Просто анекдоты

[Данимас 7]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки ей:

- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.

- А без валенок никак нельзя - не догоню!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:

-Мужчина у вас магазин открыт!

Мужик на "пофигах" бормочет:

-А начальника не видно?

Женщина посмотрела и говорит:

-Не-а, там только грузчик на мешках спит....

[Же-Кю 98 702]

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.

Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?

Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.

Зык: Ладно, мама, давай вареную...

Сидит жрет.

Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?

Зык: Да пидар он, мама, пидар........

Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?

Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........

Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пидаром станешь?

[Же-Кю 98 702]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

— Беги на балкон!

Он ей:

— Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:

— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[Усатый 16]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: - Есть… - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!)))

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

Изменено 8 Ноября 2013 пользователем Близнец Бор

[Вячеслав Д. 7 320]

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье

раздается звонок из президентского люкса.

Портье подобострастно согнувшись, снимает трубку и

слышит:

- Ту ти ту ту ту!

-What do You say, sir? I'm not understend....

- Ту ти ту ту ту, козел!

- Если месье русский - я понимаю ваш язык.

- Два чая в двадцать второй, блин...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: -

Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....

[Же-Кю 98 702]

В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:

- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?

Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!

Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркaльце в ответ:

- ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети.

[Же-Кю 98 702]

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик заходит в бар,заказывает виски

-Сколько с меня?

-3$

Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит

-Пожалуй,возьму еще стаканчик

[Же-Кю 98 702]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — нахуя нам зимой вентилятор?!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Разговор женщин:

-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

-Да?

-Да.

-Красавчег!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приходят к пастору муж и жена и говорят:

- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!

Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:

- Хотите развестись?

- Да!

Опять изо всей силы обоих по головам!

- Хотите, все-таки, развестись?

- Да!

Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:

- Доколе, пастор?

- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

[Же-Кю 98 702]

Туристка любуется индейским ожерельем.

- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.

- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.

- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки убегающего из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.

За спиной мамин голос:

"Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу".

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.

- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Перевод американского фильма.

-Howu do yor do?

-All riht!

Переводчик

-Как вы это делаете?

-Всегда правой!

Изменено 11 Ноября 2013 пользователем П Р О М Е Т Е Й

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Принес как-то раз мальчик ежика из леса. он был такой маленький и хорошенький, что мальчик решил

оставить его у себя. Всю зиму мальчик кормил ежика яблочками, приходили друзья мальчика и тоже

кормили ежика. Но вот пришло лето и мальчик решил отнести ежика обратно в лес. Ежик потусовался в лесу два дня и понял, где ему было хорошо. он вернулся опять к мальчику. Тот кормил его и следующую зиму. А потом ежик вдруг увеличился в размерах, глаза его покраснели и он стал бросаться на людей... И понял тогда мальчик, что не ежика он принес из леса, а Х...НЮ какую-то!!!

[Же-Кю 98 702]

Вино налито, один говорит:

— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

[Фидер 13]

Прочитала статус 14-тилетней девочки:

«Сижу, пью кофе, курю и думаю о

нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на

диване, ем апельсин и смотрю Алешу

Поповича! )))

[Же-Кю 98 702]

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...

Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

[Же-Кю 98 702]

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:

- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?

- Ван Гог.

- Охуеть!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Штирлиц сел в машину к Мюллеру и сказал: "Трогай!". Мюллер потрогал и сказал: "Ого!"

Штирлиц сел в машину к Мюллеру и сказал: "Трогай!". Мюллер потрогал и сказал: "Ого!"

[Же-Кю 98 702]

– Представь себе мир наоборот…

– Это как?!!

– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…

– Ага, а на заборе х...ем написано слово «МЕЛ»!

[Же-Кю 98 702]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а%%е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?

Она: Лебедь с говном не знакомится…

Он: Ну, я полетел тогда!!!

Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?

- С мира по нитке – голому рубашка!

[Барисыч 8 633]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.

Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и начинает жрать.

Хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, возьму... "

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:

- Гоги, что такое Тэбет?

- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.

