Просто анекдоты

[старый пограничник 1]

Мужик сидит на табуретке и рубит дрова.

Сосед- "А чё ты сидя рубишь?"

Мужик- "Да я лёжа попробовал- неудобно."

[Же-Кю 98 705]

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".

Муж набирает:

-Hеllo.

-Hеllo.

-Do you know "Tom and Jerry"?

-Yes, I do.

-So... Jerry is here.

[ВаНо 23 286]

Жена пишет СМС мужу:

— ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ

Получает ответный смс:

— ЦЕЛУЮ

Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ

— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…

Получает ответный смс…

— ДУРА. РЫБУ - ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

[Же-Кю 98 705]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от Интернета.

[Влад2 129 397]

Дама с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:

— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!

Голос с неба:

— Хорошо..Но ты погибнешь на воде.

Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:

— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

— Да я вас, блядищь, 2 года собирал!

[ВаНо 23 286]

Жена, игриво:

- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?

Муж:

- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

[вихрь 5]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!

[вихрь 5]

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...

[вихрь 5]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- Я в норе.

- Где, где?

- Ну, в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Же-Кю 98 705]

- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...

- В смысле?!

- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

[Же-Кю 98 705]

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

[вихрь 5]

Звонок учителю в час ночи:

- Спишь?

- Сплю...

- А мы сука учим !!!

[вихрь 5]

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно,0,7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[Данимас 7]

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело....

[ВаНо 23 286]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди, я уголь привез!..

Лошадь оборачивается:

- Охуеть, бля..... он привез!!!

[ГриГ 7]

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...

— Мля, Петрович, ты зае...! Палатку не взял и еще выёживаешься!

[Же-Кю 98 705]

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.

— Вы, наверное, нейрохирург?

— Нет, киллер...

[Же-Кю 98 705]

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

[вихрь 5]

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

[вихрь 5]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[Же-Кю 98 705]

Можно у Вас диск купить ? - Какой? - щас

вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то…

Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну

позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? -

CD-RW

[Rigan777 0]

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

- Сколько кило мяса стоит?

- 400 руб

- А чего так дорого?

- Потому что у нас президент мудак!

Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте, Владимир Владимирович

- А почем у Вас кило мяса?

- 400 руб

- А чего так дорого?

- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

[вихрь 5]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[вихрь 5]

Из дневника марсианина:

1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.

3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.

[GiN 18]

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

Ни х@я не правда *1* хотя..... да нет не правда!

[Филимон 21 836]

Мужик приходит в аптеку.

-Дайте пачку презервативов.

-Вам какого размера?

- Да я не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Вы знаете, я передумал. А почем у вас эта дощечка?

[gorunovilia 257]

Папа учит сына: «Запомни, когда надеваешь трусы - желтое спереди, коричневое сзади»

[Же-Кю 98 705]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

[GiN 18]

Час пик...полный автобус...перед кабиной водителя стоит-Моряк, за ним Наркоман, а за ним Бабка.

Бабка:

- Сынок передай за проезд.

Наркоман хлопает по плечу Моряка:

- Солдатик передай за проезд.

Моряк:

- Я не солдат, я МОРЯК!

Наркоман поворачивается к бабке и говорит:

- Бабуль я хуею мы на КОРАБЛЕ!

*******

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.

Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

*******

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

[Же-Кю 98 705]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.

— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

[Вячеслав Д. 7 320]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла,

читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".

В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.

Закрывает дверцу.

Изменено 19 Июля 2013 пользователем Вячеслав Д.

[Вячеслав Д. 7 320]

Баня. Два голоса в тумане.

- ...можно и без офшоров! Мишку Барыгу знаешь?

- Не, только слышал!

- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!

- Как?

- Просто! ... Вез 6!

[Же-Кю 98 705]

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.

— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

[Влад2 129 397]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Пол часа, но мне очень нравится...

_________________________________________

[GiN 18]

Пасечника покусали пчелы, искусали все тело. Ночью его жена спрашивает:

- Вась, а Вась, сегодня будем?

- Конечно, если влезет, то будем!

******

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.

- Чо - серьёзно?

- Да нет, бля - с шуточками!!!

******

Траву курить хуже всего эфиопским детям, пробивает на хавчик.......а нету.

******

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:

- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гандон с усикaми...

- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

[Влад2 129 397]

[ГриГ 7]

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль...

- Гиви, расскажи что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь, там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставление.

- А какое, дарагой?

- Ну сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежяль, панюхал- его! Взвалил её на плэчо, туда пабежяль - нэгдэ эбать, сюда пабежяль- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй и плачэт...А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: - Э бис, э бис! - А гдэ эбис, если нэгдэ...

[Feoktistov 18 367]

На перекрестке в мерс влетает хонда. Из мерса выходят братки вытаскивают

с левой стороны мужика и начинат месить. Мужик только и отвечает

"ух-ух-ух". Братки не унимаются, мутузят еще сильнее, а мужик все

"ух-ух-ух". Наконец один из братков не выдерживает и спрашивает у

мужика:"Мужик тебе что не больно? Чего ты все ух-ух." На что мужик

сплюнув выбитые зубы отвечает:" Ух-ух-ух-у хонды руль справа".

[Же-Кю 98 705]

Продавец:

- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

Покупатель:

- И кто же я?

- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут не совать гениталии в работающий пылесос.

-Чувак,приезжай к нам на дачу.

-Не хочу.

-Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота!

-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Изменено 24 Июля 2013 пользователем Же-Кю

[el_dolphin 636]

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

[Chert 18 705]

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный

Для статистики:

До вас этот анекдот в этой теме опубликовали:

Миха Дикий - 25.03.2009 http://volgafishing.ru/forum/index.php?sho...5332&st=431

Дима Вовкин Сын - 18.03.2010 http://volgafishing.ru/forum/index.php?sho...5332&st=846

Костик Филимон - 10.8.2011 http://volgafishing.ru/forum/index.php?sho...332&st=1509

... ну в принципе да, давно не было *1*

[вихрь 5]

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:

- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?

Сын:

- Агa!

Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:

- Сейчaс я пойду проверю...

Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...

Зa дверью:

- Кто тaм?

Пaпaшa:

- МОСГАЗ, откройте!

Зa дверью:

- Пошел нa х@@, мы дровaми топим!

[Вячеслав Д. 7 320]

Маршрутка.

Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеяние - "Бе-е-е-е".

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз.

Миловидная девушка начинает копаться в сумочке.

Наконец девушка находит мобильник и отвечает: "Да, любимый!"

[Усатый 16]

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.

На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.

Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"

Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит

- Пошла, п*зда такая!!!

Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

- Маменька, а что такое п*зда?

- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.

На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.

Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

- Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда?

- Нет.

- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!

И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"

[Же-Кю 98 705]

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?

- Ждать первой кладки!..

[Вячеслав Д. 7 320]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

[Же-Кю 98 705]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — Бля, а мне повезло! Я сразу красивый родился... !

[gorunovilia 257]

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.

На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.

Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"

Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит

- Пошла, п*зда такая!!!

Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

- Маменька, а что такое п*зда?

- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.

На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.

Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

- Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда?

- Нет.

- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!

И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"

Есть видео смотреть с 45 сек

______________.rar

[Же-Кю 98 705]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика ,- сидят.... Вдруг у сифилитика нос отвалился,- он его за решотку кинул. Потом ухо отвалилось,- его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съебываешься...

[Влад2 129 397]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..

Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .