Просто анекдоты

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

.

 

Изменено 18 Июня 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 922]

[Mister Z 8 821]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

Больница, медсестра -врачу(шепотом):

— Доктор, у меня больной, тот , что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит..

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

.

 

Изменено 23 Июня 2022 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[Крупный скутерист 29 287]

Как одним словом назвать денацификацию и демилитаризацию?
- Дехохлотизация... 

 

По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на «Россия и точка».

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[ДН 10 974]

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
  А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

В кабинете Мюллера:

— Штирлиц, вчера на заднице у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?

— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?

— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... 

Изменено 25 Июня 2022 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха). 

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, думает - думает.., наконец, вспоминает и снимает деньги.

Жена, с непередаваемым удивлением:

— Четыре звездочки ..,— и ты вспомнить не мог?! 

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 108]

[Крупный скутерист 29 287]

На сайте "Активный гражданин" запущено голосование по вопросу нужно ли устанавливать памятник Ивану Сусанину напротив посольства Польши или поставить там копию памятника Минину и Пожарскому...

[Же-Кю 98 922]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.

Сотрудник заметил, спрашивает:

— Кто это тебя так?

— Муж!

— Муж? Я думал он в командировке...

— Ха! Он думал... Я была на 100% УВЕРЕНА!

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

[Сергей 1977 52 108]

[Же-Кю 98 922]

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

— Но.. но.. но почему?!

— Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

— Но.. но.. но почему?!

— Потому что я стара и богата!