Просто анекдоты

[zloitroll 10 113]

Вчера в советском фильме: " Очередь в магазин: - Что дают? - Габардин. По три метра в руки... Но с нагрузкой... - Что в нагрузку?? - Гроб сосновый... - !!!??? - Это магазин похоронных принадлежностей!.. Но, сказали, что гроб можно не забирать..."

[Же-Кю 98 922]

[ВаНо 23 314]

— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

[Же-Кю 98 922]

[Крупный скутерист 29 291]

 Совсем оборзели, гомосятину развели, хоть пруд пруди!
- Господи, какая проблема? Накажи.
- Да я хотел - в пух и прах. А Он говорит: «Подожди, мы их сначала жарой и холодом испытаем».
- Да кто Он-то, Господи?

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

.

Парень звонит девушке, трубку берет отец.

— Алло, а Олю можно?

— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно! 

 

Изменено 29 Июля 2022 пользователем Же-Кю

[ДН 10 974]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[Могильщик 3 695]

[Же-Кю 98 922]

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу.

Она так кашляла, что все на нее оглядывались... У нее грипп?
                                                                                                                                                                                                                   — Нет, на ней было  новое платье!

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь!

Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! 

[Же-Кю 98 922]

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:

— Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй:

— Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. Спрашивает третий:

— Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться"? Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

— А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей.

— Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. " 

[ДН 10 974]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. 
Судья спрашивает хирурга: 
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! 
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... 
Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. 
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? 
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как... 
— Вы не могли убежать?!! 
— Куда, по мытому???!!!

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

Депутат спрашивает у секретарши:

— Посетители есть? Секретарша:

— Есть, из Костромской области приехали.

— По какому поводу?

— Да денег у них нет.

— Господи, да пусть так заходят! 

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

.

— Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. 

 

Изменено 14 Августа 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Крупный скутерист 29 291]

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

[Крупный скутерист 29 291]

С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказа знать конечных? 

-- Нет. 

[Крупный скутерист 29 291]

Поездки в Европу действительно могут стать привилегией для россиян. Вживую увидеть как гордо считать себя одним из 300 видов педерастов - это реально зрелище не для всех... 

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 110]

[Же-Кю 98 922]

..довольно старый анекдот, но увидел и поржал снова..

Изменено 19 Августа 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

 

[Же-Кю 98 922]