Просто анекдоты

[Влад2 2 498]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Ну конечно  могу !.. Вам в каком купе?

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить — каждый хочет забрать все себе. Волк и предлагает: "Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, тот и забирает весь клад. Договорились? " Заяц: "Договорились? " Волк дает зайцу (как более слабому) первому бить. Заяц разбегается и со всего маху волку кааак даст волку по челюсти задней лапой. У волка звезды перед глазами, головой мотонул, выплевывает выбитые зубы, считает и говорит: "Фесть! " Очередь волка: "Ну, дерзысь, касой! " Волк разбегается и со всего маху зайцу по челюсти. Заяц отлетел в дерево, кубарем перевернулся и рухнул под ноги волку. Еле встает, выплевывает зубы и говорит: "фыфыре"! Волк: "Как фыфыре? " Заяц: "так у меня фсего фыфыре! " 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

— Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.

— То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

Мама укладывает спать маленького сына:

— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?

Мальчик сонным голосом:

— Нет, мама, пока ещё реклама... 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:

— Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".

— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли... 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[ДН 10 974]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[Же-Кю 98 924]

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 924]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:

"Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:

"Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:

— Твое последнее желание?

— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

[Же-Кю 98 924]

[ВаНо 23 314]

Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит:
- Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца -здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
- Нет, - говорит Мойша - что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды - другое дело: кусты цветов, птички чирикают - никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой.
Начали спорить, разгорячились.
Зашли к раввину за советом:
- Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать - рядом с Розой или с Идой?
Раввин:
- Лучше всего лежать рядом с Ривкой!
Эти в один голос:
- Как с Ривкой? Она же жива!
Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:
- ОООО !!!

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !

— Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Асистентка режиссеру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!! 

[сэм 317]

Жена рыбака пишет заявление в полицию о пропаже мужа. «Несколько дней назад муж уехал на рыбалку и не вернулся. Ездит всегда в одно место… координаты…»

Через пару дней оперативная группа в квартире жены пропавшего.

- У нас две новости и одна просьба… С какой новости начинать?

- Давайте с плохой!

- Ваш муж утонул…

-А какая же хорошая!?

- Мы с него пару ведер раков сняли!!!

- А просьба какая?

- Можно мы вашего мужа еще разок забросим?

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий, бормоча под нос:

— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам...?

— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат ...

[Сергей 1977 52 111]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

— Дорогой, за что ты их так? 

[сэм 317]

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов, сейчас всё затопит!
- Ну что вы себе позволяете, Боб! Выйдите и доложите как положено.
Через пять минут дверь распахивается под напором воды и дворецкий возвещает:
- К Вам Темза, сэр!