Просто анекдоты

[Же-Кю 98 924]

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе.

[Feoktistov 18 408]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?».

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?».

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?».

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!». (c)

Изменено 22 Апреля 2022 пользователем Feoktistov

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Идет процесс инициации священников.

Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.

И тут зазвенели все остальные колокольчики... 

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

— Нет закурить... В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте.

— Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

— Если вы не бросите курить, то не доживёте и до семидесяти.

— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.

— Но потом то умерла?

— Нет. Трубку потеряла...

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[pragle 1 763]

Анекдот Норкина про верующих на рыбалке

Изменено 10 Мая 2022 пользователем pragle

[Же-Кю 98 924]

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда".

Сын спрашивает отца:

— Папа, а кто такие адвокаты?

Отец:

— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову. 

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.

И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу! 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Мальчик ответил:

— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.

Сегодня у меня свадьба с её сыном...

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хернёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь какой то хернёй. Круг замкнулся. 

[Же-Кю 98 924]

. 

Изменено 22 Мая 2022 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 924]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. « У нас две большие потребности», — сказал сельский глава.

« Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? »

« В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...??!!

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще  сказки  рассказывает . 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]