Просто анекдоты

[el_dolphin 636]

Один еврей купил попугая. Принес клетку домой, снял платок,— это оказалась попугаиха. Увидев белый свет, она заорала: "Хочу трахаться!!! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!"

Еврей огорчился, пошел к раввину.

— Ребе,— говорит, — я человек небогатый,— в кои веки купил детям забаву,— и надо же, как мне не повезло! — вместо нормального попугая попалась какая-то проститутка...

— Не расстраивайся, — говорит ребе. — Я знаю одну семью, там живут два набожных попугая. Надо подсадить твою к ним в клетку, чтобы они ее перевоспитали.

Тот обрадовался доброму совету, пошел по указанному адресу. Действительно: в клетке сидели два набожных попугая: в кипах на головах, в талесах, — и молились. Как только шлюху-попугаиху подсадили к ним в клетку, она заорала: — Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!"

Тогда один из попугаев сказал другому: — видишь, Довид, я говорил тебе: если долго и упорно просить Всевышнего, он исполнит любую просьбу!

[Же-Кю 98 670]

- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я вылизал…

- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.

Путин: ну, замораживаем, так замораживаем.

Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.

Изменено 5 Марта 2014 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 670]

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.

- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?

- Простите, а вы действительно психотерапевт?

[Lesch 42 455]

емец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:

- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!

- Правда?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!

Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Сапер 9]

Збигнев Бжезинский: "Россия может иметь сколько угодно ядерных

чемоданчиков и ядерных кнопок, но поскольку 500 миллиардов

долларов российской элиты лежат в наших банках, вы еще разберитесь:

это ваша элита или уже наша?

Я не вижу ни одной ситуации, при

которой Россия воспользуется своим ядерным потенциалом".

[Сапер 9]

Дед с бабкой новости смотрят.

Ведущий:

— У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.

Дед: :

— Тяжести таскала... .

Бабка:

— Ага, баллоны с газом п@здила. .

[Сапер 9]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич,

я ваш новый учитель русского языка и литературы.

В этом году я постараюсь донести до вас все то

прекрасное и чистое, что существует в нашем

великом русском языке. Мы постараемся с вами

понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный

юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий

смысл замечательных произведений Гоголя...

А звездунам, которые сидят на задних партах,

бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить,

что за все непонятки буду херачить линейкой

по хлебалу, а если не всосут конкретную тему

с наскока, то поимеют серьезные качели на

ковре у хозяина школы...

[Же-Кю 98 670]

Типичное знакомство по Интернету:

- Да, и не забудь взять с собой подругу.

- Так ты придёшь с другом, что ли?

- Нет, просто вдруг ты страшная...

[Же-Кю 98 670]

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

[Лёха Иваныч 1 633]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по-хорошему, как твой батя... Сынок бросает на землю кепку и орёт на всю улицу: Е@АТЬ КОНЯ В ЛИЦО, кого я вижу!!!

[Же-Кю 98 670]

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...

- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.

Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

[Lesch 42 455]

- Вы случайно не находили в этом трамвае ящик водки?

- Нет, но мы нашли того, кто его нашел...

[Же-Кю 98 670]

Председатель Верховной Рады Украины:

- Ребята! У меня две новости. Плохая и хорошая. Начну с плохой: мы в жопе.

- А то мы не знаем, - зашумели в зале. - Давай хорошую!

- Жопа европейская! С американским душком.

[Сапер 9]

Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 10!

[Сапер 9]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить.

Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле),

поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит:

— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить,

ни в чем не будешь нуждаться.

— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова,

ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,

может он согласится.

— А он также женщин удовлетворять может?

— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет

назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

[Сапер 9]

SMS — Люся давай перепихиваться

— Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться

— Это не опечатка.

[Сапер 9]

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины Дама выходит шатаясь — Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник. Дама в ответ: — Cам ты езда.

[Влад2 129 397]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[Же-Кю 98 670]

Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? А зачем мне чей то совет? В программке я прочел: « Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвется!

[Сапер 9]

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

[Сапер 9]

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: — А-а-а-а-а-а-а-а!!!Грузин: — Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..

