Просто анекдоты

[Chert 18 703]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[Фидер 13]

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:

- Сёма, кот на*рал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

[ВаНо 23 286]

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

Отец еще подумав немного, говорит:

- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму...

===============

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

===============

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась...

На старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные.

Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я её в лифчике разместить пытался... оказалось это в плечо вставляется…

===============

Иметь жену - директора банка, и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!

[ВаНо 23 286]

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь.

Только добавь туда майонеза, его рис впитал.

И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.

- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

===============

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже...

=================

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:

— Ну как, смогу ли я его победить?

— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

=================

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:

- Але Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

- Маша?!!

- Папа?!!...

[ДедМазай 8 121]

Сидят двое в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.

И странная вонь поползла по окопу.

- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

[Же-Кю 98 683]

Реклама работает?

Да, работает.

Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".

Ночью обокрали.

На охоте медведя встретил.

Теперь хожу только на утку.... ,

Что медсестра приносит.

Изменено 30 Апреля 2011 пользователем Же-Кю

[Филимон 21 836]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... Даже с роботом!...

Муж:

- Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... Чего даром стоит?..

Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается...

8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.

Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.

Муж:

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- Тихо !!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК, БЛ@@Ь!!!... ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Изменено 4 Мая 2011 пользователем Филимон

[Же-Кю 98 683]

Задержание. Полицейский (П) распластал задержанного (З) на капоте авто, заломал руки, одел наручники и зачитывает ему права:

П: - Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете, может быть использовано против вас.

З: - Баба голая!

П: - Что значит - баба голая........... ???

З: - Ну...,- вы можете использовать ее против меня... .

[Sodeg 0]

Водитель: взгляд изнутри, или рентген отдыхает...

Опытный водитель

Глаза: желтый

Мозг: можно первую врубить

Спинной мозг: рука уже врубила

Глаза: зеленый

Спинной мозг: газу

Мозг: ой!, я за тобой не успеваю

Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу

Мозг: да пофиг, мы на главной

Нога: ребята, вы там разберитесь

Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно

Мозг: забейте, нормально все, едем

Спинной мозг: задница, расслабься

Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!

Мозг: а-а-а-а!

Спинной мозг: остановите! Я выйду!

Правая рука: вправо!

Левая рука: влево!

Правая нога: я какая?!

Левая нога: я нога?!

Задница: вот и пришел мой бенефис!

Яйца: привет, гланды!

Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный

Мозг: ждем

Спинной мозг: ждем

Шило в заднице: рука, первую врубай!

Рука: сделано

Мозг: $^%#

Спинной мозг: #%$@

Глаза: желтый

Шило в заднице: ГАЗУ!

Нога: есть газу!

Мозг: Спинной, може ну его нафиг?

Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!

Желудок: мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: мозг, ты как?

Мозг: сплю

Задница: выньте из меня шило!

Глаза: впереди Крузак!

Мозг: ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: ТОРМОЗИ!

Глаза: не успели ☹

Почки: ну ой!, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!

Мозг: дык вроде зеленый…

Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу

Глаза: ой, впереди мужик с палочкой

Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем

Рука: чего?

Нога: ась?

Мозжечок: ой!, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: попробуй, бо я уже запарился

Глаза: все нормально, проехали мимо

Мозжечок: у нее права хоть есть?

Мозг: с машиной подарили

Глаза: ой, сзади огоньки мигают

Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!

Руки: вправо!

Нога: тормоз!

Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!

Спинной мозг: они меня не слушают!

Задница: бугога!

Глаза: простите, мужики, показалось

Мозг: %$#@

Спинной мозг: %$#@

Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный

Мозг: о, это наш! Газу!

Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!

Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)

Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!

Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!

Руки: *чешут одна другую*

Ноги: *приплясывают*

Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!

Спинной мозг: газу!

Нога: есть газу!

Глаза: желтый!

Мозг: эээээ

Спинной мозг: ГАЗУ!

Нога: и так в пол!

Задница: че-то я очкую!

Мочевой пузырь: че-то я тоже!

Мозг: мы ж в Камазе!

Задница: точно, блин! Газу!

Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!

Нога: %$#@

[PATRIOT52 82]

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде надавали, а тещу говном накормили... Проходит некоторое время - все трое начинают приходить в чувства. Паренек:

- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...

Жена:

- Да меня, в принципе, и не трахали, так - сунули пару раз...

