Просто анекдоты

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

[Художник52 29 209]

[pinochet 17 733]

[Же-Кю 98 635]

 

 

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм... Так сразу...

— Пишите, пишите, не стесняйтесь.

Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет  жизни...

[Же-Кю 98 635]

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому,

что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.

— А как фамилия вашей матери?

— Рабинович, — ответил Ботвинник. 

[Же-Кю 98 635]

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

[Же-Кю 98 635]

— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.

— Какие?

— Я их недавно открыл...

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

[Же-Кю 98 635]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышногрудая блондинка.

Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

— Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

— Пиво. На все..

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал, — пусть обоссытся..

[Же-Кю 98 635]

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно.

Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

— Вы что, не слышали как я вам стучала?

— Слышать — слышал.

Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!... 

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

[Же-Кю 98 635]

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.

Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

— Что прикажете, барин?

— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

— Так, барин.

— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля…

Вот я и решил подработать! 

[Же-Кю 98 635]

— Вы, женщины, многим обязаны животному миру, — говорит муж жене.

— Норка, например, поставляет вам мех, крокодилы кожу для сумок,

змея – кожу для туфель.

И в конце концов, находится осёл, который всё оплачивает..

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

Старый английский лорд случится в двери своего дома.

Ему открывает слуга со словами:

— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?

На что лорд в спокойной английской манере отвечает:

— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат...

[Же-Кю 98 635]

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

— Кто бы ни звонил, меня нет дома!

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

— Муж дома!

Муж срывается с кресла и подбегает:

— Ну я же просил !!!..

— Не кричи, это мне звонили ! 

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает... — Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?

— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие!

Я и племени своему это постоянно объясняю... Но не едят! 

[Же-Кю 98 635]

[Же-Кю 98 635]

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу:

"Я не понимаю. "

— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга.

Другие же думают только о себе.

Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас. 

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

[Же-Кю 98 635]

.

Студент меда спрашивает у преподавателя:

— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?

— Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах.

А как стал проктологом тут же исчезла! 

 

Изменено 17 Августа 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 51 785]

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!

Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!!!

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ??!!!!! 

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

[Же-Кю 98 635]

[Художник52 29 209]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 635]

— Представь себе мир наоборот...

— Это как?!?

— Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...

— Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!!

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

[Же-Кю 98 635]

[Художник52 29 209]

[Же-Кю 98 635]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!".  Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый...

— Петр я

— А что за этими воротами?

— Рай.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что за врата?

— В Ад.

ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

[Же-Кю 98 635]

[Художник52 29 209]