[Сапер 9]

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!

[Сапер 9]

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.

— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой...

Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь,

вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю

х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...

Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...

— Вовочка, ты чем-то болен?

— Почему вы так решили?

— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...

— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

[Сапер 9]

- Извините, а вы под каким знаком родились?

- Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена!"

[Сапер 9]

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужа !!!. Я ж тебя, в

конце концов, не цены на бензин прошу снизить..

[ВНП 20]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил,

- А где он сам?

- Дома. Билет ищет ……

[ВНП 20]

Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолете вместе с Путиным. Смотрит

в иллюминатор,вопросы задает.

Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:

-А Что ето ттакойе?

-Пионерлагерь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндира.

-А дафайть его посетимм!

Хорошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюрягy,чтобы ее переделали под

пионерлагерь.

Садится вертолет в зоне,президенты ходят по «лагерю».Тyт Обама замечает одного

зека,с бородой и в наколках.

-Сколлко тебе лет,мальчик?

-Восемь!

-А я бы дал сорок.

-А я бы тебе пи*?ы дал,если бы не тот пионервожатый на вышке!

[ВНП 20]

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Сапер 9]

У офтальмолога:

- Какую букву я показываю?

- А где вы?

[Же-Кю 98 670]

И.О. президента Украины:

- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.

- А каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

[Же-Кю 98 670]

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . . — Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

[Сапер 9]

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Сапер 9]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...

[Сапер 9]

— С какой целью в Крым? — Отдыхать, конечно. — А бронежилет и каска зачем? — Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

[Сапер 9]

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: — Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: — Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

[Же-Кю 98 670]

Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.

- Но у тебя же нет айфона.

- Вот.

Мужчина в магазине:

- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене....

- Вы хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу..

[Сапер 9]

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

[Сапер 9]

— Алло, милиция?!

— Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют!

— Куда?

— Уже в задницу!!!

— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

[Сапер 9]

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли:

— Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты

раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали.

Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите,

из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты

раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши

солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще

больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула,

летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

[Сапер 9]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

[Сапер 9]

— Купи мне газировку.

— Кола, Пепси?

— Кола.

— Диетическая, простая?

— Простая.

— Бутылка, банка?

— ПРОСТО КУПИ ВОДЫ.

— Минералка, обычная?

— Я тебе переебу!

— Кулаком, ногой?

— Иди нахер!

— Сегодня, завтра?

— Ты вредитель!

— Таракан, крыса?

— БЛЯ...

[Lesch 42 455]

- Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей. - Что же делает другая треть?

[Же-Кю 98 670]

разговор в автосервисе:

-я когда на своем порше разгоняюсь до 270 км/ч, появляется какая то вибрация. что это может быть?

-это у вас очко "играет"

[Сапер 9]

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?

[Сапер 9]

Девушка, 22 года ищет работу

— а…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите! через 4 года…

— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить? через 2 года…

— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года…

— Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года…

— нам требуются женщины до 35…

[Сапер 9]

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается

установкой натяжных потолков. Слоган просто убил:

Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

[Сапер 9]

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители

замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.

Вовочка:

— Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию

и показывает ему рисунок кошки.

Сын:

— А что такое сука?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает

энциклопедию и показывает сыну рисунок

самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами,

подходит к папе:

— Пап, а что такое киска? Папа достает

плейбой и на фотке голой телки обводит

карандашом место между ног:

— Вот!

— Пап, а что такое сука?

Отец:

— А это все, что вокруг кружка.

[Сапер 9]

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной

лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик.

Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину,

и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря.

Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно

так спрашивает:

— То есть как это — на х@й?!

[Же-Кю 98 670]

Студенты пишут диктант.

Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?

— Через т.

— А почему?

— Проверочное слово — титька.

[Же-Кю 98 670]

В маршрутке мужик, пьяный в стельку. Говорит громко:

- Так, народ. Сейчас посчитаю до 36 и рыгну.

Ему в ответ:

- Да ты пока посчитаешь, мы уже на конечной будем.

- Шестью шесть – тридцать шесть…!!!