенька?

- Нормально

.- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

-Нормально.

- Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ..бись"

[Лёха Иваныч 1 633]

....Ты почему до сих пор не женился???

-Да сколько не приводил девчонок...матери не одна не нравится.....

- А,ты похожую на мать найди....

-Да нашел....привел....так батя выкинул

[Же-Кю 98 732]

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом,

и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ...

Думаю — это счастье.

Оказалось — задний бампер..!

[Maxonn 777]

Покупатель спрашивает продавца:

- У вас пряники свежие?

- Да нет, старые, даже заплесневели.

- А печенье?

- О нет, возьмите лучше пряники!

[TRAMS 50]

- Доктор, у меня ...НОС ЗАЛОЖЕН...

- Я Вас умоляю! У меня КВАРТИРА, МАШИНА и ДАЧА заложены, а Вы тут..... со своими.....СОПЛЯМИ!!!)

[Же-Кю 98 732]

Удав глядя на слона:

— Ха-ха, член на морде.

Слон, глядя на удава:

— Ха-ха морда на члене.

[Maxonn 777]

Вовочка маме:

- Мам, а откуда я взялся?

- Аист принес.

С неудовольствием глядя на отца:

- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

[Влад2 129 397]

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!

[Же-Кю 98 732]

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

[Lesch 42 532]

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Maxonn 777]

В автобусе, кондуктор:

— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!

Мужчина отвечает:

— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

[Влад2 129 397]

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.

Мужик:

— О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.

Ну, его в полицию ...

Полицейский ему говорит:

— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...

— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.

Негр:

— Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ

[Лёха Иваныч 1 633]

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.

К нему подходит другой мужик и спрашивает:

— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?

Тот отвечает:

— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешенный!

[Maxonn 777]

Объявление на сайте знакомств:

25 лет, 130/150/170

Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !!

[Же-Кю 98 732]

— А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.

— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? "

— Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".

— И чо?

[Maxonn 777]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями

городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в

упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Же-Кю 98 732]

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку

мы сможем купить себе новую мебель.

- Ты говоришь как бывшая жена.

- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я и на самом деле не был женат !!!

Двое мужчин разговаривают:

-Как дела?

-Отлично!

-Сочувствую...

-Почему?

-Сегодня жене купил норковую шубу!

-А я то тут причём?

-Завтра моя к твое в гости идёт...

Изменено 21 Ноября 2014 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

в автобус заходит бабулька .. садится напротив симпатичной девицы и долго смотрит на неё в упор

..бабушка что вам надо..что вы так смотрите?

..не каждому видать даёшь?

..конечно не каждому..я не такая!!

..о каждом потом пожалеешь..о каждом!

[Же-Кю 98 732]

Один известный мастер дао частенько сиживал на берегу реки в надежде, что по ней проплывет труп Шри Япутры.

А Шри Япутра периодически ложился на доску, вставлял в руки свечку, делал скорбное лицо и так проплывал мимо известного мастера дао.

- Учитель, зачем вы это делаете? - спросили его как-то раз ученики.

- Мне не западло, - ответил Шри Япутра. - А человеку приятно.

[Же-Кю 98 732]

- Ну и где ты был?

- Пил с друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя 10 лет пахнет женскими духами,- я тебе хоть слово сказал?

[Maxonn 777]

Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... - замечает сосед.

- Это потому что она внутри вашего кота!

- Вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться.

- То есть я на следующей, а вы через одну?

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы. .

Он орёт:

— Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает. .

Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:

— Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…

- Сын, а что вчера происходило?

- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

[Же-Кю 98 732]

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.

Но последняя ее фраза убила всех:

— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

[Maxonn 777]

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!

— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:

«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!

- Как ты догадался?

- Да он в ванной зеркало бреет.

[Maxonn 777]

..Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.

Оказалось, дно..

Вышел новый указ:

"Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране"

Мужик собрал всех, привез домой и говорит жене:

-Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

-Так нету наших, вчера забрали всех.

[Барисыч 8 633]

Прислали как-то Ленину мешок воблы.

По доброте своей решил он отдать весь мешок пролетариату.

Потом подумал и решил – нет, пролетариата много – на всех не хватит, и решил отправить воблу в детский дом.

Подумал… нет, детям соленое вредно, пошлю я воблу Троцкому….

Хотя, Троцкий – политическая проститутка, пошлю ка лучше брату Митьке.

Задумался… так ведь Митька - алкаш, слопает все с собутыльниками, и съел Ильич всю воблу сам….

Добрый был все-таки человек – Ленин. О себе думал в последнюю очередь.

Изменено 25 Ноября 2014 пользователем Барисыч

[Lesch 42 532]

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.

Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:

- Ну, собака-то хоть породистая?

[Же-Кю 98 732]

Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в

пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и

выдает:

- Во блин ,вся партия бракованная…..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Мужики, а у меня машина теперь - "девятка"!

- Так у тебя же была "шестерка"?

- Перевернулась...