Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит

продавщице:

- Пять сосисок ...

Из очереди:

- Шикует!

- ... и 47 вилок.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена мужу:

- Дорогой, а ты знаешь, меня тут в подъезде окружила толпа пьяных мужиков и, представляешь, предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.

Муж с удивлением:

- Ну, а ты?

Жена мужу спокойненько:

- я им что, певица что ли...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и... не помню

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м...

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Изя! Назови пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

[Lesch 42 507]

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую

на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей

кpикнул:

- Что ловите?

- Мужчин,- пошутила девушка.

- Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.

Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг

pасхохотался:

- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Поссорился Илья Муромец в трактире с Д'Артаньяном и решили они драться на дуэли.

Д'Артаньян говорит:

- Нарисуйте ему крестик мелом на груди, я его проткну в этом месте шпагой!

Илья муромец отвечает:

- Вываляйте его в мелу, я его булавой колбасить буду!

[PashkaV 461]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.

Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?

- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..

- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!

- Потому что меня никто не спрашивал!

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Wikipеdiа: - Я знаю все!

Googlе: - Я найду все!

ВКонтакте: - Я знаю всех!

Intеrnеt: - Без меня вы ничто!

Электричество: - Молчать Уроды!

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе

- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

- Мальчика

- Почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Сапер 9]

Идет программист по улице. Встречает девушек.

- Девушки, хотите пива?

- Нет.

-Вино?

- Нет!

- Водку?

- Нет!! Программист думает про себя:

"Странно, стандартные драйверы не подошли".

[Же-Кю 98 702]

После 10 лет брака жена обращается к мужу

— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?

— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу:

- Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы

повесить человек 200-300...

- Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.

Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.

Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:

- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы выпили с мужиками, мне алиби надо!

- Так просто не отдам!

- А как?

- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!

- Согласен, пинай первый.

Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,

корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:

- Готовься, теперь я тебя.

- Да забери ты свою утку!!!

[Усатый 16]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

[Lesch 42 507]

- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, проще на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п#здец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, всё смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

[Lesch 42 507]

- Мам, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

[Lesch 42 507]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х*я?

[Сапер 9]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил!

Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

[PashkaV 461]

- Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - квадратный корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит... нож точит... плачет...

[Lesch 42 507]

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остаётся.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

[Сапер 9]

Встречаются две подруги. Одна другой:

- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого

института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему

домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки

полно, потом всю ночь с ним трахались.- А я вчера

мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком

к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул,

через забор сиганул, и уже оттуда кричит:

"Извини, пропуск забыл..."

[Же-Кю 98 702]

- Дорогой, будешь картошку с грибами?

- Ой, класс!.. Конечно, буду!

- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

[Же-Кю 98 702]

- Ты все еще не замужем?

- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.

- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

[Lesch 42 507]

- Ээээй!!! Стюардесса!

- Да, я вас слушаю!

- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

[Lesch 42 507]

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:

- Можно мне остаться здесь на недельку?

- Конечно! – ответил я и быстро закрыл дверь.

[Lesch 42 507]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ: — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

[Lesch 42 507]

Заходит сосед по даче в гости с тортом. — Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

— Какая радость?

— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

— Я? Да что ты, что ты.

— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

— Так а че ты радостный-то такой?

— Ну его этот огород, х*й-то как вырос!

Изменено 6 Февраля 2014 пользователем Lesch

[Lesch 42 507]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить!

— Пошел на*ер!

— Ну хоть за 100 долларов.

— Нет!

— Давайте за тыщу.

— Заколебал, пошел на*ер!

— Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь?

— Нее. . Бляя. . Дорого!

[Сапер 9]

- Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?

- Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[Же-Кю 98 702]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

[Сапер 9]

Вано! Что в Москве видел?

- Вах! На балэт ходыл!

- Балэт? А как это?

- А, это балшой зал,лудэй - море!

Подымается занавес - выбегают почты

голые женшины: побежали туда - нэт мужчины!

Побежали сюда - нэт мужчины!

Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину,

понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал -

нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!

Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!

Тут и за невес опускается, а он все неможет мэста найти.

Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

[petro 4 502]

встречаются два друга ,сто лет не виделись решили отметить на природе, поехали на рыбалку на ночь, выпили за удачу ,за будущий улов ,За....,за,,,, уснули .утром один просыпается смотрит - палатка обгорела ,все разбросано сами все в грязи лодка рваная ,сети на кустах вист будит друга - чо было-то?ты сети куда мудак поставил? тот протерв глаза с улыбкой -где ты греб я там и ставил

[Лёха Иваныч 1 633]

Говорю вчера ночью мужу: -Милый, я что то не могу уснуть! Он: -Это нормально...зло не дремлет! )))

[Же-Кю 98 702]

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .

— А будут ли эти попугайчики щебетать..? А разговаривать..?

— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно... .

— И вам мало..?

[Lesch 42 507]

Женские грезы.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

— Весы подойдут?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Переписка двух подруг.

- Напиши ему, чтобы шел на%уй!

- Я не могу... Я стесняюсь...

- Иди на%уй! Скопируй и отправь!

[Же-Кю 98 702]

- Ты кто?

- Змея.

- Почему в очках?

- Я – змея очковая.

- А почему дрожишь?

- Очкую.

[Сапер 9]

Девушки так хотят замуж для того, чтобы

почувствовать себя полноценной женщиной

и для того, чтобы в компании подруг, как все,

дождавшись паузы в разговоре, вставить:

"А вот мой козел..."

[Лёха Иваныч 1 633]

Мужик на улице ползает на коленях вокруг машины,гладит фары,целует капот,плачет.Выходит сосед:"Продаешь что-ли?"-"Нет,прощаюсь,жена права получила!"

[Лёха Иваныч 1 633]

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь? - Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!

[Лёха Иваныч 1 633]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.))))))))

[Lesch 42 507]

- Кто у вас в семье самый старший?

- Пра-пра-пра-прабабушка

- Ну это же невозможно!

- Во-во-во-возможно…

[Же-Кю 98 702]

Урок в первом классе. Учительница:

- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка: - Гаишникам!

[Сапер 9]

Сельская дискотека.

Парень танцует с девушкой.

Она:

— Скажите, вы из этих мест?

— Ага.

— А что-то я вас раньше не видела...

— Да я в тюрьме сидел 15 лет!

— Да? А за что?

— Да жену топором убил.

Она, поправляя прическу:

— О, так значит, вы не женаты?

[Lesch 42 507]

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

- Когда вы вернете долг?

- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

- На мели, а кушаете индейку!

- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

[Lesch 42 507]

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит

на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот

вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух

и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные

стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и

бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс

громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,

не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Сапер 9]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

[Же-Кю 98 702]

В комнату вбегает дочка:

- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...

- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Эх, богатый русский язык:

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.

Продавщица кричит:

- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!

[Lesch 42 507]

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице!..

Изменено 10 Февраля 2014 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Обратился мужчина к Богу: - Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему: - А супружеский долг...

Прошел месяц, муж взмолился: - Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...

Бог отвечает: - Поздно, ты беременный..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сын упрашивает отца сводить его в цирк.

- Да ну его, этот цирк...

- Пап, там говорят голая женщина на тигре катается.

- Да, ну пойдем, давно тигра не видел

[Же-Кю 98 702]

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь: — Тебе яблок надо?

— Да.

— Бананов тоже взять?

— Угу.

— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?

— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел...

[Lesch 42 507]

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я Ваш сосед…

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?!