Просто анекдоты

[Сапер 9]

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.Причем, без парашюта!

- Тоже десантник?

- Нет, любовник..

[Влад2 129 397]

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и

стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

[Влад2 129 397]

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя.

Ну, как говорится, и смех... и грех... и зачёт по предмету...!

------------------------------------------------------------------------------

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:

- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.

Все в шоке:

- Зачем?

- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и

без нее.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

[Сапер 9]

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?

- В пальто, в печали и в говно.

[Сапер 9]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает

горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.

— Это обман! — протестует русский.

После чего мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывается.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

[Сапер 9]

Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks…

Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать…

Но таких истерик я ещё не видела!!!

[Сапер 9]

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано…

Вдруг одна из бабуль как закричит:

— Я хочу жить в России!

— Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!

— Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

[Сапер 9]

Передо мной идут мама с девочкой лет 5-6ти… на заборе надпись:… «Валера — лох!».…

И что спросил ребенок…» Мама,… что такое… Валера?!»…))

[Сапер 9]

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:

— Выше! Девушка подняла ноги выше.

— Выше! Она подняла ноги еще выше.

— Выше! Девушка не выдержала:

— Я уже не могу выше.

— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

[Сапер 9]

Жена жалуется мужу:

— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…

— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

— Ой, правда! А кто выступает?

— ЦСКА - Динамо.

[Сапер 9]

Два часа ночи, я в наушниках, вроде не громко подпеваю:

«Тооолькааа рррюмка водки на столеее…»

Вдруг приходит смс от соседки:

«Что-то я не врублюсь, ты чё там в одну харю бухаешь???»

[Сапер 9]

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:

— Вы не по адресу, я лесбиянка.

— А что это такое?

— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.

— Ну тогда я тоже лесбиянка.

[Сапер 9]

-Что с тобой случилось?

-Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял.

Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил.

Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!

[Сапер 9]

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться!

Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи.

И тут пришел кабан...

[Сапер 9]

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:

- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он:

- Я тоже.

[Же-Кю 98 705]

— Бармен, мне как обычно!

— Как обычно? Да ради Бога...

- Охрана, выкиньте его нах@й от сюда!!!

[Же-Кю 98 705]

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..

- Пошёл ты на х*й, козёл!

- Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?

- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

[Же-Кю 98 705]

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:

-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не

бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.

Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в

берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не

бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...

Молодой охотник перебивает:

-А дерьмо где я возьму?

-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

[Влад2 129 397]

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

[Же-Кю 98 705]

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.

- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?

- Я же говорю, пока разбираюсь.

[Сапер 9]

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

— Мужик, тебе чего ?

— Как чего ?! В pай попасть хочу!

— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов

у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому

и дал ему в моpду.

— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад.

[Сапер 9]

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком.

Наутро рассказывает подружкам:

«С ровесниками больше никогда — представляете,

час прелюдии, час c@кcа, потом всю ночь стихи читал! ».

А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

[Сапер 9]

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р.,

то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000.

Ох, как я ошибался...

[Сапер 9]

Учительница в классе:

— Петя!

— А!

— В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!

Сколько 2+2 будет?

— Ну 5...

— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

— А!

— В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!

Сколько 2+2 будет?

— Ну 3... —

Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

— Марья Ивановна, 2+2 = 4

— Молодец, Вовочка, будешь инженером!

— Марья Ивановна!

— А!

— В ж@пе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Сапер 9]

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

[Сапер 9]

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.

- Эй, ты как это?...

- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!

- А где ж ты ее раздобыл?

- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!

Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.

Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.

- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...

- Хочу много денег!

- Чего много?

- Долларов!

- Чего-чего?

- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!

- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?

- Баксы!

- Ага.

Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...

Подходит сосед.

- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

[Сапер 9]

Доблесный канадский охотник пошел охотиться на медведя. Приехал в лес, смотрит - медведь из-за куста выглядывает, охотник вскинул ружьишко - ба-бах, не видать медведя. Собрался охотник посмотреть, как там его добыча, тут кто-то сзади его легонько по плечу хлопает. Оглядывается и балдеет - медведь.

