Просто анекдоты

[Же-Кю 98 696]

- Сынок, сходи в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу!

- Уже бегу!..

[Mi$$ OK 1]

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила?????

[Вячеслав Д. 7 320]

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:

- Изя, вы таки хотите чаю?

- Да!

- Так встаньте и заварите!

- Тогда нет.

- Так лежите и не врите!

[Же-Кю 98 696]

- Алло! Здравствуйте, это аптека?

- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.

- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!

- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

Встречаются как-то вечером удав и кролик.

Кролик весело:

- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!

Удав лениво:

- Слышал,- ... ты шестой....

Изменено 2 Июля 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 7 320]

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина…

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех в"#бу!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Изменено 2 Июля 2012 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 98 696]

С бородой ,.. но все же...

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, я не чувствую вкуса.

- Сестра, пробирку номер 19! !

- Аааа, это ж говно!!!

- Ну вот, вкус появился!

...........

Прошло время. Тот же мужик у врача:

- Доктор, у меня проблемы с памятью!

- Сестра, пробирку номер 19!

- Эй, доктор, но там же говно?!

- О, и память вернулась!!!

[Вячеслав Д. 7 320]

Синхронный перевод американского фильма. Из разговора двух мужчин:

- How do you do?

- All right!

Переводчик:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

[el_dolphin 636]

- Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику, теорию?

- Пешехода завалила...

- Блядь, где это у*бище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

Девочка бежит к маме с говном в руке:

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[Же-Кю 98 696]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще ох@ел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье! ?

- Да,- ты оптимист...

Изменено 4 Июля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 696]

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть", - с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель...!!!

[Же-Кю 98 696]

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.

Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?

Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

[ГриГ 7]

- Я водка — со мной на праздник чётко!

- Я салат — вашим лицам рад!

- Я самогон — иду на обгон!

- Я горилка — мозгов дурилка!

- А я гашиш… я слова забыл…

[ЧМТ 420]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как трахнуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как трахнуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как трахнуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и т. д., и т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[Вячеслав Д. 7 320]

Студентов первокурсников, которым уже надоела высшая математика,

привели на экскурсию на производство. Им сказали, что сопровождать их будет выпускник этого

же факультета. Все сразу бросились к нему с вопросом.

- А скажите пожалуйста, вот Вы здесь уже давно работаете.

А пригодились ли Вам во время работы знания по высшей математике?

- Конечно. Не далее чем вчера, у токаря закатилась гайка под станок.

Все руками пробуют достать. Не получается. А я из проволоки сделал

интеграл и достал...

[Сталкер 7 780]

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.

Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."

Разрешили.

Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вице-призедент ?... "

--------------------------------

Баба Параска предложила свой вариант выхода из кризиса: «Нужно занять у наших миллиардеров 30% денег, которые они имеют, а после того как кризис пройдет, мы им отдадим». Экономисты уже назвали этот метод «обоюдовыгодным», потому что они нам хрен одолжат, а мы им хрен отдадим.

---------------------------------

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

— Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

— Сын мой, выражайся яснее — девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

[Сталкер 7 780]

Страдаете от депрессии, связанной с кризисом?

Потеряли работу и не можете снова устроится?

Не знаете куда податься?

Хотите найти новую, приятную работу, связаную с:

* Высокой доходностью

* Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году

* Захватывающим процессом работы, экстримом

* Общением с новыми, интересными людьми

КОМПАНИЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ "ВЕСЕЛЫЙ МБЕСУМБА" только до конца февраля ищет:

* пехотинца

* шкипера

* рулевого

* юнгу

Приди сам, приведи друзей!

Наш дружный коллектив единомышленников с распростёртыми объятиями примет новых боевых товарищей!

[Же-Кю 98 696]

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:

- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .

И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:

- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!

Женщина посмотрела на него с ухмылкой и говорит:

- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!

[kapiiitan 1 283]

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

Женщина жалуется подруге:

- Мой муж часто скандалит и даже бьет меня, не пойму почему….

- Может ,у тебя дома грязно?

-Да что ты?! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю!

- Может, ты ему не готовишь, не кормишь?

- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты….

- Может, дети плохо учатся? А?

- Да ну, что ты?! Дети отличники! Я постоянно делаю с ними уроки, звоню учителям!

- Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь?

- А ну, если только из-за этого……

[Же-Кю 98 696]

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.

- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.

- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

- А если всё-таки вернётся?

- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

[el_dolphin 636]

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:

- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло..

[Вячеслав Д. 7 320]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:

Она: - Ха, смотри, какая-то овца одним местом заработала!

Он: - Милая, это тебе

[Же-Кю 98 696]

- Федя, слушай, - вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк,- что сделаешь?

- Пошлю на х@й!

- Волка?!

- Ту девку, к которой в соседнюю деревню шёл...!

[Вячеслав Д. 7 320]

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

[Фидер 13]

Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:

- Toлькo pаньшe нe пpиходи, y мeня мyж - звepь.

