Просто анекдоты

[Же-Кю 98 702]

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:

- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?

- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.

- О! Вы так галантны!

- Сейчас, подождите, я только сложу…

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?

- Конечно.

- А сейчас?

- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Изменено 9 Октября 2012 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 286]

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:

- Привет, милый, ты сильно занят?

- Нет, уже заканчиваю! А что?

- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?

- Прямо сейчас?

- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...

- О-о-о, милая, да ты озорница...

- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...

- М-м-м... развратница моя...

- И, блять, очень холодная!!!

- Кто?

- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок!...

[Нипал 19 456]

которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу

Напомнил :-) ...

[Фидер 13]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании

Антона?

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее:

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Продавец бабуле в секс-шопе:

- Бабуля, ну, что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

[Же-Кю 98 702]

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:

- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.

Женщина:

- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.

- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.

Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.

- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?

Хирург:

- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

[Valdis 4]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.> Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор.Сам в это время > надевает резиновые перчатки: > - Знаетели вы, как делают резиновые перчатки? > - Нет? > - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней >подходят 1000 китайцев,опускают туда руки. Ждут,когда высохнут, > снимают и -готово! > Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: > - Что это свами? Девушка, не переставая смеяться: > - Просто представила, как делают презервативы

[Valdis 4]

- Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт.

- Он подумал........

- С любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница.

- Отдал путёвки им обеим.

- После возвращения рассматривает фотографии у жены...

- Находит на фотографии любовницу, спрашивает:

- Это кто ???

- Жена отвечает:

- Эта баба каждый день мужиков меняла !!!

- Муж пошёл к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы:

- Это кто ???

- Любовница отвечает:

- Это такая честная женщина:

- С МУЖЕМ ПРИЕХАЛА , С МУЖЕМ И УЕХАЛА ....:)))

[Же-Кю 98 702]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

[Крупный скутерист 29 183]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. *8* *1*

[Филимон 21 836]

- Абрам, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом,

когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку

и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:

- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?

- Дык вот копеечку не могу найти.

- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась

безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите я Вы кто? Я Вас не знаю.

- Я любовница Вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,

каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой

приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Изменено 12 Октября 2012 пользователем Филимон

[Данимас 7]

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно пердит?

- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[Вячеслав Д. 7 320]

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!

Фермер отвечает:

- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

[Же-Кю 98 702]

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...

- И что?

- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"---!---!---!---!!!!!!...........

__________________

Изменено 14 Октября 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 702]

--------------------------------------------------------------------------------

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

[Же-Кю 98 702]

- Молодой человек, вы не здешний? Что-то я вас раньше не видела?

- Здешний, только давно не был, отсидел 15 лет.

- А за что сидели?

- Жену убил.

- Ой, девчонки - он холостой!!!

[Dima180150 0]

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

- Что вы умеете делать?

- Ничего.

- Эти вакансии уже заполнены

[Dima180150 0]

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

[Dima180150 0]

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Языковый взрыв для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Языковый взрыв для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

[Же-Кю 98 702]

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:

— Может вам папаху дать?

А мужик ей:

- По пизде себе дай, дура бешеная!

Украинское село...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

На следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о!

А дитям яка забава...

Изменено 17 Октября 2012 пользователем Же-Кю

[el_dolphin 636]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой

остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром

начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем

настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется

Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз

был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется

Ипатьево.

[LEXA2007 110]

- Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?

- Да, а что?...

- Щука твоя звонила,

сказала

что с икрой...

Изменено 18 Октября 2012 пользователем LEXA2007

[Valdis 4]

Встаёт утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители своё дело...

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

-Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

-Правильно, папа, правильно и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! *1*

[Матёрый 21 087]

........

-Правильно, папа, правильно и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! *1*

Старый, но угарный *1* *1* *1*

[Valdis 4]

Молодая пара 1-ая брачная ночь,муж звонит другу:-вы на кровати?-нет,-она раздета?-нет,-#удак раздевай ее и сам раздевайся,-ну разделся?-да,-сосна стоит?муж посмотрел в окно,а там сосна стояла:-да стоит,-теперь залазь на нее,муж выходит голый на улицу и лезет на сосну:-залез?-да,-теперь раскачивайся,муж раскачивает сосну:-сломалась?-нет,-а теперь?Ветка хрустнула,муж упал,-ДАААА,-кровь идет?-да,из уха!-фу.....да ты извращенец не звони мне больше...

Изменено 20 Октября 2012 пользователем Valdis

[Вячеслав Д. 7 320]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Изменено 21 Октября 2012 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 98 702]

Случайно подслушал бабушек на лавочке(- ох уж эти пидарасы...). Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - ан нет, сантехников из ЖЭКа.

[el_dolphin 636]

- У тебя есть телефон?

- Есть!

- Работает?

- Нет, блеать учится!