Теща:

- А я говно, в принципе, и не ела. Так - фисташки выбирала...

[Же-Кю 98 683]

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:

- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[Фидер 13]

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- Ну, и как?

- Посидели, пообщались...вспомнили, как 2 года назад развелись...

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

[Же-Кю 98 683]

- Чапай! В соседней деревне мужик объявился, точь-в-точь ты - и усы, и вообще… Что делать будем?

- Петька, быстро эскадрон в стремя, боевая тревога, с собой динамит и бензин, взорвём и спалим всё к собачьим чертям!

- А может, усы ему сбреем?

- Ну,..... можно и так…

[GiN 18]

Коментатор по ТВ:

-Здравствуйте, уважаемые любители спорта! Сегодня мы ведем наш репортаж с финального матча чемпионата мира по футболу, в котором встечаются сборные команды России и Германии.

-Наши футболисты первыми начинают с центра поля, и вот первая атака Российской сборной, Павлюченко пас на Аршавина тот удар в одно касание и мяч в воротах. 1-0

-Вот мяч снова у футболистов сборной России отличный проход Кержакова удар под перекладину ГОООООЛ!!! 2-0

И вот на конец на поле выходит сборная Германии.........

[Pioner 23 770]

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

_____________________

Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

_______________________

- Милый, ты меня любишь?

- Денег не дам!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, дорогая, сильно люблю!

- Ну, теперь это уже неважно...

[Rigan777 0]

Новости спорта.

Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по

баскетболу.

[Bruja 0]

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма...

[ВаНо 23 286]

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.

Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь!

Просто хвастаюсь.

==================

Новый закон о полиции.

Планерка у генерал-майора.

"Здравствуйте, полудурки"

Шепот: "почему?"

Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

==================

- Я тону в твоих глазах!

- Они же карие...

- Ну и что???

- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!!....

==================

Парень знакомится с блондинкой.

— Тебя как зовут?

— Алиса.

— Прямо как мою любимую группу.

— Какую?..

==================

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава!.. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... Думаю..

[Bruja 0]

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

– Владлен – означало Владимир Ленин, или Даздраперма – да здравствует Первое Мая...

На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".

На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

– Триперок – тридцать первое октября, мой день рождения...

[Же-Кю 98 683]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[Филимон 21 836]

-Ведьму - сжечь!!!

-Но она такая красивая.....

-Хорошо.Но потом - сжечь!!!

[Филимон 21 836]

...Твою мать!

- Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

[Bruja 0]

Трое выпивают.

Первый:

- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

- Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

- Он спрашивает, от долб**бизма ты средств не знаешь?

[Же-Кю 98 683]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,

в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в зелёные сопли, и выебал попугая. И вот сейчас думаю, - уж не мой ли ты сын?

[Bruja 0]

Ползет крокодил по пустыне. Воды нет. День ползет, два ползет. На третий день понял, что все, не может больше. Вдруг видит – слон. Крокодил его спрашивает: "Слушай, мужик, ты не в курсе, тут вода где-нибудь поблизости есть?". Слон отвечает: "Я сам не в курсе, но ты тут подожди, я пойду брата спрошу, может, он знает". Ну, делать нечего, согласился крокодил подождать. Через некоторое время приходят два слона, один говорит: "Мы с братом посовещались и решили, что лучше тебе пизды дадим"

[Bruja 0]

Идёт соревнование кто больше выпьет.Итак на сцену приглашается французкий пьяница. Выкатывают на сцену бочонок с вином и дают французу бокал.Раз бокал,два бокал, три бокал... Сломался. Сломался французкий пьяница. На сцену выходит немецкий пьяница. Выносят бочонок с пивом и дают немцу стакан. Раз стакан,два стакан,три стакан... Сломался. Сломался немецкий пьяница. На сцену выходит русский Ваня... Стоп,Где же русский Ваня? Забрали Ваню из бара и на сцену. Вынесли на сцену бочонок бражки и дали ему ковшичек. Раз ковщичек, два ковщичек, три ковщичек... Сломался,сломался ванин ковщичек. Пока чинили ковщичек,Ваня побежал догоняться в бар. Ясно,что первым будет Ваня,но кто же будет вторым? Рука из зала. Кто это? А,Это Ваня тянет руку с рублём и говорит что будет вторым.

