Просто анекдоты

[Priest 13]

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

[артемий 0]

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,

что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,

и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.

Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну и далеко он там?

[артемий 0]

-Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?

-Конечно, дорогая.

-А он мне понравится?

-Если не понравится, отдашь мне - я о бамбуковом удилище всю жизнь мечтал!

[Виталька 2]

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:

- Спасите, тону.

Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.

Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:

- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!

Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

Изменено 17 Апреля 2009 пользователем Виталька

[Акул 89]

Старенький, но мне нравится:

Сидят в деревне бабы на лавочке. Разговаривают о домашних делах. Одна говорит:

Так, корову на пастбище отогнала. Навоз убрала. Дров наколола. Поросятам картошку отварила и задала. Детей в школу отправила. Козу подоила. Курям и уткам зерна засыпала. Ну, вроде все...

Ой, девки, забыла!!! *5* У меня ж муж не траханый!!!

[Крупный скутерист 29 168]

Украина.

В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился

выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

[Крупный скутерист 29 168]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

[Zuzu 148]

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по учебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду.

- Ну ты бы еще )(уй тоже заранее вынул!

[Крупный скутерист 29 168]

В ту же тему:

Занимаются Путин, Ющенко и Тимошенко групповым сексом.

ВВ на спине разлегся, Юля ему делает минет, а Ющ к ней сзади пристроился.

Через какое-то время Ющ говорит:

- Владимир Владимирович, а может, поменяемся?

Путин:

- Да меняйтесь, как хотите, мне пофиг.

Приезжает Юлия Тимошенко в Москву на переговоры по льготным условия поставок газа на Украину.

Путин ей говорит: "Сделаешь минет, сделаю тебе льготные условия на поставки газа"

Тимошенко: "Хорошо, Володя, сделаю. Залезай на стол!"

Путин залезает на стол, снимает штаны.

Тимошенко, начиная делать минет и сквозь зубы: "Украина сосала, сосёт и будет сосать... Но на колени никогда не встанет!"

Изменено 5 Мая 2009 пользователем Крупный скутерист

[DJM 0]

-в Росии 2 беды...

-а в академгородках только одна))

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:

-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!

Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:

-Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!

[Саша Дзержинский 957]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[SliDer 12]

Сколько раз читаю, и каждый раз улыбает неподецки! *01*

[Муромец 1 708]

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

[kapiiitan 1 280]

Тёща решила проверить, кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит: - Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается, стоит волга – подарок тёщи. Средний зять тоже самое только подарок – мотоцикл. Пришла очередь младшего зятя, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает: - Старшему она волгу подарила, среднему – мотоцикл, а мне самокат?! Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит Мерседес - подарок тестя лучшему зятю.

***

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена. Обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, маске, на высоких каблуках – он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис, закрыла дверь – распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен»?

[Акул 89]

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:

- Подвези!

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в

зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на

переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём

толкает:

- Посмотри в зеркало, посмотри!

Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит

и говорит:

- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

[ВаНо 23 285]

Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь

мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для

мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть

часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

[Акул 89]

Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет

со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко

мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )

Мальчик:

- Папа, а куда это коровок везут?

Папа:

- Да, сынок, на мясокомбинат.

- А что там, на мясокомбинате?

- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!

(а пассажиры все так краем уха слушают)

В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается

на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский

долг.

- Папа!!! а куда это бычок полез!!!

(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)

- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!

[Акул 89]

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

[Wonder 4]

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.

Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

[Леха Кстовский 0]

ВасилийВаныч подходит к сильно задумчивому Петьке,разгадывающему кроссворд -чё задумался,Петруша? -Да вот ВасилийВаныч,вопрос интимный: женский половой орган из пяти БУКВ!?? -Так,и чтож ты об этом думаешь? -Да точно незнаю.Толи ЖОПА с двумя 'П' , толи ОЧКО с мягким знаком!... *8*

Действие второе,лица те же: ...идут по лесу. Вдруг Петька видит на дереве о#уенных размеров гнездо...-ВасилийВаныч,глянь,это наверное слона гнездо?!

