Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приходят к пастору муж и жена и говорят:

- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!

Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:

- Хотите развестись?

- Да!

Опять изо всей силы обоих по головам!

- Хотите, все-таки, развестись?

- Да!

Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:

- Доколе, пастор?

- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Он:

- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.

Она:

- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

[Lesch 42 521]

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

[Lesch 42 521]

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.

- Х*ясе предъява!..

[Lesch 42 521]

- Двойную в лаваше!

- Я думала, мы как-то более романтично проведём первое свидание.

- Без лука.

Изменено 17 Января 2014 пользователем Lesch

[servantos 1 572]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!

Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..

И тут из-за кустов раздаётся голос:

- Да я сам такое первый раз вижу!

[Же-Кю 98 717]

- Бармен, это у вас что?

- Молодое "Божоле".

- А почему оно зелёное?

- Ну, так это... молодо-зелено...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

После утреннего обхода врач спрашивает:

- Сколько смертей за ночь?

- Три.

- Странно, я ведь четыре рецепта выписывал...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[Же-Кю 98 717]

Люся ждала в гости мужчину, накрыла на стол, посмотрелась в зеркало, вздохнула ..., -

и вытащила вторую бутылку водки ...

[Же-Кю 98 717]

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "

[Lesch 42 521]

Дорогая редакция, спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки жареным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[Же-Кю 98 717]

Профессор, а вам помогают ваши знания ,как нибудь в жизни....

Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Генерал обходит казармы.

Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:

- Чем это здесь воняет?

Дневальный подскочил, отрапортовал:

- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

[Же-Кю 98 717]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?

-Я картошку жарил.

-Ну ладно заходи.

Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.

Учительница:

- Картошкина, а ты где была?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В ресторане официант принял заказ.

- Поросеночка прикажете с хреном?

- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

[Ф Е Н И К С 0]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет!

- Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Профессор студентам:

- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.

- Нет, просто мне не удобно, что вы стоите там один.

[Же-Кю 98 717]

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?

- А что? Главное ведь - икота прошла.

---------

- Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....

[Сапер 9]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Сапер 9]

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?

Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

[Сапер 9]

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

- А что не так?

- Да ему с@кс по-собачьи только нравится!

- Ну это же нормальная поза!

- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее

[Сапер 9]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[Сапер 9]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

- ????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[Сапер 9]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

[Сапер 9]

Разговор двух девчонок:

- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.

Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?!?

Мальчик довольно:

- Я играю в игру.

Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:

- В какую?!?

Мальчик:

- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"

[Же-Кю 98 717]

Встречаются две подружки.

Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи@ди", научилась говорить "потрясающе".

[Же-Кю 98 717]

— Ирка, ты что, всю водку выпила?!

Мы же договорились по чуть — чуть, - для храбрости.

— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась..!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:

- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:

- Все в порядке, был с девкой в парке.

- А девка была здоровая?

- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач: - В аварию попали?

- Нет, чихнул в шкафу.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Профессор на экзамене говорит студенту:

- Что-то я Вас не видел на своих лекциях.

Студент:

- Да я вон за той колонной сидел.

Профессор:

- Странно, как это вы все за одной колонной уместились?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Lesch 42 521]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.

Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Lesch 42 521]

Петрович не переносил водку...

Бывало купит в магазине бутылку и даже до дома донести не может, по дороге выпивает.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

[Lesch 42 521]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: — Что за фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Урок в грузинской школе.

Училка спрашивает:

- Дэты, что такое облом?

Вано:

- Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.

УЧИЛКА:

- Да Вано, это облом.

Гоги:

- Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.

Училка:

- Да Гоги, это тоже облом.

Гиви:

- Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту.

[Лёха Иваныч 1 633]

В маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку;––Мам!...кожуру выбросить....или в самогон кинешь?)))))))))))

[Сапер 9]

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.

И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

[Сапер 9]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

— Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

— Ну, так, а что тут плакать, сына!. . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

— Так я и засмеялся!!!

[Сапер 9]

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

[Сапер 9]

Муж привел меня в рыболовный магазин, сказав что это не займет более 5минут,

провели там 1,5часа

Сейчас планирую месть в Летуале)))

[Сапер 9]

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула)) ДЕД, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Врач больному:

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

[Сапер 9]

После новогодних каникул мужики разговаривают в курилке:

— Сидим вчера с корешком у меня на кухне, выпиваем. Я глядь на окно… а там мой кот, Тимоха… на подоконнике сидит… на баяне наяривает…

— О! Брат! Это уже наверно «белочка» …

— Да ну на хер… что ж я своего Тимоху от белочки не отличу ?! …

[Же-Кю 98 717]

Учительница Вовочке:

- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно упорно учиться !

- У кого...., у кого.. учиться?

[Сапер 9]

Сидя на горшке в

садике, я мечтала пойти в школу.

В школе я хотела поскорее стать

студенткой. Будучи студентом, я

хотела работать… А вот сейчас

думаю---И ЧТО ЭТО МНЕ БЛЯДЬ НА

ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ!!!

[Энерджайзер 3]

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.

Муж: -Да вы что, я 50 ехал..

Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.

Муж злобно посмотрел на жену.

ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.

Мужик; - Я даже не знал...

Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.

Муж еще злее смотрит на жену.

ГАИшник: - Не пристегнуты.

Мужик: - Да только что отстегнулся.

Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...

Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!

ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?

Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

[Сапер 9]

Укладываю спать пьяного мужа…

Дорогая, а что это над нами летает…

Спи! Это муха! …

А почему она белая…

Ночь на дворе, ночнушку надела!!! …)))