Просто анекдоты

[Саша Дзержинский 957]

Кровь что ли сдать сходить *01*

Изменено 26 Июня 2009 пользователем Саша Дзержинский

[Priest 13]

Сдайте две! (с) *01*

[Chert 18 694]

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришел домой а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня

-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

[Ansor 99]

Деревня.

Наняла бабка наркоманов свинью зарезать.

Пошли наркоманы в сарай..

5 мин проходит, 10, 15...

Потом выходят и говорят:

"Бабка, зарезать - не зарезали, но покоцали здорово!" )

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Затронули в теме "наши кони" вопрос превышения скорости, и вспомнил анекдот.

Едет мужик по грузинской дороге. И вдруг видит - висит знак.

Круглый, а в середине большими буквами написано "НЕ".

Едет дальше. Видит еще знак, а на нем ящик нарисован.

Мужик уже ничего не понимает...

Едет дальше, видит еще знак. А на нем нарисован ЧЛЕН!!?

Слегка обалдевший мужик постоял-постоял и дальше поехал. решил быстрее убраться с этой дороги.

Тут за поворотом из кустов выскакивает гаец-грузин с палкой.

Тормозит. Говорит:

- Мужик, ты зачем как едешь? Знака не видал?

- Видал да не понял...

- А что ты видел?

- Сначала "НЕ", потом ящик какой-то, а потом, извините, х@й.

- Ну вот, теперь читай: "НЕ-ТАРА-ПИСЯ"

Изменено 30 Июня 2009 пользователем Владислав_из_Нижнего

[Zuzu 148]

Возможно баян (:

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,

понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые

шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу

России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые

ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин

точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф

женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25

миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины

Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в

Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри

ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки

с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на

воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу

России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.

Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.

Надо.

[Chert 18 694]

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

[Бах-Бабах 0]

Тут можно добавить классическое окончание по Толстому: " ... все засмеялись, а Ваня заплакал..."

[Саша Дзержинский 957]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Девочка(любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Девочка (офигев):

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

[Vicious 2]

Урок биологии. Учительница:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Б%%%ь... А я их нюхал...

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Девочка(любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Девочка (офигев):

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Класс!

[Fort 0]

---------------------------------------------

ххх: А ты как плавать научилась

ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.

ххх: Класс, ты им спасибо сказала?

ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела...

---------------------------------------------

Произошла история с моим другом Борисом.

Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался

где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на

автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.

Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою

заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.

После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и

оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -

запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,

факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.

5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели

вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на

призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -

все стали раскачивать машину.

Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,

музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за

руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -

И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ

1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица

в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,

снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...

Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

---------------------------------------------

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

---------------------------------------------

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.

- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

[Фидер 13]

Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

.-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че

все-таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму

зацепился и обратно сиганул.

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили нахрен....... За...ал всех.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

- У вас фанера есть?

- Вам для дачи?

- Нет, бл..ть, над Парижем полетать!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х..й!"

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл#ть!!! П#здец!!! #ба#ый в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к еб#ням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет

очки и обращается ко всем:

Извините. Был напуган...

Стоит голый грузин перед зеркалом и

смотрит на себя:

трицепсы, бицепсы. Потом развернулся

спиной, смотрит:

жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо

проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.

Притормаживает, опускается тонированное

стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по

дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу

вас,-одинокую

девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное

желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет

юбку. Вроде нормальный мужчина,

не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку,

растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично

дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,

что у меня к вам действительно

самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами

поедем в самый лучший ресторан в этом

городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы

будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать

всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем

к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в

уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения

предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный

бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных

гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито

драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное

колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при

свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый

месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится

на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком

свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,

лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После

тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем

там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Изменено 3 Июля 2009 пользователем Фидер

[Фидер 13]

У ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (в роли - Светлаков).

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

-Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... с половинама...

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

- Как слепые дети играют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

- Это ваши слепые дети там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых детей?

- Ничего. Просто они сейчас добьют на х...й мою корову…

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:

- Ну погоди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный город, и Золотой разводной ключик... и секретный проход на Поле чудес...

[Mastdie 3 535]

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

***

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти)

Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей)

И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:

-Оля,ты что делаешь?

-Ноги мою.

-А почему в коглотках?

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

***

[ВаНо 23 285]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?...

===============

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку

мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и

пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не

едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,

езжай! Девочка со мной!».

==============

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

[Вячеслав Д. 7 312]

Раннее утро, пляж. На шезлонге одинокая красивая девушка загорает. Подходит бомж.

- Девушка, давайте я вас угощу яблоком.

Девушка презрительно на него посмотрела

- Фи

Бомж старательно обтер яблоко рукавом и еще раз предложил яблоко девушке. Девушка даже на него не взглянула. Бомж поплевал на яблоко и еще тщательнее обтер яблоко рукавом. Предложил опять.

Девушка отвернулась в сторону.

Бомж - Насколько я понял, на миньет мне можно не расчитывать?

[ВаНо 23 285]

«Что? Где? Когда?»:

- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?

- Да.

– Танцевали с блондинкой?

– Ну.

- А потом увезли ее к себе домой?

– Точно…

- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?

– Нет…

- Ну тогда, внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

[Олген 3]

- Ну тогда, внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

(задумчиво) А какой же все-таки правильный ответ? *1*

[6APCuK 10 616]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?...

*11*

[Vicious 2]

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия,нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.

Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

- Егор нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть

[Фидер 13]

Щас съел две пачки Желтого полосатика,запил молоком.

Вопрос ... клубнику мыть или уже пофиг

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х^я?

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.

Через 2 недели муж стучится в дверь.

- Оставь меня в покое! - кричит она.

- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

Изменено 14 Июля 2009 пользователем Фидер

[LexaDstyle 0]

Наша Рашша

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

КрутойЭто мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Наши мужики настолько суровы, что весной от них делают прививки энцефалитному клещу

------------------------

Доброкачественный пенобетон существует на нашем заводе

[pts10 0]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, сука?

[pts10 0]

Чтобы почувствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.

[pts10 0]

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:

- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

- А у вас есть чёрная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".

НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:

- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?

В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: « Как ребятам повезло - за сборную играют!»

В России футболисты бегают по полю и думают: « Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»

Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает:

- Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й".

- Кий.

- О! Правильно. Давай ластик!

[pts10 0]

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

[pts10 0]

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.

4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина реже разочаровывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.

8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.

10. Одетую женщину можно вообще не целовать.

11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.

12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать.

[pts10 0]

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.

- О, какой ты милый!

- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет... психанула.

[pts10 0]

Покупала не я тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.

Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…

Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".

Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:

- О! Созрели…

[pts10 0]

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.

- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...

Налил, выпил.

- О, пошла!

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.

- Что случилось?

- Вчера из-за девушки подрался.

- С кем?

- С женой.

Жили-были старик со старухой и были у них сын и дочка. Однажды пошли они на базар, а дочке сказывали, чтобы она присматривала за маленьким братом. За это они обещали купить ей платочек. Только родители за порог, а дочка шасть - и к парням в соседнюю деревню. А братишка один остался. Бежали мимо их избы волки и загрызли они брата. Сестрица вернулась, а от братика одни косточки остались. Родители пришли с базара, а платочек дочке не дали - не за что.

И поделом ей!

[pts10 0]

Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на хуй! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

[pts10 0]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.

Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

[kapiiitan 1 282]

Решил заяц от армии откосить.

Приходит в военкомат, медкомиссия, кабинет за кабинетом. Заходит к окулисту, там лиса, вся такая из себя. Показывает ему маленькую морковку:

- Что видиш?

- Да нифига!

Лиса показывает морковину покрупней:

- Что видиш?

- Да нифига!

Ну лиса отходит подальше, раздевается полностью:

- Ну а сейчас, что видиш?

Заяц: - Да нифига, я не вижу!

Лиса: - Да звиздиш ты косой, по трусам вижу!

[pts10 0]

Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

[pts10 0]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....

[pts10 0]

Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь.

Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы.

Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит:

- Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните.

Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ!

Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается

красный!

- Странно, вроде работает.. Можете ехать..

Поехать я смог не сразу.

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь.

Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы.

Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит:

- Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните.

Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ!

Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается

красный!

- Странно, вроде работает.. Можете ехать..

Поехать я смог не сразу.

Сдается мне это было на въезде в город на дубравной. Там гаец пьяный был вчера.

[6APCuK 10 616]

Не в тему конечно,и скорее грустно,чем смешно...Вчера после работы бродил со спином на Оке и видел кртину-трёх в дупель ментов(по другому и не назовёшь).Двое кое как стоящих одевали третьего наверно не меньше часа,он у них падал постоянно.Это люди в форме на пляже где достаточно много народу,с детьми многие. Ладно бы хоть по гражданке были... *9* Представил себе такое на берегу Темзы например :)

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Да, ситуация удручающая. И не единственная в своем роде...

[Vicious 2]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

-Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

-Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

-Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

-Да!!!

Тут встает русский и говорит:

-Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена...

[Рыбачишка 0]

Наркоман выгуливает гуся в центре города, к нему подходит милиционер.

- Попрошу вас уйти!

- А в чем собственно дело?

- Ваш гусь, простите за выражение, СРЕТ

- А вот голуби срут, им можно

- Молодой человек ГОЛУБЬ-это птица мира

- Бля буду мой гусь тоже войны не хочет

[NikitaFisher 175]

На пешеходном переходе:

---Внучек, подскажи, какой там свет горит, старая я , плохо вижу...

---Зелёный, бабушка!

---Переведи, пожайлуста..

---GREEN....

===================================================

с дизайнером по полиграфии в асе:

Na-Tasha: Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк

Костя: не понимаю, давай в cmyk

===================================================

я сегодня понял, что является признаком того, что пора выкидывать компьютер и ложиться спать... это нужно делать тогда, когда 20 апреля в 2 часа ночи ты поворачиваешь голову от монитора к окну и первая мысль, которая возникает у тебя в голове "Где снег?"...

===================================================

Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну

страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности

компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских

боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то

мы давно бы уже покорили вселенную.

===================================================

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

===================================================

S: А в Марьино уже третий McDonalds

N: это же круто)) зашел в один попал на макзавтрак,в другой на макобед, и в третий на макужин))))

T: А ночью увезли в МакБольницу ...

===================================================

-А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.

-Поздравляю. И как оно?

-Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"=)))

===================================================

Изменено 17 Июля 2009 пользователем nikitafisherR52

[Виталька 2]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался? !

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да...

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!

- Такая же красивая?

- Нет. Такая же безрукая.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:

- Это ваши дети?

- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.

- Какая?

- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

Изменено 23 Июля 2009 пользователем Виталька

[Виталька 2]

Жена мужу:

- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?

- Так темно же..

[vanish 3 009]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.

Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.

Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

[ДН 10 937]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Приходит девушка к своему парню:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Начни с хорошей.

- У меня девять месяцев не будет месячных...

[Cosoi 9]

Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:

-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,

бифидобактерии…

Голос студента с задних рядов:

Ну ты посмотри,а!Не п…да,а прям баночка из под йогурта!

[Фидер 13]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

- Вовочка скажи что это за птица?

Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:

- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!

Марья Петровна разозлившись говорит:

- Завтра с родителями в школу!!!

На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:

- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:

- Чего тебе мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья:

- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

[Vicious 2]

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом, виртуальным сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!