Просто анекдоты

[Же-Кю 98 924]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..

"Сын пишет ответ:"мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!

"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!

"Сын отвечает:"мама, чем мог-тем помог, картошку сама посадишь!" 

[Же-Кю 98 924]

Цитата

 

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить..

[Же-Кю 98 924]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.

Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота...

[Могильщик 3 695]

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас,

ее бы никто не стал читать,

потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. 

 

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".

Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей то её тоже нет... 

[Же-Кю 98 924]

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан.

Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши.

Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались.

Открываешь сайт с пр@ститутками — ан вон они где все... 

[Же-Кю 98 924]

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ... 

[ВаНо 23 319]

Ко вчерашнему дню филолога:

Филолог говорит своему сыну:
– Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся!". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
– А что я должен был ему сказать.
– Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

[Же-Кю 98 924]

[Крупный скутерист 29 293]

США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии - Джейн Псаки.

[Крупный скутерист 29 293]

Четверо росииян не продолжили полет на самолете, посаженном в Минске.
Где-то в кабинете...
Петров с Бошировым совсем офигели, они уже жен с собой на задание берут?

[Крупный скутерист 29 293]

МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода "Северный поток - 2", завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.

[Же-Кю 98 924]

Жили себе в Харькове два братца. Старший бы трудяга, на все руки мастер, семьянин, работал на тракторном заводе слесарем. Младший - рас%издяй и растяпа, целыми днями в компьютер пялился.
Приходит как-то старши к младшему и говорит:
- Хуле сидишь, бездельник? Пойдем со мной, я тебя на работу к себе устрою.
Привел его к директору завода, тот его за комп посадил, спрашивает:
- Покажи чё умеешь!
Младший скумекал, сел и давай по клавишам чесать. Через час показывает:
- Вот, программа расчета длительности эксплуатации ходовых деталей трактора М-4.
Директор проверил, всё зашибись, он ему и говорит:
- Дружок, нам такие программисты нужны, иди к нам работать. Зарплата 5 тыщ рублей, кабинетик свой будет, отпуск ну и все такое. Вот тебе трудовой договор, подписывай.
Младший замешкался и отвечает:
- Понимаете, директор, я вот писать не умею.
Директор охренел со сказанного, пожал плечами:
- Извини, дорогой, но неграмотных на работу не берём, указ такой, что поделаешь.
Повернулся младший да и пошел себе домой по клавишам стучать...

Прошло всего чуток после этого случая, 20 лет. В Нью-Йорке, в самом блатном ювелирном салоне сидит себе продавец и скучает. Тут открываются двери, заходит чувак с дипломатом, в дорогущих шмотках, золотом обвешанный. Подходит к витрине и рассматривает золотишко.
- Подсказать что-нибудь? - подсуетился продавец.
- Мне бы жёнушке что-нибудь на юбилей подарить. Почем вот это колечко? - тычет пальцем мужик.
- Это чистое золото, брильянтов на 25 карат - 500 тыщщ.
- Да, нехило! А вот это колье сколько?
- Это золото с платиной, брильянтами чистой воды и изумрудами усыпано - 700 тыщщ стоит.
- Лады, беру оба. - отвечает мужик.
Продавец в шоке, собирает товар, танцует вокруг него, упаковывает, выписывает квитанцию:
- Пожалуйста, с вас миллион двести тысяч долларов США!
Мужик глазом не моргнув достает кейс, начинает отсчитывать бабло. Продавец еще больше в шоке:
- Простите, у нас столько наличных не принято давать. Вы не могли бы чек выписать?
Мужик смотрит на него с юморцом, перегибается через прилавок и вполголоса так, тихенько отвечает:
- Понимаешь, дорогой, если бы я умел писать, то работал бы сейчас на Харьковском Тракторном заводе...

[Виктор_DV 10 086]

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе? 

[Алексей М. 3 487]

29 минут назад, Виктор_DV сказал:

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе? 

А как тогда газовикам быть на 2 сентября?))) По трубе поюзать да одорантом нафыркаться

[Lesch 42 795]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня»,

— я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур». 

