Просто анекдоты

[Же-Кю 98 695]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:

"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый,- но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! " 

[Же-Кю 98 695]

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

— Да? И как ты узнал?

— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.

— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...

— Да покороче ты! Что потом?

— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

— А потом? Потом?

— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обвалились... 

[Же-Кю 98 695]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
— А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
— Пиво. На все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай... Не хотел вставать,- так пусть уссытся...

[Же-Кю 98 695]

У меня жена лежит в больнице. Так вот.

После работы заехал в магазин.

Купил еды.

Приехал домой.

Убрал за котом.

Встретил детей со школы.

Помог сделать уроки.

Приготовил пожрать.

Накормил всех.

Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду.

Уложил мелочь спать.

Накормил кота.

Зарядил стирку.

Везде прибрался.

Ни телек ни комп даже не включал.

(Если и дальше так пойдет, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать).

Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.

Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет.

Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать... 

УБИЛ БЫ НА@УЙ!!! 

[Виктор_DV 9 951]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где и что они все этих 2 года делали ?

— НЕТ!     —Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

[Же-Кю 98 695]

— А не выпить ли нам водочки?

— Нет, сейчас не хочется.

Недолгое молчание...

— А сейчас? 

[Lesch 42 478]

Старенький вспомнился)

Поспорили как-то на корабле штурман и главный механик, кто трудится больше и у кого сложнее работа. Поспорили и для проверки решили местами поменяться. Кто первым сдастся и побежит к другому за помощью – проиграл. Две недели штурман с помощью всевозможной технической документации исправно ремонтировал корабль и следил за его работой. Но вот вдруг стал один подшипник в двигателе греться. Что только штурман не делал, а тот всё равно греется. Когда ситуация стала совсем критической, пошёл он к механику, лучше спор проиграть, чем корабль утопить.

Приходит и понуро объясняет: - Выиграл ты. У меня подшипник греется, ничего сделать не могу. –

Механик, отрываясь от карты, задумчиво так говорит: - Как же ему не греться – третий день по пустыне идём! 

[Же-Кю 98 695]

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

[Виктор_DV 9 951]

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется. Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную — не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы — экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца… приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. “Умеете ли вы готовить? ” — Нет. “Умеете ли вы шить? ” — Нет. …”Обладаете ли вы навыками строителя? ” — Нет… Наконец последний вопрос и стандартный ответ “Нет”. И тут программа выдает: в поле “Кто вы” — большими буквами “РАСП@здяЙ”. Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: “Извините… я не хотел… я забыл там убрать…” Преподаватель так пофигистично: “Да ничего…”

[Же-Кю 98 695]

[Крупный скутерист 29 183]

Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...

[Крупный скутерист 29 183]

Напали как-то на одну страну враги.
Объявляется мобилизация.
10% мобилизованных встают под ружьё и идут защищать Родину.
90% устраивают митинги в интернете:
- Кто мне даст гарантию, что этот автомат не выстрелит в меня?
- Откуда известно, что через два года от езды в этом танке не будет вредных последствий для здоровья?
- Этот бронежилет разработали всего полгода назад, наверняка он только усиливает действие пуль!
- Я против принудительной мобилизации, выбор защищать Родину или предавать должен быть свободным, это личное дело каждого!

[Же-Кю 98 695]

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.   Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу  спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "  Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит... 

[Же-Кю 98 695]

Утро. Женщина будит мужика.

Тот с бодуна смотрит на неё ошалевшим взглядом.

Женщина:

— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить! »?

Ну, давай ... ВСПОМИНАЙ!

[Zuzu 148]

16 часов назад, Же-Кю сказал:

Утро. Женщина будит мужика.

Вань, вставай... Вань, вставай... нее, Вань, ты весь вставай!

[Же-Кю 98 695]

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный период, они не выходят из клеток.

— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...

— А вы сами бы вышли? 

[Же-Кю 98 695]

— Иваныч, ты что, до сих пор смотришь Лигу европейских чемпионов по футболу?

Наши же вылетели! Не интересно!

— Наоборот, без наших ещё интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет! 

[Же-Кю 98 695]

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:

На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".

На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".

На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".

Надпись на иврите: "Евреям скидки". 

[Же-Кю 98 695]

[Bob J. 3 280]

[Же-Кю 98 695]

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг — стук в дверь. Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: — Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..." 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

В аппарат Правительства ,после окончания универа ,пришел устраиваться на работу молодой человек.

— Что вы умеете делать?

— Ничего.

— К сожалению, эти вакансии у нас  уже заняты...

[Же-Кю 98 695]

[Же-Кю 98 695]

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:

— Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!

— Ха, так у тебя и жена-то постарше моей будет... 

[Же-Кю 98 695]

[Же-Кю 98 695]

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

— Не могу, меня заперли.

— А ты прыгни с балкона.

Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя. 

[сэм 315]

[Же-Кю 98 695]

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он.

— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.

— Просто мы только что съехали с шоссе номер 200... 

[Же-Кю 98 695]

— Доктор, у меня бессонница.

— Господин Рабинович, а вы пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?

— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли? 

[Же-Кю 98 695]

— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.

— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются... 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

— Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.

— Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?

— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью...

[Же-Кю 98 695]

Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит:"Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос:"Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит:"Спасибо, Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает:"надо бы поесть", опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму, а там холодильник полный."Спасибо Тебе, Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает. Мужик наелся, и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три... Остановился, вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я, Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!" 

[Же-Кю 98 695]

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не совсем тот... 

[zloypapa 23 693]

В 7/15/2021 в 15:45, Же-Кю сказал:

Ползет мужик по пустыне.

Напомнило старенький:

Чалит араб по пустыне на верблюде. Жарко ему, изнывает...Вдруг, смотрит, его элегантно так мужичек на велике догоняет...

- Уважаемый, как так, я сижу ничего не делаю, и мне жарко, а ты педали крутишь-наяриваешь, и ничё так?

- Так я педали кручу быстро, ветерком обдувает, вот и прохладо...

Понял. Верблюда пришпорил, типа, и ушел в точку...

К вечеру, велосипедист глядит, сидит араб на дохлом верблюде:

- Что случилось, с животным любезный?...

- Замерз, зараза!...

[Же-Кю 98 695]

— Морально устал — аморально отдохни.

— А вы точно психолог?

Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход..

[Же-Кю 98 695]

[ВаНо 23 286]

Конец 70-х,самолет Москва-Париж.

Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на франзуской земле, вам наверняка понадобиться о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

- Как будет по французски " Как пройти к Эйфелевой башне"?

Стюардесса перевела.

Спрашивает второй:

- Как будет по-французски " Сколько стоит чашка кофе"?

Стюардесса перевела.

Спрашивает третий:

- Как будет по французски " вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

- Извините, а как будет по французски "Где тут у вас дают политическое убежище"?

Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

- А вам зачем?

- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас тут старший группы.

[Же-Кю 98 695]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

— Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

— Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

— Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

— Во Вьетнаме! 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

Уважаемые жильцы!

 Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7). Администрация ЖЭУ-1. 

 

Изменено 21 Июля 2021 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

[Виктор_DV 9 951]

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: — Куда?         —На совещание.

— Вы кто?    — Я ГИП.   — А я ГАП.

— Чё, клоуны штоль? 

Изменено 22 Июля 2021 пользователем Виктор_DV

[Же-Кю 98 695]

[Же-Кю 98 695]

Изменено 24 Июля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 695]

[ДН 10 939]

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

[Же-Кю 98 695]