Просто анекдоты

[Же-Кю 98 632]

Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?".

На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин, ответят опытные врачи-травматологи! 

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 632]

 Две подруги:

— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?

— Что?

— Муж, который приходит не вовремя. 

[Сергей 1977 51 785]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ — и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.

— Ой, да у меня же там тетя живет!

— Вот она и просила передать вам 600 $... 

[Же-Кю 98 632]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

— Ну и что? Вы ведь тоже...

— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

— И я от него... 

[Же-Кю 98 632]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 632]

— Дорогая, хочу купить новую удочку!

— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!

— Так их ребята уже видели..

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

 Ночь, грязь, ливень — ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка стоит, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь — помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:

— Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?

— Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ! 

[Же-Кю 98 632]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

[Lesch 42 400]

[Же-Кю 98 632]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 632]

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:

— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

— Ох, прекрати.

— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?

И знаешь, что мне сказал апостол?

— Что?

— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах@й писатель!

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

[Сергей 1977 51 785]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

Две подруги.

Одна:

— Мой то, ну прям ceкс — машина!

— А мой — ceкс-мопед!

— Как это?

— Два такта и впрыск !

[Же-Кю 98 632]

Гаишник тормозит машину:

— Ваши документы, сэр!

— Почему это я вдруг — сэр?

— Да потому, что едете по левой стороне дороги! 

[Же-Кю 98 632]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 632]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 632]

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны

одним из самых богатых в мире.

У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева...

Только вот бедуины у нас не водятся. 

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 632]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

.

Изменено 26 Июля 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 632]

[Сергей 1977 51 785]

[Художник52 29 208]

[Же-Кю 98 632]

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например: — 8, по ощущениям -16.

Вот мне интересно, каким образом определяется это "по ощущениям"?

На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:

— Ну, примерно +16.

А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:

— А вот хуюшки... +8! 

[Сергей 1977 51 785]

[Же-Кю 98 632]

[Сергей 1977 51 785]