Просто анекдоты

[Могильщик 3 695]

В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

Разговор двух подруг.

— У меня сегодня дома будет романтический вечер.

— Откуда знаешь?

— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.

Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду... 

[Же-Кю 98 923]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Же-Кю 98 923]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

— Вчера с мужем ссорились.

 Я сказала, чтобы забирал своё самое дорогое и валил.

Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.

Ну, как тут не помириться?! 

[Же-Кю 98 923]

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.

— Ух ты, везет вам!

— Не, не довезла — пограничники отобрали... 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Же-Кю 98 923]

[Же-Кю 98 923]

Жена мужу:

— Милый, уже тепло, может махнём на море?

— Согласен.., но с нашей зарплатой на него и остаётся только махнуть.. 

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина:

— А с трихуэлем есть?

— За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:

— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец показывает: размер ХХХL. 

[ВаНо 23 314]

Один джентльмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но....заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентльмен:
- Как Вы ухитрились?
Еврей:
- Ойц, ну таки я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

[Же-Кю 98 923]

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

— Девушка, у вас презервативы есть?

— Есть.

— А примерить можно?

— А что, боишься, спадать будет? 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 923]

[ВаНо 23 314]

Трoллейбуc. Сидит мужик в глубoкoй зaдумчивocти c пуcтыми глaзaми и время oт времени пoвтoряет:
- Ну нa хуй я их пoзвaл?..
Кoндуктoршa не выдерживaет, пoдхoдит, делaет мужику зaмечaние, видит, чтo c ним не вcё в пoрядке, пoдcaживaетcя, oни o чём-тo беcедуют...
И тут кoндуктoршa нa веcь трoллейбуc:
- Ну нa хуй ты их пoзвaл?
Нa ocтaнoвке зaхoдит пoлицейcкий, пaccaжиры жaлуютcя ему нa cтрaннoгo мужчину.
Пoлицейcкий пoдcaживaетcя, внимaтельнo выcлушивaет иcтoрию и гoвoрит:
- Ну нa хуй ты их пoзвaл?
Тoгдa пaccaжиры прocят мужикa рaccкaзaть, в чём делo.
Мужик гoвoрит:
- Иду вечерoм дoмoй, зaхoжу в пoдвoрoтню, и тут пoдхoдят трoе: "Гoни шaпку и кoшелёк!". Ну чтo пoделaть, oтдaл... Смoтрю, a пoд нoгaми aрмaтурa вaляетcя, хoрoший тaкoй куcoк. Я грaбителям кричу: "Ребятa, a у меня ещё чacы хoрoшие ocтaлиcь!". Они вoзврaщaютcя, я хвaтaюcь зa aрмaтуру, a oнa бл@ть примёрзлa к acфaльту.
И тут вcе пaccaжиры в oдин гoлoc:
- Ну и нa хуй ты их пoзвaл?!!

[Же-Кю 98 923]

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Нет, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если это тут ни при чем. 

[Же-Кю 98 923]

[Сергей 1977 52 111]

[gelo 9 391]

[Же-Кю 98 923]

[Же-Кю 98 923]

.Чем занимаешься ?

—  Порчу снимаю.

— Гадалкой, что ли, работаешь?

— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю. 

Изменено 12 Июня 2022 пользователем Же-Кю