дурак ты Петьк, СЛОНЫ В НОРАХ ЖИВУТ!!!

[Ansor 99]

Вот.... вспомнилось.

Вспомнил старенький анекдот.

Решил написать тут, но чтобы не набирать решил воспользоваться поиском по ключевой фразе "Что тебе дома делать".

Вбил в поиск анекдотов слова "дома делать"

поиск дал несколько вариантов: :)

1.

Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей"

И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор

и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит-

во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит,

а новый продавец мужика загружает:

- Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили

что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска.

Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую,

вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете

далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите

с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором,

так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все

таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам

мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем

с грузом.

Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший

директор

подходит к еврею и говорит:

-Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали

товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую

рухлядь!!

- Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены

месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней?

Поезжай на рыбалку!!!!!!

2.

Приходит еврей устраиваться продавцом в магазин.

Хозяин ему и говорит:

-Мы берем продавцов только с высшим образованием, да и и евреев я,

как-то

не очень :-(

Еврей ему и отвечает:

-Да Вы мне только дайте попробовать!

Хозяин:

-Вперед! Давай, вставай к прилавку, а я посмотрю.

Ну то да се, заходит однажды хозяин в магазин...

Еврей-покупателю:

-Купите у меня удочку. Карбон, эхолот, 200 метров заброс, сама червя на

крючок

надевает.........

Покупатель:

-Выписывайте чек!

Еврей:

-А шо Вам та удочка! Возьмите вот эту лодку-двудонку, резина

пуленепробиваемая,

самонакачивающиваяся, насос на аккумуляторах.........

Покупатель:

-Выписывайте чек!

Еврей:

-Да зачем Вам, уважаемому человеку, в Вашем возрасте, грести на веслах,

вот-таки мотор к этой лодке! Мотор Bosch-евский, расход 1 литр на 1000

километров, мощность как у подводной лодки.........

Покупатель:

-Выписывайте чек!

Еврей:

Ну к чему Вам это все, если у нас ох(?-ный мини-вэн, и как раз для

рыбалки!

Ну..........

Покупатель выписывает чек на все про все, сваливает довольный на

мини-вэне

со всеми причендалами...

Подходит хозяин магазина к еврею:

- Как тебе удалось так впарить: с удочки до мини-вэна!!!

Еврей:

- Да мужик просто пришел за Тампаксами для жены. Я ему ответил:

-Тебе это надо?- 3-4 дня делать дома делать нех:&. Езжай лучше на

рыбалку!

3.

Хозяин аптеки высовывается в торговый зал и видит нового продавца

разговаривающего с покупателем:

- Ну коль уж Вы купили новый крючок, сам Бог велел Вам купить набор

лесок. Только что поступил в продажу...

- Да, пожалуй надо взять.

- А вот удилища - натуральный бамбук, да еще и ....

- Да ...

- А посмотрите какие чудесные болотные сапоги .......

................ и так далее.....

Через полчаса покупатель забирает огромные тюки рыболовных

принадлежностей,

платит в кассу около 1500 долларов и уходит.

Восторженный хозяин подбегает к продавцу и начинает восторгаться его

уникальными способностями впаривать залежалый товар.

- Это же надо, человек зашел купить крючок за полтора цента, а набрал

товара на полторы тысячи долларов.

- Да нет, - отвечает продавец, - ему и крючок-то не был нужен.

Он перепутал дверь. Собирался в аптеке купить жене что-нибудь

от менструальных болей, но я ему объяснил, что не фига делать дома

когда у жены месячные - лучше сходить на рыбалку.

4.

Магазин спорт товаров на деребассовской,молодой человек за прилавком

ведет

разговор с покупателем:

Шо вы мне хотите сказать ,что вот этим крючком вы будите ловить форель??

Над вами будет смеяться вся Одесса!!!!

Мужик покупает самый дорогой крючек,и собирается уходить...

