Просто анекдоты

[pinochet 17 801]

[Савицкая Алла 45]

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!!

Жена:

- Да ужас какой-то, Вася!!!

*8*

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...

- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.

- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!

Девочка скозь плотно сжатые зубы:

- ШШШОК пью!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Же-Кю 98 709]

— Это правда, что Шлему посадили?

— Да.

— Во пиз@обол! Он мне сказал, что поехал к брату на два года.

— Ну он, как бы и не пиз@ел; брата посадили еще раньше...

[Maxonn 777]

С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»

[Lesch 42 520]

К раввину вбегает Рабинович:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?

- Конечно, ребе!

- Таки да, прими яд.

[Lesch 42 520]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[Же-Кю 98 709]

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье,

можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.

- Бл*дь, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

[Maxonn 777]

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.

Первый говорит:

— Я однажды поймал щуку 21 кг.

Остальные:

— Ну бывает, все может быть.

Второй:

— Я поймал сома 57 кг.

Остальные:

— Ну все может быть.

Третий:

— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.

Все:

— Ну это ты п@здишь!

[Lesch 42 520]

Мужик приятелю:

- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.

- Что то стало с ковром?

- С котом.

[Же-Кю 98 709]

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей!

— Вы, должно быть, очень счастливы?

— Да что ты! Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

— Тогда зачем настрогал столько детей?

— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...

[Maxonn 777]

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор.

- Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет.

А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

[Lesch 42 520]

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:

- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

[Же-Кю 98 709]

После ДР Путина.

- Что вчера было, Сергей Кужугетович?

- Третья мировая.

- Как это произошло?

- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.

- Что делали?

- Выпивали.

- Потом?

- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.

- Ладно. Что было дальше?

- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё@Нем по маленькой!"

[Maxonn 777]

Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Доктор: - Что, вытащить? Мужик: - Да! - С вас 5.000 рублей! - Но у меня же страховой полис!...

-По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал.

[Maxonn 777]

На уроке учительница:

— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?

— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!

— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!

— А я задолбался дома мусор выносить!

— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!

— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!

[Же-Кю 98 709]

В день св. Валентина парень заходит в аптеку.

- Здравствуйте!

- КОНЧИЛИСЬ!!!

[Maxonn 777]

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок...

Не сдержался и спросил у продавца:

— А зачем салфетка в подарок? Ответ свалил очередь наповал:

— Пот со лба вытирать!

[Же-Кю 98 709]

Мать с дочкой покупают хомяка... Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра,

переворачивая к верху пузом, выбрала подходящего зверька.

Доча (5 лет) дома стала выяснять, как тетя определила пол хомяка...?

Пришлось пояснить...

На что было сделано заключение:

- "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Документы есть?

- Да. Два паспорта.

- Российский и загран?

- Нет, от холодильника и пылесоса.

[Maxonn 777]

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

— Одну тысячу рублей.

— А сколько мест в этом зале?

— Тысяча.

— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

[Serjik 79]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

[Serjik 79]

разговор на строй площадке:

-нах@я дох@я нах@ячили? Расх@ячивайте нах@й!

-нах@я расх@ячивать?! нах@ячили да и х@й сним!

[Lesch 42 520]

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу:

- Хочу его вернуть.

- Почему? Быть может он дырявый? - удивился продавец.

- Нет, он целый.

- Тогда быть может вам цвет его не нравится.

- Нет, цвет нормальный.

- Тогда в чем же дело? - недоумевает продавец.

- Не радует...

[Же-Кю 98 709]

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Надеюсь, не с пустыми же руками вы припретесь!!!

[Maxonn 777]

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.

ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!

Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...

[Lesch 42 520]

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Как? Опять?!

_______________________________

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

- А какая разница?

Изменено 24 Сентября 2014 пользователем Lesch

[Lesch 42 520]

- Вы ограбили банк?

- Нет, это не так.

- Но вы были в банке с оружием в маске!

- В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.

- Зачем вы хотели деньги унести с собой?

- Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.

- Хм, все логично и не подкопаться.

[Же-Кю 98 709]

-Ну и как она тебе ?...

- Да нормальная баба, только у неё муж есть...

- Да....у нормальных всегда такая фигня...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:

- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.

На следующий день врач звонит смотрителю:

- Ну как, помогло?

- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:

- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...

Ну, мастер садится к ней в машину:

- Давайте проверим...

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

- Ну вот, опять, чувствуете запах?

Мастер:

- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

[Maxonn 777]

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

[Же-Кю 98 709]

Человек пьет алкоголь.

В организме ПОГИБАЮТ почти все МИКРОБЫ.

Но с утра …, СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают по ним ПОМИНКИ...

[Lesch 42 520]

- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.

- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Американский турист в России. Ему захотелось по маленькому. Терпеть уже не может. Решает справить нужду в парке. Но тут к нему подходит полицейский и говорит что здесь сать нельзя. И сказал что проведет его специальное, для этого дела, место. Приходят они в красивый парк, с большим зданием и цветочками.

Сделав свое дело америкос спросил у мента:

- Это русское гостеприимство?

- Нет, это американское посольство!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

[Лёха Иваныч 1 633]

Парень с девушкой сидят в ресторане:

Парень наливает ей вина:

Она ему-мне больше не наливай,

Он:

- Что ноги подкашиваются?

Она:

- нет...раздвигаются!

[Же-Кю 98 709]

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург

изнеможенно валится в кресло и обращаясь к молоденькой ассистентке:

-Ну, что, Катюша, для первого раза, ну очень даже не плохо....

Но на будущее запомни.. , ОТСОС , - это инструмент...

[Влад2 129 397]

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.

- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....

Мужичок вскaкивaет и кричит:

- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

[Maxonn 777]

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

[Же-Кю 98 709]

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?

- Да.

- А есть, которые не раздеваются?

- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.

[Lesch 42 520]

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?

- Яйцами по серпу?

- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

[Lesch 42 520]

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

[Же-Кю 98 709]

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?

— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».

— Так то ж немцы были.

— Немцы, но из ГДР.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдешь вообще обосрёшься!