Мyжикy нeвтeрпёж, маялся-маялся, пpишёл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чё надo?

Мyжик, сo стpахy, pазвepнyлся и хoдy дoмoй.

Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал, пoтoм сел на кресло, нoги на стoл, закypиваeт:

- Чё надo, чё надo... Пoшёл на х@й!!!

[Же-Кю 98 696]

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.

Свидетель Рабинович:

- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...

- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...

- Свидетель, короче!!!

- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

[Mi$$ OK 1]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:Мама угадай которая из них моя невеста?

Мама:Вон та с краю.

Сын: Как ты догадалась?

Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Изменено 19 Июля 2012 пользователем Крупный скутерист
Не надо нам два раза писать-писать одно и тоже, не в Баден-Бадене живём... :-)

[Андрюха-Саранск 50]

Сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским

[Же-Кю 98 696]

. Рассказал(а) Vitek

Едет в трамвае пьяный.

Стоял, стоял, да и говорит:

"Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану. "

"Ну , пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.

А алкаш и говорит:

"Шестью восемь - сорок восемь... !!!

Маска для лица:

Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В прихожую входит старая клюшка.

Говорит служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанка, такая же клюшка, уходит.

Входит к сеньоре и говорит:

- Сеньора, Хулия пришла...

Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:

- А хер тебя знает, хули ты пришла!

[Же-Кю 98 696]

Звонок в дверь.

— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?

— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

[el_dolphin 636]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

- Ты что, пылесос купил?

- Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери, что хочешь."

- И что?

- Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится

[Же-Кю 98 696]

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

[Же-Кю 98 696]

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

- Так же, как и все: решил сократить путь.

Отец напутствует сына первоклассника.

- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..

- А быть чиновником это плохо?

- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?

- Ну, уж, не-е-е-т!..

-Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…

Изменено 24 Июля 2012 пользователем Же-Кю

[КОЛЮЧИЙ 9 874]

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:

- Я загадал слово из трех букв - отгадай.

Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:

- Вообще-то я загадал "дом".

Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:

- О доме нужно думать, о доме.

===================================================

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

===================================================

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:

- Hу, что ты сегодня получил?

- "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка.

- А почему не "пять"?

- А у нас было всего четыре урока.

===================================================

[Же-Кю 98 696]

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу с рогатиной ходил, он мне писал об этом.... Ну, как писал, -диктовал кому-то.

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[Вячеслав Д. 7 320]

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:

- Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?

- Что, дорогой? – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.

- Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья...

[Же-Кю 98 696]

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.

- И че там такого написано, что ты на работу забил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

- Сара... что ты будешь делать если муж тебе изменит?

- Изменю ему два раза!

- А если еще раз изменит?

- Изменю ему четыре раза!

- А если еще раз?

- Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!!!

Изменено 26 Июля 2012 пользователем Же-Кю

[Карась 56]

SeTar: С днём рождения, Николай

Николай: SeTar, выдам страшную тайну, и с днем свадьбы )))

SeTar: С днём объединения в рейдмассив тебя, Коля. Когда ожидаете первую резервную копию?

[ВаНо 23 286]

Штаб Ку Клукс Клана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота-то за что?!!

- Поздравляю, вы приняты.

[А'лександр 677]

В детском саду №7, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово - ПОМОГИТЕ!!!

[Же-Кю 98 696]

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А что это?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- Ебал я вашу работу...

- А что случилось?

- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Официант подает к пиву раков. Посетитель интересуется: - Почему у одного рака не хватает одной клешни?

- Это бывает. Раки воинственны и нередко теряют в схватке клешню...

- Так- так ! Тогда отнесите этого рака обратно, и принесите того , - который победил !

Изменено 30 Июля 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 7 320]

Ночь. Кладбище. У одной могилы начинает шевелиться земля.

Из нее вылазает мертвец, берется за деревянный крест на могиле и пытается его развернуть.

Из соседней могилы выглядывает другой мертвец и спрашивает первого:

- Ты это чего делаешь?

- Да что-то НТВ стало плохо показывать....

[ilya959 346]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила…

[Же-Кю 98 696]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.

[Вячеслав Д. 7 320]

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, офигительном BMW.

- Хороший автомобиль - сказал я , когда он вышел.

- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и ......

в следующем году у меня будет тачка ещё круче!

Изменено 31 Июля 2012 пользователем Вячеслав Д.

[el_dolphin 636]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу

Парень рассказывает своему другу про новый бордель, открывшийся в городе:

— Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов.

— Ты уже попробовал? — спрашивает друг.

— Я еще нет, — отвечает парень, — но Вика там уже была.

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!

- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как, что? Надуваю!

[Den 72]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, сдохнет он у нас.

[el_dolphin 636]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

[Же-Кю 98 696]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз обьяснили коллеге , кто на МКС главный!...

[Же-Кю 98 696]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[Фидер 13]

Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...