Стойте,стойте кричит продавец,а как же спининг???Злой покупатель

открывает

кошелек и покупает спининг,разворачивается,тут продовец:А как же катер

без него

не будет нормальной рыбалки!!!!

Покупатель растается с последними деньгами и уходит....

Выскакивает стаый еврей - хозяин магазина.,как у тебя получилось ему это

все

продать??? Он пришел за крючком ,а ты ему продал и спининг и катер!!!!

Он вообще не закрючком пришел ,он пришел за тампаксами для своей жены

и перепутал двери с аптекой,я ему сказал ,что ты будешь три дня дома

делать,

езжай на рыбалку!!!

5.

У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо,

прибыли никакой, Посоветовали ему взять продавцом еврея,

что он и сделал. Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично.

Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет.

Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается.

Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных,ну,штуки две-три.

Еврей:Да вы что!Сломаются,в багажнике заваляются,берите сразу десять!

Покупатель согласился.

П:Ну, дайте мне лески метра два.

Е:Да вы что,порвется,в багажнике заваляется,берите сразу десять метров.

Уболтал покупателя.

Е:А вы что на берегу будете рыбачить?!Купите лодку,представляете,

выезжаете вы на середину озера,тишина,рыбы - валом!

Короче,уговорил его.

Е:Так вы что на себе все это поташите,купите машину!

Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и

начинает восторгаться:

- Слушай,как у тебя так классно все получилось,ну,ты молодец!

Е:Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные,

так я ему говорю:

"Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!"

6.

Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет.

Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с

испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.

(Н): Лады.-Уходит.

Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у

Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с

Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:

(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?

(НР): Давай.

(Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?

(НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году

подарила.

(Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный

человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер.

Цена $380. Будете брать?

(НР): Беру.

(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь?

(НР): А что, нормально, как все.

(Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же

солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у

нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800.

Будете брать?

(НР): Беру.

(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с

друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?

(НР): А что, нормально, как все на бережке.

(Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же

солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку.

Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером

и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать?

(НР): Беру.

(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти

на рыбалку?

(НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка.

(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а

солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть

новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic. Супер. Цена $120 000.

Будете брать?

(НР): Беру.

(Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину

заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой.

НР уходит.

К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит:

- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор

блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль

впридачу!!!

(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя

мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой

человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать

дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!!

[Hook 6]

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?

-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».

- А, что такое отсутствие денег?

- «Нырок-2», жмых и донки...

[Акул 89]

Молодой человек стоит на остановке. Рядом ну очень красивая девушка. Он думает:- " Как бы с ней познакомиться? Ведь такая красавица. Как бы к ней подойти?"

Смущаясь и краснея он подходит к ней и говорит:

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?

Она отвечает:

- А это смотря кому...

[ВаНо 23 285]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... :)

[Вячеслав Д. 7 309]

Лужа возле магазина. В луже мужичок.Проходит тетя, смотрит, смотрит, вроде мужичок то ничего, если помыть, побрить,переодеть.

Просто можно сказать-ладный такой мужчинка. Ну думает забегу за хлебом побыстрому, подберу и домой. Выходит - нет мужика.

-Ну вот же ...............!,.................!,...................!,и тд и тп. Можно подумать я хлеба полгода не ела!!!

[Андрей94 5 673]

Анекдот из реальной жизни! *01*

Рубрика "Удивительное рядом":знаете ли вы,что если купюру в 5000рублей сложить пополам,то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья,которое можно купить на 5000рублей.

[DJM 0]

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

[DJM 0]

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

[Ansor 99]

2018 год.

В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!!!".

Репортёр спрашивает у жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает? И получает такой ответ:

- Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы им покажем!!!

[ДН 10 935]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

[Макс-f 20]

Врач говорит мужу пациентки:

- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.

Муж заходит в палату к жене.

- Ну что сказал врач? - спрашивает она.

- Что-что? Умрешь ты.

[Фидер 13]

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние оперированые?

- Первый, блин, в коме.

***

Приходит Эстонец к врачу:

- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.

Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает.

Врач:

- Вы когда последний раз занимались сексом?