- Ну, говорит медведь, и сволочь ты. Выбирай, я тебя или отымею или убью. Делать нечего, пришлось отдаться медведю. На следующий день охотник решил, что надо мерзкого медведя теперь уж точно убить, берет самое свое крутое ружье, едет в лес. Сразу видит медведя, тщательно прицеливается стреляет, медведя не видать. Ну, теперь то я его убил, думает охотник, в этот момент его опять кто-то по плечу хлопает. Опять медведь. Ну ты мужик, совсем обалдел, надо бы тебя убить, или возьму тебя в свою деревню, там тебя все отымеют.

Делать нечего, мужик согласился. Оттрахала его вся медвежья родня. На следующий день охотник решил во что бы то ни стало убить мерзавца.

Вооружился до зубов, приехал в лес. Смотрит - медведь опять за кустом, мужик целился-целился, выстрелил, медведя не видать, ну, думает, убил.

Тут сзади опять хлопок по плечу.Стоит озадаченный медведь:

- Мужик, че-то я не пойму - то ли ты охотник, то ли - пидар?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтёр Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля - 102 тонны. Наутро собираются журналисты, пресса:

- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?

- Да просто поспорили на ящик пива.

[Же-Кю 98 705]

- Софа, как дела?

- Да полная жопа.

- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- А правда, что лошади - очень умные животные?

- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

[Же-Кю 98 705]

- Я думаю, что убийца - левша!

- С чего вы это взяли?

- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

[Сапер 9]

Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

[Сапер 9]

— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!

— Что?!

— NаH UI

— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!

— ?

— V Pi Z D U

[Сапер 9]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.

— Внучка, мне к врачу!

— К какому?

— Ну. . к этому, как его... ну как его. .

— К хирургу, стоматологу, терапевту?

— Ну к этому. . который по х@ю. .

— Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!

[Сапер 9]

Идет леция по микробиологии в мединституте.

Профессор вещает с кафедры:

— Нормальными обитателями женского влагалища

являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

— Ну ты посмотри,а! Не п@зд@, а прям баночка из под йогурта!

[Сапер 9]

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин.

В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:

- Хочу хомячка!

Отец:

- В п@зду хомячка!!!

Мать:

- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

[Сапер 9]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

— Да кто же, бл@ть, еб@тся в такую погоду!

[Сапер 9]

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.

Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "

Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить.

Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь?

Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул...

А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать...

Отремонтировали — и дождь пошел...

Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! "

... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?

— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

[Сапер 9]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.

Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.

Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке.

Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.

Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил,

что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим,

смотрим, действительно — лежит мужик под простыней.

Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой

труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!

Мент с пожарным: А в чем прикол?

Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

[Сапер 9]

Встречаются два давних друга:

— Ооооо, Юрец, привет!

— Васееек, здорова! Ты как вообще?

— Да порядок: семья, дети! Сам то как?

— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!

— Да ты че?! Че за дело такое?

— Та дом публичный замутил!

— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?

— 500 рублей

— Ага... . а анал скока?

— Та 1500!

— А классика?!

— А классики нет... , я пока один работаю...

[Сапер 9]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

— Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!!

О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь.

Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

[Же-Кю 98 705]

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.

Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.

А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст.

Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.........

[Сапер 9]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

[Сапер 9]

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:

— Да еб@тесь вы в жопу!

[Сапер 9]

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает.

Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является.

Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:

- Все! Одной проблемой меньше:

Народ:

- Что, корма завезли?!

- Х** стоять перестал! !

[Сапер 9]

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой?

Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?

"Пох@й!" - универсальное решение любой проблемы!

"Пох@й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

[Сапер 9]

Утром после бурных праздников девушка просыпается,

обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

- А ты, бл@ть, кто?

- Я бл@дь?????

[Сапер 9]

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!

- Да, у него бывает….

- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

[Сапер 9]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!