Просто анекдоты

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

В начале января 1945 года создалась сложная обстановка у союзников на западном фронте. 6 января премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль обратился к председателю СНК СССР Иосифу Сталину с просьбой скорее начать наступление на Германию на востоке. Сталин набил трубку табаком "Герцегогвина флор", раскурил и ответил:

— Харошо, ми начнём наступление раньше, но за это ви должны дать нам танки, пушки, самолёты, тушонку, шинэли… Черчилль раскурил сигару и сказал:

— Мы это уже все давали, ресурсы почти исчерпаны и, как говорит старая французская поговорка – ни одна девушка не может дать больше, чем у неё есть. . Сталин походил по кабинету, пыхнул трубкой и сказал:

— Харошо, тогда пуст эта дэвушка даст два раза.. 

[pinochet 17 948]

[Сергей 1977 52 113]

Изменено 15 Декабря 2021 пользователем Сергей 1977

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

— Скажите, а кто у вас в семье главный?                                                                                                                                             — Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего. 

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка.
И вот одному товарищу приспичило по большому.
Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ
решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки
рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им
встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от
дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот...
Таких слов я больше никогда и нигде не слышал....

[Же-Кю 98 924]

С женского форума:

— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую! Из комментов:

У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок и  родился без зубов..

[ВаНо 23 319]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! .. 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

У одного мудреца спросили:

— Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?

— Посмотри в окно, что ты видишь?

— Вижу, как дети играют во дворе.

— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?

— Себя.

— Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя... .

(Омар Хайям) 

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

— Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

— Потому что не разбавляю!!! 

Изменено 22 Декабря 2021 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

[Kreator 21 136]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Мать укладывает ребенка спать:

— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!

Через 10 минут:

— Лариса Петровна, я пить хочу! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал: — Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд! На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря: — Что может помочь моей жене? Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю... 

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, [дол]бать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:

— Парни, вы о@@ели такие щели оставлять?

Они ему:

— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.

Он:

— А если я не хочу стелить?

Они:

— Да ты о@@ел такие щели оставлять ..

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент  рассчитался по ипотеке, и он уже уходит...

[Же-Кю 98 924]

На базаре.
-Женщина,у вас рыба свежая?
-Конечно,свежая. Даже рыбак еще не протрезвел.

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка: — Hе может быть.

Танечка: — Хи-хи! Ха-ха!

— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка: — Hе может быть.

Танечка: — Хи-хи! Ха-ха!

-... он был уже использованный.

Вовочка: — Hе может быть.

Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! -... и в нем была дырочка.

Вовочка: — Хи-хи! Ха-ха.

Танечка: — Hе может быть!!!!!!! 

[Же-Кю 98 924]

[ДН 10 974]

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Же-Кю 98 924]

.

 

Изменено 29 Декабря 2021 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

.

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.

Возмущенный граф: — В чем дело!!

Проводник: — Прошу прощения, указание такое!

— ...?!

— Лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду... 

 

Изменено 30 Декабря 2021 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 52 113]

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]