Эстонец:

- Две неделли назад. А что?

Врач:

- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

[BVB 0]

- Я вчера долларов купил.

- А чё не евро.

- Дак доллары дешевле же!

Изменено 15 Июня 2009 пользователем styx66

[NikitaFisher 175]

Звонок по телефону

- Вася дома?

Заплаканный женский голос отвечает

- Вы знаете, у нас такое горе, Вася умер вчера

- Не понял, так он что, на рыбалку не поедет что-ли?

[Corvus 799]

Ни у кого под рукой сонника нету?

К чему бы это - ночью приснился Маляев, который в одно рыло заточил единственный свежый огурец и еще при этом сцуко глумился - мол да, вкусный, да, один только, и при этом цинично откусывал мягкую горбушку ржаного с огурчиком. А мы с Арутюновым без закуси остались.

Эдит - Предваряя вопросы - курил только Яву золотую лёгкую, и пил Рябинку на коньяке :)))

Изменено 19 Июня 2009 пользователем Corvus

[ДН 10 935]

К чему бы это - ночью приснился Маляев

К деньгам...

[Chert 18 693]

Лёня, ты просто соскучился по огурцам *01* Ну а на Маляева у тебя видно затаенная обида какая-то *01*

[Акул 89]

В одной разгильдяйской воинской части наступило время осенней проверки. Командир с замами все лето пробалдел на море, солдатики естественно не стреляли и не водили боевую технику. Вобщем показывать комиссии из Москвы нечего. Благо, что председателем комиссии был дедушка-генерал который еще по ходу дела с самим Буденным воевал в 1-ой Конной армии. Кое как уболтали его поставить части общесоюзную оценку - "3". Перед отъездом решил командир отблагодарить старика за троечку. Приводит председателя Инспекции МО СССР в баню, а там стол накрыт: коньяки, виски, перепелки, осетрина, поросята запеченые, икра красная и черная и прочие прибамбасы. Дедушку-генерала попарили, накормили досыта и решили его девочками порадовать. По команде в предбанник зашли восемь красоток 90-60-90, одна другой краше, и командир предлагают дедушке выбирать. Дедушка - генерал встает и командует:

- "Кру-гом!" Девочки все разворачиваются на 180 градусов.

Опять командует:

- "Нагнись!" Девочки нагибаются.

Дедушка подходит к каждой, обнимает за ягодицы и целует в каждую "щечку", приговаривает:

- "Благодарю за службу! ВСЕ ЧТО МОГУ! ВСЕ ЧТО МОГУ!"

[Dreamer 60]

Лёня, ты просто соскучился по огурцам Ну а на Маляева у тебя видно затаенная обида какая-то

Или наоборот... Соскучился по Маляеву, а на огурцы затаенная обида *1*

[Priest 13]

Сане огурец в рот не клади, ага...

[Акул 89]

Модераторы, - Вы уверены что это анекдоты?

[Corvus 799]

Конечно анекдоты, не приснилось же мне это :)))

[Вовкин_сын 342]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил. . .

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[DJM 0]

Модераторы, - Вы уверены что это анекдоты?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Это наши админы рыбачат... шутка!!!

[Chert 18 693]

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

_______________

Вот бы понедельники взять и отменить...

И тогда по вторникам хреново будет жить!

_______________

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивший!

Муж (робко):

- Все, все, все, выпивший, понял.

Жена:

- Не все-все выпивший, а просто выпивший!!!

_______________

-а почему у твоего кота кличка Тюбик?

- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

_______________

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...

У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил

свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...

И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически дословно:

"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится".

[Акул 89]

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Жесть. Собачку жалко.

[Chert 18 693]

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...

-Ну как ощущения???

-Да нормально, как кислородом передышаться...

Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:

-Ну ты помассируй...

Я и помассировал...

[Саша Дзержинский 957]

-Ну ты помассируй...

Я и помассировал...

*1*

требую продалжения!!!

[Chert 18 693]

Сань, ты знал *1*

В конце была приписка...

Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха...

Я на правах копипастера обрезал *1*