Просто анекдоты

[Сапер 9]

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:

- Доктор, не могу поссать.

- Что случилось? Болит, зудит, режет?

- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

[Сапер 9]

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:

- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа!

А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…

Директор ему на ухо:

-Выбоины!

-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и выебан!

[Сапер 9]

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот:

наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ",

"органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

[Сапер 9]

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко

узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски,

но еще и от прикладов.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Терапевт:

- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

- А мне плевать!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное белье есть?

- Есть!

- Матрац, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо!

- А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

[Влад2 129 397]

— Милый, а я, правда, у тебя единственная?

— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

[Сапер 9]

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,

оступился и упал в недавно вырытую могилу.

Час прошел, второй-мужик уже замерз.

Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

- Что, холодно?

Мужик говорит:

- Ага!

Сторож:

- А нахрена разрылся?

[Сапер 9]

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

— Это Лешино мясо.

— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.

Видит - стоит бабуля, плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, пятьдесят рублей.

- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

- Сынок, а может, и кошелек отдашь?

[Сапер 9]

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

[Сапер 9]

Похороны в автобусном парке.

Встает бригадир со стопочкой и говорит:

— Степаныч был настоящим мужиком,

жил как мужик и умер как мужик,

во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

[Сапер 9]

Газета - уникальная вещь:

и скатерть, и мухобойка, и вентилятор,

и туалетная бумага, и шапка, и зонтик,

и коврик для мышки, и даже почитать можно.

[Сапер 9]

Кудесница была Василиса.

Махнет правым рукавом - озеро,

махнет левым - лебеди по озеру плывут,

махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[Сапер 9]

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький

Вовочка лежит и орет матом на всю округу:

— А б@я

— родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного.

Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент.

Слышит все это и подходит к каляска.

Смотрит на Вовочку и говорит:

— Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то

наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.

Вовочка:

— А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент:

— Умею... Вовочка:

--Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

[Же-Кю 98 719]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

[Lesch 42 523]

- Do you speak English?

- Чё?

- Do you speak English?

- Не понимаю.

- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.

- А, английским я владею в совершенстве!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220В.

Ждут… Пошел дымок...

Дед: - Что-то молчит...

Баба: - Сейчас покурят, может что и скажут...

[Lesch 42 523]

- Привет сосед, как там ваш малыш?

- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...

[Же-Кю 98 719]

Жена сказала:

- Что бы без меня делал?

Муж подумал:

- Тр@хался бы без разбора, пил, ходил на

рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался

бы, когда хотел, а не когда тебе надо,

покупал бы себе все, что душе угодно,

никогда бы не ездил в гости к твой

'маме', да мало ли что....

но сказал 'Ой, и не говори, прямо не знаю".

[Же-Кю 98 719]

Урок английского языка в деревенской школе.

Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"

Иванов: "Dwear"

Учительница: "What eto da!"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да. И не одного, а всех троих!

[Сапер 9]

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:

Генерал заходит в зимовье, говорит:

— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона

человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает:

— Ну ее@@б твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

[Сапер 9]

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников,

бросает на стол пачку документов и говорит:

— Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

— Не получится... . Директор удивленно:

— Это почему еще? Админ:

— Электронные конверты закончились!

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

[Сапер 9]

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

[Сапер 9]

Урологическая операционная. Лежит больной,

подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.

Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

[Сапер 9]

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно!

Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь,

для человека, который никогда не курил,

это все-таки не так уж и мало!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!

- Во сколько?

- В 14:30.

- А банкет?

- В 18:00.

- А за кого?

[Же-Кю 98 719]

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?! — Я погоду предсказываю. — На фига нам твоя погода! Что нам светит? — Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

[Lesch 42 523]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застёгивалась.

[Же-Кю 98 719]

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим.

- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц.... лет 40-45.

[Lesch 42 523]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Will уou?

— Я те, бл*ть, вылью!

[Lesch 42 523]

— Почему ты материшься?

— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.

— Чтo?

— Иди на %уй.

[PashkaV 461]

Два практиканта в ветеринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:

- Ты меня видишь?

- Нет, а ты меня?

- Тоже нет!

- Всё ясно, заворот кишок...

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи...

Моя собака думает, что бл..ь это команда - садится и виновато опускает голову...

Каждый кот искренне считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.

Подходит второй и спрашивает:

— Чипсы?

— Грыбы.

— Грибы?

— Грыбы отсюда нах!..

[Лёха Иваныч 1 633]

Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью

[Же-Кю 98 719]

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как же тебе это удалось?

- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

[pinochet 17 802]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из двачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[Же-Кю 98 719]

- Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!

- Саня, я могила!!!

- Слушай, минет - это измена или нет?

- Хм..., х@й его знает...

- Ну а всё-таки...

- А кому делал-то?

[Сапер 9]

Однажды мне стало все равно. Это состояние до сих пор не отпускает.

[Же-Кю 98 719]

Парень работал заправщиком и однажды, в рабочий день, подъезжает Мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть... Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать!

[Lesch 42 523]

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу,

председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь?

— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54.

Проверили, все верно.

— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.

Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Lesch 42 523]

— Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?!

— Настроение что-то не очень...

[Lesch 42 523]

Поступление в ВУЗ...

— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

— Ну и я не знаю!

— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

— Ну, наверное попробую списать.

— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Вы не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

— Эээ...

— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?

— Ну, что напишу, то и сдам...

— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! — А когда пересдача?!

— Через год, дебил!!!

— А где?

— В жопе!!!!

— В смысле?

— В смысле бабки давай, козел!!!

— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...

— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[PashkaV 461]

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:

- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!

К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.

- Понял за что?

- Понял - полочка здесь на х%й не нужна.

[ВаНо 23 286]

Еврейский анекдот про мотивацию персонала

Еврейский мальчих хулиганил в школе, прохо себя вёл, и его из еврейской школы прогнали. Потом прогнали из другой, третьей... И так пока не закончились еврейские школы в городе.

Но нельзя же, чтобы еврейский мальчик не получил образования?! Поэтому родители, скрепя сердце, отдали его в католическую школу.

Отправили его в школу первого сентября, и стали привычно ждать вызова к директору. Неделя - всё тихо. Две недели - всё тихо. Через месяц родители не выдерживают и сами идут к директору:

—Ну как там наш мальчик?

—Мойша прекрасный ученик, мы всегда ставим его в пример другим. Образцово себя ведёт, учится только на пятёрки...

—Э-э-э, а Вы точно про нашего Мойшу?

—У нас ирландская католическая школа, Мойша Рабинович только один, так что ошибка исключена.

Озадаченные родители возвращаются домой, и когда ребёнок приходит из школы, спрашивают его:

—Слушай, а почему ты во всех еврейских школах бузил, и только в этой за ум взялся?

—Ха, предки! Прихожу я первого сентября в школу, поднимаюсь на крыльцо, открываю дверь - и шо я вижу? К стене во-о-от такими гвоздями приколочен еврей! Так что я сразу понял - тут со мной шутки шутить не будут...

[Же-Кю 98 719]

Вчера из вашей комнаты доносились очень странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а выходил Ашот!

[Сапер 9]

В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом.

Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра

он начинает орать:

"Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?".

А когда набираешь номер любимой девушки

он вкрадчиво шепчет:

"Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней."

[Сапер 9]

Пляж Стригино.

Здоровый мужик навеселе с сыном лет семи лезет в воду

и пытается научить его плавать, потом смотрит

на него вопросительно-недоуменно и как заорет:

- ОООЛЬ, ОООЛЬ, сына КАК зовут?!?!