Просто анекдоты

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Приходит мужик к ceксопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:

— Доктор, урежь его до нормальных размеров.

— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.

— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю. 

[Сергей 1977 52 110]

 

Изменено 6 Ноября 2022 пользователем Сергей 1977

[Же-Кю 98 922]

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

— Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?

Задирают тому лапу — один.

— Сержант, а чего ты задался таким вопросом?

— Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон мол пошла собака с двумя х"ями, хм.. , странный мужик....

Изменено 6 Ноября 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 922]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает.

Вдpуг pухнула одна стена.

Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять... Вот бл@дь ,ну точно по гpафику! 

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 922]

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

[ДН 10 974]

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
  человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
  Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
  попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
  Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

Солдат вернулся из армии в свой родной город.

Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:

— Здравствуйте, тетя Маша.

— Ой, Ваня, никак из армии вернулся!

— А дайте мне, самую большую и красивую розу..

— Эээ.. Ты для Катьки что ль?

— Да.

— Ну как бы... замужем она, Вань..

— Вот сука...! Давай две !!! 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Врач осматривает пациентку и качает головой:

— Что-то милочка вы мне совсем не нравитесь...

— Да и вы доктор, не льстите себе не такой  уж вы и красавец.... 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Приходит еврей в контору и спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Да. Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Нет.

Он туда устраивается...

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. 

Изменено 13 Ноября 2022 пользователем Же-Кю

[ДН 10 974]

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?

- Нет.

- А с сырой рыбой?

- Нет.

- Может с горчицей?

- Нет!!!

- Может тогда подать суши?

- Суши давайте.

[Же-Кю 98 922]

[ВаНо 23 314]

Пpepия... Пoлдeнь... Лeв и Львица лeжат на cолнышкe, загоpают. Тут подбeгаeт заяц,как заpядит по моpдe Льву и дepу. Лeв ноль на маcу, Львица в шокe:
- Лeва, ты цаpь звepeй, шо занафиг? Догони да поpви eго!
- Ой да ладно, малeнький, тупой, фигнeй cтpадаeт. Ничeго cтpашного...
- Ну, дeло твоe, ты жe цаpь...
Чepeз нeкотоpоe вpeмя иcтоpия c зайцeм повтоpяeтcя, пpоиcходит тот жe pазговоp, нy и так нecколько pаз... Гдe то pаз на дecятый, Львица нe выдepжав такой наглоcти pванула за зайцeм: туда cюда за ним... Наконeц, заяц забeжал в тpубу в холмe, ну, Львица за ним, вообщeм, там и заcтpяла. Заяц вылeз из дpугого конца тpубы и, ecно, Львицу отимeл по полной и был таков. Вcкоpe, Львицe вceтаки удалоcь выpватьcя, и она вepнулаcь ко Льву: хвоcт поджат, уши опущeны, взгляд потуплeн. Лeв cмoтpит на нee, и так подозpитeльно:
- Чтo, к тpyбам вoдил?

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Художник52 29 237]

[Же-Кю 98 922]

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился:   Вы думаете "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... " 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются. 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Жена мужу:

— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.

Через полчаса жена возвращается:

— Ну как там курица?

— Да пока никуда не выходила! 

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая
мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

(с опозданием на пару дней)

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

Аванс по женски..

[Же-Кю 98 922]

Два близнеца на медосмотре в военкомате.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

— Hу что, взяли?

— Hет, комиссовали.

— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

—  А тебя.., взяли !

[ВаНо 23 314]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
-У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

.

 

Изменено 1 Декабря 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]