Просто анекдоты

[Lesch 42 449]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субъект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор, ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Lesch 42 449]

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.

- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?

- Какие прибыли? У нас одни убытки!

- Как же вы живёте?

- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

[Же-Кю 98 666]

- Волнуетесь?

- Да.

- В первый раз?

- Нет, я уже и раньше волновалась.

[Сварной52rus 1 351]

Дед на 412м Москвиче въехал в BMW Х5

Выходят братки:

- Дед ты попал.

- Ребят дайте позвонить сыну, он директор птицефабрики.

Те подумали, дали мобильник, звони.

Ждут...

Через 10 минут подлетают два тонированных крузака.

Всех мордой в пол ... рихтовка.

К деду подходит один из бойцов и говорит:

- Папа я не директор птицефабрики а командир *БЕРКУТА*

[Lesch 42 449]

В баре философ и прагматик.

Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?

П: - Один Х - недолили.

[Влад2 129 397]

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

[Влад2 129 397]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п

- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

- Не-а..

- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!

- Не-а..

- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!

- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

- Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Же-Кю 98 666]

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое,

можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага блядь ,- шоб у меня все голуби разлетелись!

[Сапер 9]

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное

предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

[Сапер 9]

Жена мужу:

— Сходи в магазин и купи яиц...

Муж:

— У меня есть два яйца... Хватит?

Жена :

— А что их можно съесть?

Он:

— Съесть нельзя, а полизать можно!

Она:

— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))

[Сапер 9]

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор

на него повернул, а он все равно пишет что не видит.

Что мне делать?

— Пальцем покажи.

[Сапер 9]

Вопрос армянскому радио:

"Как Кличко будет руководить страной в случае его избрания, если он двух слов связать не может и его никто не понимает?"

Армянское радио отвечает:

- Один разок пи@@ды даст, сразу все понятно станет.

[Сапер 9]

- Это безрассудство, - заметил опыт.

- Попробуй, - шепнула мечта.

- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

[Сапер 9]

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.

- А еще что?

- Да вроде и ничего.

- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?

- Да валом!

- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

[Сапер 9]

На дискотеке, парень девушке:

— танцуешь?

— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— ты че плетешь?

— плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— гонишь, что ли?

— гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— ну ты даешь!

— даю, в рот беру, зад подставляю...

— да че ты лечишь?

— геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...

— ты че? Тупишь?

— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

— че???

— бл%дь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:

— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'Охо-хо!', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:

— Что ты хочешь на завтрак?

— Да мне бы, Охо-хо!, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

[Же-Кю 98 666]

- Где бы вы хотели жить?

- Не где, а с кем.

- Ну тогда с кем?

- Смотря где.

[Den 72]

Хорошего бухгалтера трудно найти!

Бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске...

[Же-Кю 98 666]

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?

- Знаю: 0-3 продули...

- Сам смотрел?

- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

[DEN4IK 349]

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь.

— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— А что?

— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

[Averyan 60]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

[Сварной52rus 1 351]

Дочь просыпается в два часа ночи:

- Мама расскажи мне сказку.

- Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим.

[Сварной52rus 1 351]

В одной Российской деревне жил дед, прославился тем что умел пропукать любую мелодию. Однажды к нему приехали в гости журналисты что бы убедиться в феномене старика. Один спрашивает старика:

- Сможешь калинку-малинку?

- Да легко. И дед исполнил.

Второй:

- А во саду ли в огороде?

Дед исполнил.

Акулы пера в шоке. Третий:

- А классику сможешь?

- Давайте ноты, попробую.

Принесли ноты. Дед посмотрел и говорит:

- Нет ребятки не могу. Здесь в трёх местах обосратья можно.

[Лёха Иваныч 1 633]

- Ой, мужчина, даже не знаю, как Вас отблагодарить!

- Знаете, знаете ...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -

и ушёл в гараж.

[Же-Кю 98 666]

- Бухать будешь?

- Не! Завтра жена приезжает!

А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить…

Мля... Наливай!

[Барисыч 8 633]

Про большую семью.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.

Мама:

-Сынок, почисти...

Сын:

- Пока шиштиш шажрут))))

[Же-Кю 98 666]

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

- Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду, телефон, кабельное…

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?

- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе....

Изменено 31 Марта 2014 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.

первый:

- Мультимиллион!

- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить!

второй:

- Триксимиллиард!

- Ты че мужик, знаем! Убить!

третий:

- Дох..я!

- Это сколько?

- Дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...

- Мужик что за число дох..я?

- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....

[Сварной52rus 1 351]

Футбольный матч: Россия - Германия. Счёт 2-0 в пользу немцев.

- Ребята - кричит дедок ветеран - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы су...ины дети позорите нас.

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнэр.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги» колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!)))

[Могильщик 3 692]

- Эй мужик! Ты с ума сошел?!! Не пей из этой речки! Сюда же вся канализация из города стекает!

- What did you say??

- Двумя!! Двумя руками, говорю, зачерпывай..!!

[Сапер 9]

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед…

- Пап, скажи честно, че ты куришь?

[Сапер 9]

В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:

- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

- Ну давайте.

- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в последний момент кричал: "Мама, а мы же мороженое не купили!" И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

- Ну пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

- Мама, а мы же мороженое не купили!

- Ну беги, сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина - кассиру:

- Ну я пойду, сынок расплатится.

[Сапер 9]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит войдет в ЕС?

- Нет, не войдет, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

[Же-Кю 98 666]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )

[Же-Кю 98 666]

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...

— Так она пpocтитутка!!!

— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

[Сапер 9]

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках,

фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились,

подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в

спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще

не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю,

самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать.

[Сапер 9]

— Я собираю редкие марки...

— А я старинные монеты...

— А я антиквариат...

— А я мусор...

— В смысле?

— В смысле — предъявите документики!

[Сапер 9]

Дождь идет третий день...

У жены депрессия, все время смотрит в окно...

Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

[Lesch 42 449]

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.

- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хоттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.

- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - догадался Волька.

[Сапер 9]

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как

брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая, бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...

Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский!

- Отстрелить ему конец!

- А я пожарный.

- Выжечь ему конец!

- А я леденцы продаю...

[el_dolphin 636]

- Успокой меня...

- Успокойся.

- Да у тебя блядь талант психолога!

[pinochet 17 763]

- Изя, а шо творится у вас на Украине?

- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!",

a украинцы кричат - "Русские не сдаются!" ))

[pinochet 17 763]

после корпоратива: Таксист: "Куда Вам?"

"К удавам не хочу"

Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"

"Ну... надо так надо, поехали"

[Сапер 9]

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Сапер 9]

- Ты знаешь мама, я пожалуй расстанусь со своим Колей...

- Не поняла. Что-то случилось?

- Мне кажется, он алкаш!!!

- А с чего ты взяла?

- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....

- А какая примерно бутылка?

- Ну примерно, 0,7 л....

- Доча, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!

Изменено 1 Апреля 2014 пользователем Сапер

[Сапер 9]

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:

- 18 есть?

Она:

- Ну да!

- Ну тогда сиди!