Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....

- В смысле?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Алло, пап, заберешь меня?

- Нет !

- Нууу почему?

- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,

который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ

… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Изменено 17 Октября 2013 пользователем П Р О М Е Т Е Й

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему

- 200 рублей,

мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет

- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ...

Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему

- 300 рублей за интим,

мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,

- И что, всё?

- Денег у меня не хватает, 60 рублей.

Слышит жена чем-то шуршит, муж:

- Ты чем там шуршишь?

- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

[Же-Кю 98 919]

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[TIMON708326 0]

Реальная действительность!(почти анегдот). Поехал я в Москву, повёз товар,сломался по дороге(14.10.13) Вторая машина подошла к 20-00, пока перегрузились,пока на платник поставились,в Москве на месте были 00-30,Решили перекусить, нашли ларёк с Шаурмой, а там" АЗЕРпродовец" Мы заказали покушать + чай, кофе, газировка. А тут холодильник с пивом в углу. Мы - продай, а он(сначало поломался) а потом глядя на наш номер ,,,,,,,,52ru,- ЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШ ДЛЯ ГОСТЕЙ НАШЕГО ГОРОДА -продал нам пиво.Я выпал в осадок.

Изменено 17 Октября 2013 пользователем TIMON708326

[Же-Кю 98 919]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.

- Алло, это морг?

- Нет, это баня!

- Блин, ошибся, а мне морг нужен....

- Ну, может, сначала помоетесь?

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:

- Ты грузина? Тогда говори тост!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик у психиатра:

- Ну и что привело вас, голубчик, ко мне?

- Жена утверждает, что я ненормальный.

- Это почему же?

- А я выиграл 5 миллионов гривен в лотерею и пожертвовал их на строительство детского дома.

- Идите домой, батенька, и приведите ко мгн вашу жену - я просто уверен что психиатрическая помощь нужна именно ей...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой.

[Же-Кю 98 919]

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

— А ты как бы сделала?

— Я, конечно, взяла бы себе маленький...

— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Жена босса говорит ему дома:

— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!

— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

— А во-вторых?

— А во вторых, еще сентябрь...

[ГриГ 7]

-Давай играть в утюг.

-Давай! А это как?

-Я буду в тебя плевать, а ты шипеть.

[Же-Кю 98 919]

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

-Что унылая?

-Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник.

-Так они же в каждой аптеке!

-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, -в маске крокодила!

[Влад2 2 498]

Супружеская пара гуляет по парку.

Он:

- Да, дорогая.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит:

- Вот тебе, Илюша, "Панадол". И от головы и от жара!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- Маша, а где твой молодой человек?

- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

[Сапер 9]

8-е марта. Мужик целый день готовил,убирался,стирал,гладил - вечером спать ложится плачет.

Жена: Что с тобой? Муж: Представляю, что меня сейчас ещё и ебать будут.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на рыбалку.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Же-Кю 98 919]

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

— Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

— А у вас ногти не острые?

[Влад2 2 498]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

- Ну и?

- П%%%%ц Ницце...

[Же-Кю 98 919]

Жена дома. Звонок в дверь.

Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.

Он: - Здравствуйте!

Она: - Здравствуйте.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?

Женщина в шоке.

С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь.

Тот же мужчина.

- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.

Муж в ярости.

Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

День 3.

Звонок в дверь.

Муж прячется за дверью.

Жена открывает дверь.

На пороге все та же личность:

- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!

- А позу...

- Все люблю!!! Все!

- Удивительно... - приумолк мужчина

Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров!!! Ты совсем оборзел? Куда так рано собираешься? Время всего 17:20!!!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!

- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах

и никогда не ругаться.

приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.

-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.

Русский не выдержал и сказал:

-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

[Же-Кю 98 919]

Сидит парень на скамейке и материться...

— Биляаад! Ваще пиздец! Сцуко!!!

Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?

Парень отвечает: -Садись расскажу. .

Друг сел.

- Короче это,- тут скамейка покрашена...

Изменено 21 Октября 2013 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!

- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.

[Влад2 2 498]

[Же-Кю 98 919]

- Милый, привет, чем занимаешься?

- Лежу в постельке, засыпаю.

- А ты?

- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс,

продолжающийся 30 секунд, называется "восемь палок за ночь".

[Же-Кю 98 919]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты в туалет еще не ходил?

- Нет!?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

— Почему опоздал?

— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Маленький мальчик залез в холодильник,

Папа подкрался, нажал на рубильник,

Быстро замерзли сопли в носу -

Не фиг хавать мою колбасу!

[Же-Кю 98 919]

— Принесите мне кофе!

— Американо, эспрессо, латте, капучино?

— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:

- Что у тебя за модель машины?

Тот, весь трясясь и заикаясь:

- Не знаю-юююю!

- Ну хотя бы как называется?

- Понятия не имею-ююююю!

- Ну а сам-то ты откуда едешь?

- С "Американских горок"...

[Влад2 2 498]

Прошу не пинать, но есть как есть...

Внук спрашивает деда:

– А за что ты воевал в 41-м?

– Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь.

За то, чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...

– Так ты что дед, за немцев был?

[Влад2 2 498]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного — овощи...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:

- Так, быстро таз, я буду блевать!

Жена приносит таз. Режиссер:

- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...

Служитель зоопарка про себя:

- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал!Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно. Это я погладила.

[Же-Кю 98 919]

ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь?

ууу: Света наверное...

ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...

Через неделю приезжает на сто и говорит :

- я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

- вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..

[Усатый 16]

В психушке. Из больничной палаты:

- Я Наполеон! Я Наполеон!

- Кто тебе такое сказал?

- Господь бог!

Из соседней палаты:

- Я такого не говорил!

Изменено 23 Октября 2013 пользователем Близнец Бор

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Же-Кю 98 919]

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.

- Он у тебя че, уфолог?

- Нет, нарколог.

[Вячеслав Д. 7 363]

- Это секс по телефону?

- да-а.

- А почему шепотом?

- внуки спят.

[ДИМАНыч 4]

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.

Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.

Мужик, обалдев:

— Блин, какая-то олимпийская эстафета...

[Же-Кю 98 919]

В зоомагазине:

— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...

После такой рекламы беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и черт с ней, с моей диетой? . . "

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Ресторан в Сочи.

- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!

- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.

Тренер:

- Как???

Бабка:

- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... в Венеции!

[Филимон 21 836]

Женщина приходит к гинекологу:

Он надевает перчатки и начинает ее осматривать:

В это время звонит телефон:

Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки..:

Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

[Влад2 2 498]

[Влад2 2 498]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Усатый 16]

Заглянула в паспорт ... О , Боже , уже 40 ! .. Посмотрела в зеркало , всё в порядке , 30 ! ... Поговорила с душой по душам ... В душе всё так же 18 ! ... Ну , Слава Богу , ничего не изменилось !!! ​

[Валерыч 1 608]

Внук подходит к деду, и задает вопрос:

-Деда, а ты воевал?

-Да внучек, воевал.

-А где, а как?

-Не мешай , видишь, я футбол смотрю.

_Ну деда!! Ты на корабле служил?

-Да на корабле, ну не мешай!

-А как корабдь назывался, а то бабушка не может вспомнить. говорит, то ли "Шлюха",то ли "Проститутка".

-"Безотказный" он, "Безотказный"!!!