[LoginOFF 2 754]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний

Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы

МДА… что бы это, сцуко, значило..

это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать

бензопилу...

[LoginOFF 2 754]

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не, Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не, Хх..Хх..Хх..

- Иди потренируйся, потом приходи!

Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не, Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Хх..й сс нним, дддавай ххалвы.

[LoginOFF 2 754]

Что объединяет мента и говно??? И то и другое находится во внутренних органах

[servantos 1 572]

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

[LoginOFF 2 754]

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,

потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!

[el_dolphin 636]

рыбалка 2015 г.:

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Талон техосмотра удочки взял. Банку с червяками взял. Справку из саэпистанции на червяков взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Же-Кю 98 683]

--------------------------------------------------------------------------------

Заблудились в горах альпинист и спелеолог...

Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.

Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?

Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...

- Привяжи скотину и заходи...

[bober1 0]

червячек спрашивает у мамы червячихи

"Мама,а где папа?"

Да...вчера с мужиками на рыбалку ушел!

[Же-Кю 98 683]

Жена мужу в пятницу вечером:

- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя

хотеть!

[Chert 18 703]

- Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

[Priest 13]

Вероятность того, что пуговицы на штанах расстегнутся, намного превосходит ту, что они сами застегнутся. Следовательно, застегивание штанов — процесс антиэнтропийный. С него начинается покорение природы.

[Вячеслав Д. 7 319]

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи%орасы, сэр!

[А'лександр 677]

В кабинет к английскому аристократу вбегает запыхавшийся дворецкий и сбивчиво тараторит:

- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов, затопила поместье, через считанные минуты затопит дом, нужно немедленно спасаться!!!

в ответ слышит спокойный голос хозяина:

- Томас, выйди, зайди снова и доложи как подобает настоящему английскому дворецкому.

Томас не заставляет себя долго ждать, выходит. Через секунду открывается дверь, он входит обратно, вместе с ним в кабинет врывается бурлящий поток. Дворецкий флегматично:

- Темза, сэр!

[Bruja 0]

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится:

- Нет, нет и нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня...

- Отстань от меня...

и т. д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя сами отсосали, или папа спустится, и вы у него отсосете, НО, РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Vicious 2]

- Предлагаю назвать нашего ребенка Лексус.

- Ты долбо%б?

- Зато у нас в семье будет Лексус.

- И долбо%б.

[Же-Кю 98 683]

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.

Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем

болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух

фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего

не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей

в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки

за один день. Происходит такой диалог:

Друг:

- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!

Брат:

- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.

Друг продолжает нагнетать:

- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?

Брат невозмутимо:

- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.

Друг ехидно:

- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?

Брат раздраженно:

- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НАХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!

Занавес!

[Vicious 2]

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?

- Cидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

[Vicious 2]

Перед началом концерта U2 ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода… умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати щелкать, урод!!!

[Же-Кю 98 683]

Две молодые мамы разговаривают о своих детях.

-Нет, мой Игорек меня не беспокоит. Как только он начинает плакать,я ему сразу пою колыбельную...

- Я раньше тоже так делала,- вздыхает другая, но соседи сказали,- Маша, пусть лучше он орет....

Изменено 12 Июня 2011 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 7 319]

После того, как Медведев не смог перевести в своем смартфоне часы на летнее время, переход с зимнего времени на летнее отменили.

А после того, как Путин не смог с первого раза пройти техосмотр на своей Ниве, техосмотр был перенесен на год....

[bober1 0]

Авто леди паркуется.

здает на зад, бьет сзади машину,

в перед, бьет в переди стоящую,

выворачивает руль, трогается на зад,

упирается в бардюр.Подхоит полицейский,

наклоняется к окну и спрашивает,

"Мадам паркуется на слух?"

[Bruja 0]

– Что там за шум на улице, Бэрримор?

– Это гей-парад, сэр.

– И чего же они требуют, Бэрримор?

– Однополой любви, сэр.

– Им разве кто-то запрещает?

– Нет, сэр.

– Так почему же всё-таки они шумят?

– Пидорасы, сэр.

[Же-Кю 98 683]

В магазине.

- у вас нитки в продаже есть?

- да

- суровые?

- да пиздец просто , - подойти боюсь...

Изменено 17 Июня 2011 пользователем Же-Кю

[Vicious 2]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:

-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно @бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.