Просто анекдоты

[Lesch 42 500]

— Одиночество — это когда тебя не понимают((

— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга!

А все остальное — это так, временные затруднения.

[servantos 1 572]

- Сёма, а Вы знаете, шо Мойша таки пидорас!

- Шо, занял денег, и не отдаёт?!!

- Не, ну шо Вы, в хорошем смысле...

[Сапер 9]

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".

Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Б: Епта! Легко: "Лазер Боре х:::р обрезал"

[Сапер 9]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

- АГА!!!

[Же-Кю 98 698]

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что по статистике-то он делится, а в жизни биляд, не хочет!

[Lesch 42 500]

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

- А это че?

- Это же море!

- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55

сантиметров.

- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Через два дня все как надо.

- А это че?

- Это же чайки.

- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

[Lesch 42 500]

— Да я вообще не пью и не матерюсь

— Пятницу вспомни

— Ой б*я, иди на х*й

-----------------------------------------------------

— Милый, я пойду с подружками погуляю.

— Только возвращайся трезвая.

— Офигеть... ну тогда до послезавтра

Изменено 11 Февраля 2014 пользователем Lesch

[Lesch 42 500]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

— Что случилось, дорогой?

— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

— Помню.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

— Конечно помню, дорогой.

— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

— Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

— А сегодня бы я вышел...

[PashkaV 461]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМС - конечно, пойду... А кто это?

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит: - Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет! Через недельку встречает пациента на улице, а того зубов вообще нет...

Пациент: - Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.

Доктор: - Ну и?

Пациент: - Три вагона сошли с рельс.

Доктор: - А зубы? Зубы кто вырвал?

Пациент: - Начальник станции выбил, падла!

[Сапер 9]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню

- женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

A если, случайно, обнажённая девушка в мужскую

- напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

[Же-Кю 98 698]

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливей?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивчиков!

- А скромнее можно?

Мужик кладет свой член на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!

[Сапер 9]

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят:

с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья,

микрофон и пульт для голосования.

Смешно, правда? А родителям, которые и

в сад и в школу ведут деток не смешно.

[Же-Кю 98 698]

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.

Парень:

- Я хотел бы снять номер на две минуты.

Портье:

- Но это невозможно!

Девушка, мрачно:

- Поверьте мне, возможно.

[Сапер 9]

Если выпить стопку - будет аппетит.

Если выпить стакан - будет настроение.

Если выпить бутылку - будет праздник души...

Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит,

и настроение, и праздник души...

Но ты этого... не вспомнишь!

[Den 72]

Работа не волк....Гулять это волк!

Работа-ворк!

[Lesch 42 500]

- Разрешите с Вами познакомиться.

- У моего мужа 27 см.

[Же-Кю 98 698]

— Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще

на автобусной остановке родила!

— Доктор, так это ж была я...!

[Усатый 16]

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?

- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!

- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

[Влад2 129 397]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.

Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен...

Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:

-Христос тебя видит, и он очень недоволен...

- Кто здесь??? - спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[Lesch 42 500]

Заходи рабочий в робе, сапогах и каске в автосалон, спрашивает:

- Почем Бентли GТ Соuре?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига... а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[Lesch 42 500]

Учительница спрашивает: Дети, расскажите, как в ваших семьях борются с последствиями мирового кризиса?

Вовочка поднимается и говорит: Мы с папкой решили мамку выгнать. Я сиську уже не сосу, а у папки уже не стоит, зачем нам лишний рот для соседа кормить!

[Дикий 10]

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

-Мам можно я фублю возьму?

-Можно,бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

-Фууу бляяя!

Дочь:

-Вот и папа её так назвал...

[Сапер 9]

- АЛЛО, ЭТО ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?

- ДА.

- А ПЕДАЛЬ ТОРМОЗА СПРАВА ИЛИ СЛЕВА?

[Сапер 9]

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются

сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент удивлённо склоняется над снимками,

полученными со спутников:

— На основании каких данных вы сделали такое заключение?

— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину

и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга!

[Же-Кю 98 698]

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история!

Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Коллега, это еще что!

Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[Сапер 9]

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в

маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, батенька, клаустрофобия?

Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час

в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

[Сапер 9]

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:

"Пельмени в моpозилке, суп на плите.

Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

[Же-Кю 98 698]

Сарочка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.

Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:

- Нет, ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

[Же-Кю 98 698]

Еврейская семья пришла к врачу:- Здравствуйте. доктор! Мы ещё не старые но уже не молодые люди. За 25 лет совместной жизни мы сохранили

верность. Друг друга любим,но с каждым годом, нам всё тяжелее заниматься любовью.

Док:- Что вас беспокоит? Конкретней.

- Понимаете, когда Софочька сверху - я задыхаюсь, когда я сверху - Софочьке тяжело, на левом боку - сильное сердцебиение. Что нам делать?

- Ну в таком случае остаётся - на правом боку.

-Доктор, Бог с вами. Как можно. лицом, к маме?...

[Lesch 42 500]

— А что у вас за машина?

— Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

— А следующую машину, какую брать будете?

— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.

— А что ваш психиатр говорит?

— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[Lesch 42 500]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...

— Спорим!

— Да я твою жену знаю — ведьма...

— Спорим!!!

— Ладно, спорим.

Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь.

— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

[Сапер 9]

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной.

Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня?

А больше — слабо?

—Чудак, ни одна женщина не сможет больше двух

дней молча выдержать вида счастливого мужа!

[Же-Кю 98 698]

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

[Сапер 9]

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.

- Это, типа, накопительная система скидок?

- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох:::ительных бонусов.

[Влад2 129 397]

Не все блондинки одинаковы

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Сапер 9]

- Товарищи с телевидения!

Перестаньте говорить,

что в жару надо больше пить!

Мой Васька почти не потреблял,

а теперь не просыхает!

[Lesch 42 500]

- А кто пришел домой в пять утра? - Мама, это кот, я ему дверь открывала.

[Же-Кю 98 698]

Абрам Исаакович Поц читает в газете:

« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...

— Во, блядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

[Сапер 9]

Ой, бабоньки! Ездила я в санаторий,познакомилась с интересным мужчиной.

У нас с ним столько общего!!

Язва желудка, давление и камни в почках!

[Lesch 42 500]

Девушка на приёме у психолога: - У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!

Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!

Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии: - Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!

Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?

Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...

Врач: - Ну вот видите!

Девушка: - Вижу... А у меня, бл*ть, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

[Lesch 42 500]

Идет Вовочка и к нему подходит старушка: -Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?

-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!

[Же-Кю 98 698]

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.

[Сапер 9]

Отец спрашивает маленькую дочку:

- Ты почему такая грустная?

- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

[Же-Кю 98 698]

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.

— Чем же это? Бакенбардами?

— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

[Lesch 42 500]

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:

- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?

Жена:

- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!!

Муж:

- Нет, что ты! Я просто спросил.

Жена:

- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

[Сапер 9]

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются.

Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

[Же-Кю 98 698]

Два мужика киряют:

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Чё, пьёт?

- Нет. Я пью. А она страдает.

[Влад2 129 397]

Иногда хочется закрыть этот раздел!

Причина:

Регулярное цитирование....

Баяны пятикратного размера :(

[Же-Кю 98 698]

— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью?

— Все просто Оля..,- муж захочет.., засвистит, я к нему и приду...

— А, если ты захочешь?

— Я ему тогда кричу: « Вася, ты что там, свистеть разучился..?

[Сапер 9]

- Кажется, я сегодня не выспался...

- Ты каждое утро это говоришь...

- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...