Просто анекдоты

[Же-Кю 98 924]

[pinochet 17 948]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[Влад2 2 498]

[Же-Кю 98 924]

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 924]

.

 

Изменено 29 Ноября 2021 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 292]

Рашкина лишили неприкосновенности.

Прямо на заседании.

Всей думой. 

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.

— С козырей зашли! 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:                                                                                                                                                                   — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . . 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком? 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

— Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду.

Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.

— А откуда у них соль?

— Опять же находят с помощью обезьян...

Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.. 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

.

Изменено 4 Декабря 2021 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.

— Да? А куда можно?

— В Египет. 

 

Новый праздник появился в России — "День трезвости".

Наши читатели задаются вопросом: "А как его отмечать?"...

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

[ВаНо 23 314]

[Же-Кю 98 924]

— Вы откуда?

— Из-под Питера.

— Сейчас все "из-под Питера".

Конкретнее.

— Бишкек...

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

Молодая женщина рассказывает подруге:

— Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...

— Что такое, подруга?

— Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска !!!

— Вау,... так это же крутая тачка!

— Да, но он  первый её владелец! 

[Же-Кю 98 924]

— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?

 — Да, можно.

— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить? 

[Же-Кю 98 924]

Останавливает гаишник.

— Вы знаете с какой скоростью вы мчались?

— Я просто старался держаться в потоке...

— Но здесь нет никакого потока! . .

— Вот видите, как я отстал?! . . 

[Же-Кю 98 924]

[pinochet 17 948]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: " Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! " 

[Сергей 1977 52 111]

[Же-Кю 98 924]

[ДН 10 974]

anekdot.ru, [14.12.2021 9:05]
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

(c) frumich

[Же-Кю 98 924]

[Nightwish 21 445]

[Сергей 1977 52 111]

[Nightwish 21 445]