[Же-Кю 98 702]

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

[Вячеслав Д. 7 320]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

[el_dolphin 636]

Молодaя пaрочкa сидит в кинотеaтре нa последнем ряду. Он:

- Мaнь, мы уже тут целый чaс сидим, a ты меня дaже еще ни рaзу не поцеловaлa.

- Вaнь, я же только что сделaлa тебе минет!

- Мне???

[Вячеслав Д. 7 320]

: Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[Же-Кю 98 702]

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я — подруга жениха на стороне.

[el_dolphin 636]

ну значит со стороны жениха :)

[Же-Кю 98 702]

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

[el_dolphin 636]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири - 45-50 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20

- Да? А по телику сказали - 45-50?

- А-а-а...Ну так это на улице!

[Вячеслав Д. 7 320]

"Американец, француз и северокореец ведут дискуссию о счастье жизни.

Американец говорит:

— Для меня счастье — это вернуться домой, съесть прекрасный ужин, посмотреть на диване футбол.

Француз:

— Вы, американцы, такие неромантичные. Для меня счастье — это прекрасный вечер с моей любовницей, мы прогуливаемся по городу, ужинаем в дорогом ресторане, а потом всю ночь занимаемся любовью.

Северокореец:

— Вы называете все это счастьем? Я вам расскажу, что такое счастье. Представьте: ночь, вы крепко спите и вдруг слышите громкий стук в дверь: «Товарищ Нгуен Ван Бинь, откройте дверь!» Обливаясь холодным потом, вы спешите, открываете дверь, а там стоят два полицейских, которые готовы надеть на вас наручники. Один из них говорит: «Товарищ Нгуен Ван Бинь, вы арестованы за антиправительственную деятельность и будете отправлены в народный исправительный трудовой лагерь на неопределенный период времени». И тут вы отвечаете: «Товарищ Нгуен Ван Бинь живет по соседству». Вот это действительно счастье!!!"

[Же-Кю 98 702]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:

- Давай возьмем такси...

А она:

- Давай водки... быстрей развезет.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

- Кто в доме хозяин?

Жена:

- Кто в доме, тот и хозяин!

Изменено 25 Октября 2012 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 183]

Президент и премьер заходят в аптеку.

Президент:

- Два г@@дона.

Аптекарь:

- Я вижу. Покупать что-нибудь будете? *11* *8* *1*

------

- Мама, а можно я пойду на улицу постреляю?

- Иди, сынок, только в церкви не танцуй. *1*

Изменено 25 Октября 2012 пользователем Крупный скутерист

[ВаНо 23 286]

Батюшка садится в такси.

Едут. Налетают на кочку. Таксист:

- Вот бл@!

Батюшка сидит молчит.

Опять налетают на кочку. Таксист:

- Да еб@ный насос!

Батюшка сидит терпит.

Едут дальше, попадают в яму. Таксист.:

- Да ну нахуй!

Батюшка не выдерживает:

- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто - хвала Господу! И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист:

- Ааааа, хвала Господу!

И тут колесо раз, и обратно прикручивается! Батюшка:

- Да нууу нахуй??!!! *5*

[Же-Кю 98 702]

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

[АрЧи 9 959]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака…Что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я в туалете «хожу» кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!....

[Фидер 13]

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.

Пришла зима. Улеглись.

Среди зимы один медведь будит другого и вещает:

- Бабу хочу, аж зубы крошатся !

Второй:

- Где я тебе среди зимы …

Первый:

- Хочу…

Второй:

- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !

Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги.

Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …

Бегали, бегали, не могут догнать.

Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь.

Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме.

Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.

Бобер:

- УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р!

Вчера в центре города ОМОН разогнал гей-парад. При этом представители обеих сторон обзывали друг друга одними и теми же словами.

В ходе разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

[Вячеслав Д. 7 320]

Прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;

- Местный трудовик умер на вдохе;

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Вячеслав Д. 7 320]

Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу.

Онa ему понрaвилaсь, он говорит:

- Иди ко мне нa ТВ рaботaть!

- Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!

[Же-Кю 98 702]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.

Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[Mastdie 3 538]

Влад: Вот в России на поминках водку хлещут. А в КНДР генерала Ким Чоля за пьянство во время траура по Ким Чен Иру расстреляли из миномёта!

nik97: фигасе о_0 Ачуметь! Я ево на бочку с порохом посадил - пущай полетает.

Влад: Весёлый любитель мики-маусов Ким Чен Ын велел "чтобы волоска не осталось"

Загрызаец: А у нас ещё спорят, что делать с пьяными водятлами :) 0,2 промилле - пройдёмте гражданин на полигон!

[Же-Кю 98 702]

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.

- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!

- Да какой нах олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

[Же-Кю 98 702]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Что нужно сказать тете, сынок?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!

__________________

[Же-Кю 98 702]

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой?

- ?

- На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... 'в рот 'хер..

.....................

- Понятно... Brother?

[Же-Кю 98 702]

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:

- Вы что, с ума сошли?

- А что, я в костюме Адама!

- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот:- х@й?

- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да прицепится....