[Lesch 42 795]

В Москве произошло вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

[Lesch 42 795]

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

— Что вам сказать?

Если бы суп был таким же тёплым, как вино,

А вино таким же старым, как гусь,

А гусь таким же жирным, как хозяйка,

— Обед был бы совсем не плох.

[Же-Кю 98 924]

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за грацицей.

Видные опозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все спорят между собой, как же обустроить Россию... 

[Виктор_DV 10 086]

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху. К (поднимаясь с пола): За что? Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко! К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили! Е: Китайцы, японцы — какая нах разница? Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво. Е (с пола, минут через пять): За что? К: За "Титаник", _ля! Е: Так то ж айсберг! К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница? 

[Же-Кю 98 924]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:

— Фура! Фура!

Жена поглаживая, (успокаивающе): — Пустая она, пустая! 

[tolycher 249]

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины  Sputnik V в Приморском крае.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

[Же-Кю 98 924]

— Яша, как дела? Всё шьёте маски?
— Лёва, маски — это прошлый век. Вакцину варим!

[Могильщик 3 695]

[Могильщик 3 695]

[Же-Кю 98 924]

[Же-Кю 98 924]

Приходит можчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная? А крабы?
- Все есть.
- Отпустите.
- Только строго по рецепту...

[Kreator 21 136]

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 924]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.

Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

— Хочу сыграть.

— Пожалуйста.

— Только один раз.

— Пожалуйста.

— Поставлю на номер 1000 долларов.

— Ого! Ну пожалуйста.

— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

— Желаем успеха.

— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

— Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:

— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

— Мудила! А на что хоть она поставила? 

[Виктор_DV 10 086]

1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, пи[c]ец как-то не ловко... 

[Же-Кю 98 924]

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

Изменено 5 Июня 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 924]

Итак, поступает в универ девушка.

Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:

"Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".

Девушка:

— Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:

— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?

Математик:

— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r),

а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r). 

[Lesch 42 795]

[Же-Кю 98 924]

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

[Же-Кю 98 924]

Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:

  — Че делаешь?

  Мальчик поворачивается и отвечает:  

— Говно с песком мешаю.

  — А зачем?

  — Милиционера лепить буду.  

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу.

На следующий день  милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:  

— Че делаешь?

  — Говно с песком мешаю.

  — ЗАЧЕМ?!

— Пожарника лепить буду.   Милиционер (помягче с улыбкой) 

— А ты говна побольше клади.

  — Нельзя!  

— Почему?  

— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! 

[Виктор_DV 10 086]

Что то навеяло, есть о чём вспомнить..))

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): — Что случилось? (М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) — Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!! 

[Же-Кю 98 924]

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.

— Гаpантия какая была?

— Пожизненная.

— Раз сдох, — гаpантия то кончилась.. 

[Kreator 21 136]

— Представляете, Нестор Петрович , сегодня в кроссворде увидела вопрос: «И... с ними» Три буквы... Очень странный кроссворд...
— Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение..
— Скажите, у вас не будет ластика..

[Же-Кю 98 924]

Военкомат открыл « В контакте», группу « Я кошу от армии и мне это нравится».

Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше и меньше..

Меньше и меньше.....

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 924]

На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:

— Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю.

А я пока за вас побибикаю... 

[Вячеслав Д. 7 365]

Разругались два ковбоя.

- А ты в курсе, что у меня самая быстрая рука на среднем Западе?

- Я вообще то женщин предпочитаю....

[Же-Кю 98 924]

В травматологии беседуют двое больных.
- Не  фигасе...

- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Изменено 11 Июня 2021 пользователем Же-Кю

[ДН 10 974]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
  занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
  поверить, что это была твоя идея.

[Же-Кю 98 924]

Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....
Жена встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..."
Мужик в ахуе....xxx че делать?
звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."
Хули делать звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"
Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреру и кладет жене на колени...
ПРиезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то твою мы извлечем.....а мексиканцу пиздец...." Занавес..

[Же-Кю 98 924]

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.