[Усатый 16]

Вчера в 00,30 я уже крепко спала....на полу..в ванной...!! Утром смотрю телефон, смс от мужа:

1:22 — Дорогая, ты где?

3:15 — Ты б%я где?

3:25 — Нашел! Спи, спи любимая...

[Же-Кю 98 702]

Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

- Ма, а чё это было?

- Насекомое!

Сынок недоверчиво:

- А как оно с таким Хуем летает?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но самолёт же упал вчера вечером!!!

[Же-Кю 98 702]

Звонок....4 утра...

— Алло?

— Да

— А куда я попал?

— А куда ты блядь целился???)

[Же-Кю 98 702]

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:

— Был женат?

— Да.

— В рай.

— Был женат?

— Да.

— В рай.

— Был женат?

— Да, дважды!

— В ад.

— За что?!

— Рай — для мучеников, а не для дураков!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приходит мужик на работу с фингалом

-Откуда фингал-то?

-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

-А теперь -то чё с другим глазом?

-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Прапор собрал роту на плацу.

- Иванов! Поднимите танк.

Иванов пытается поднять танк и не может.

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!

- Петров! Поднимите танк.

Петров пытается поднять танк и не может.

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!

- Рота! Поднимите танк все вместе.

Рота пытается поднять танк и не может.

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не можем!

- Правильно, а что вы хотели? 72 тонны все-таки

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[Же-Кю 98 702]

Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:

- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?

- По глазам!!!

-????

-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня тёща уехала!

- Кто, кто уехал?

- Тёща, говорю, уехала!

- Не понимаю, кто?

- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!

[Bob J. 3 280]

Учил отец сына стрелять из лука. Показывает ему, стрельнул - полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой - нет 10 минут.

Прибегает и говорит:

- У меня есть плохая и очень плохая новости, с какой начинать?

- С плохой!

- Ты дяде Васе ..уй прострелил!

- А очень плохая?

- А маме обе щеки!

[Влад2 129 397]

Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:

- Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький.

Продавец:

- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

[servantos 1 572]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Влад2 129 397]

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:

- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:

- Каннибалу – пять.

Соседу ничего не поставил.

-------------------------------------------------------------------------------------

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

-------------------------------------------------------------------------------------

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

— Где тебя черти носили? !!!

— Зина. . , ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

[Lesch 42 507]

Приходит еврей устраиваться на работу

Начальник - Берем идите к мастеру

Мастер - Берите лопату идите копать

Еврей - А лопата с моторхчиком?

Мастер - Где вы видели лопату с моторчиком?

Еврей - А где вы видели еврея с лопатой?

Навеяло... плавал давеча (этим летом) на резиновой лодке. Иваныч рассказал этот анекдот, вроде нестарый. А у тебя говорит лодка с моторчиком? Нет сказал я и поплыл вниз по течению. Второй раз вспомнил про моторчик когда после бессонной ночи прогрёб 2 км против течения на Волге. Заодно как то сразу прочуствовал от какого корня произошло слово прогрЁб, грЕбсти и т.д. Сейчас хочу моторчик...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На приёме у хирурга.

- Что болит?

- Болит!

- Открывайте рот!

- Но у меня нога болит!

- Ничего, мы и до ноги доберёмся…

[Же-Кю 98 702]

-" Друзья на дороге не валяются".....

- Я бы не был столь категоричен , по отношению к моим друзьям....,- бывает...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Учительница спрашивает:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женя:

- Я накормил голодного котёнка!

Миша:

- А я погулял с соседской собачкой!

Вовочка:

- А я..., а я накурил грустного попугая!

[Же-Кю 98 702]

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.

- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

[Вячеслав Д. 7 320]

Одесса....

- Почем у вас баранки?

- По 10 коп. штука.

- А в булочной напротив они только по 7 копеек!

- Так идите туда и там их покупайте!

- У них сейчас нет баранок.

- Ха, когда у меня нет баранок, я говорю что их продавал по 5 коп. штука!

Изменено 17 Ноября 2013 пользователем Вячеслав Д.