Просто анекдоты

[Же-Кю 98 694]

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает. Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!

Г:кто за плац ответственный?

М:прапорщик Петренко.

Г:молодец прапорщик.

Идут дальше Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.

Г:майор,кто за столовую отвечает?

М:прапорщик Петренко.

Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!

Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.

Г:кто за спортплощадку ответственный?

М:прапорщик Петренко.

Г:подать сюда!

Появляется прапорщик(П).

Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?

П:так точно,товарищ генерал!

Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!

П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!

Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!

Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.

М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!! 

Изменено 10 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

 

.Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

— Дедуля, это же настоящий молот!

Старик говорит с гордостью:

— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

Дедуля в ответ:

— Конечно нет, дочка, колени не выдерживают !

Изменено 11 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

 

.СССР. 56 копеек — доллар.

Коробок спичек спичек — копейка.

Доллар — 56 коробков спичек.

Россия. 67 рублей — доллар.

Коробок спичек — 1,2 рубля.

Доллар — 56 коробков спичек.

Короче, ничего со времен СССР не изменилось! 

Изменено 11 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

.Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета.

Не дай бог Путин пожелает ему долгой жизни...

Изменено 11 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

.

 

Изменено 10 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

 

.

Изменено 10 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 694]

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....

Грибоедов прочитал 200 и написал одну...

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня...

— и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! 

[Крупный скутерист 29 183]

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чем Украина отличается от России?
- Одной-единственной буквой, Изя. Россия - космическая держава, а Украина - комическая.

[Же-Кю 98 694]

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.

— Ух ты, везет вам..!

— Не, уже не везет ...— пограничники отобрали... 

[Же-Кю 98 694]

— Какой стаж курения?

— 16 лет.

— Вы что, с двух лет курили?

— Нет, с 18.

— Хорошо сохранились!

— Это спирт. 

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[pragle 1 763]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить.
Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании.
И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

[Же-Кю 98 694]

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Я акушер  в роддоме..

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 694]

[ВаНо 23 286]

Передача «Что? Где? Когда». Голос ведущего:
– Ну что ж, счёт 5:5, а значит, мы подошли к решающему вопросу. С вами играет студент МАДИ Ясуши Хонда, приехавший к нам из Японии. Уважаемые знатоки, через одну минуту закончите хокку известного современного поэта Мицуо Биси:

«В марте умер снег,
А значит, пришла пора
.....»

Капитан команды после бурного обсуждения:
– Попробую ответить сам. Нам кажется, что в этом хокку напрашивается противопоставление, то есть если заявлена смерть, то как антитеза должна появиться жизнь. Поэтому вот наша версия:

«В марте умер снег,
А значит, пришла пора
Родиться цветку.»

Ведущий:
– Мне понятен ход вашей мысли, и ваша версия более, чем убедительна. А теперь правильный ответ:
«В марте умер снег,
А значит, пришла пора
Резину менять.»

Счёт 6:5 в пользу телезрителей, а миллион рублей от банка «ВотТеБанк» за этот чудесный вопрос, отправятся в Японию. До следующего воскресенья, друзья!

[Же-Кю 98 694]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню — убью на х[рен]!!! 

[Крупный скутерист 29 183]

Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.

[Же-Кю 98 694]

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина..

[pragle 1 763]

[Же-Кю 98 694]

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Изменено 21 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[Виктор_DV 9 951]

Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!" Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит. И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших: — Ни фига себе часы с кукушкой! 

[Же-Кю 98 694]

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно.

Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

— Вы что, не слышали что я вам стучала?

— Слышать то — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому...прийти не смог !!! ... 

[Же-Кю 98 694]

Первоклашек сегодня водили на экскурсию на свиноферму. Сын приходит и восторженно рассказывает:

- Представляешь, мама, мы там видели такую огромную свинью, такую большую, она в 100 раз толще и жирнее тебя!

У меня по щекам невольно потекли слезы…Но тут младшая поспешила успокоить. Он обхватила мою шею тоненькими ручками и произнесла:

- Не плачь, мама, врет он все! Нет на свете ни одной свиньи толще и жирнее тебя!

[Же-Кю 98 694]

Два солдата идут по казарме.. Один говорит:

"Слушай! А давай над прапором подшутим!"

Второй отвечает:

"Хорош уже! Мало тебе, что над деканом пошутили!" 

[рыб@чоk 2 819]

[Же-Кю 98 694]

 

Анекдот в тему:Турист в Иерусалиме садится в такси, забыл, как называется Стена плача,

говорит таксисту:

-"Отвези меня туда, где вы, евреи,плачете и бьетесь головой о стену"!!!

-Таксист привез его к зданию налоговой инспекции!....

[Же-Кю 98 694]

Фитнес-центр.

Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр...

[Же-Кю 98 694]

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:

— Я замужем за академиком.

— А сколько ему лет?

— Восемьдесят.

— А как же половая жизнь?

— Ну у него же молодые аспиранты есть.

Посидели помолчали. Вторая:

— А я замужем за генералом.

— А сколько генералу лет?

— Да под восемьдесят.

— А как же половая жизнь?

— Ну у него же молодые адъютанты есть.

Спрашивают третью:

— А ты как?

— А я тоже блядь, только не замужем..

[Же-Кю 98 694]

Человек всегда твердил: Я — царь природы..!Я царь природы !

 Природа: Ну царь так царь. Держи корону... 

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 694]

[Же-Кю 98 694]

[Виктор_DV 9 951]

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

[Же-Кю 98 694]

[pinochet 17 785]

[ДедМазай 8 121]

В 22.04.2021 в 03:42, Виктор_DV сказал:

Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке

В Воротынце? 

Чего пил-курил? 

[Же-Кю 98 694]

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.

— Что-то я тут у Вас ничего не вижу...

— Не видите ничего? Чего именно?

— Ну, травы, например, не вижу.

— Доктор, так ее же съела корова!

— Но где же тогда корова?

— Доктор, Вы какие-то странные вопросы задаете! Где Ваша логика: что, скажите, делать корове на пастбище, если там травы нет? 

[Же-Кю 98 694]

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpу.

— Сегодня будем учиться на ощупь опpеделять оpганы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте pуку в ящик и пощупайте...

— Сеpдце, пpофессоp.

— Веpно, студентка Петpова, тепеpь Вы.

— Сосиска, пpофессоp.

— Hе стесняйтесь.

— Сосиска, пpофессоp.

— Студентка Петpова, мы же медики !

Студентка (чуть не плача):

— Hа самом деле сосиска, пpофессоp.

Пpофесоp заглянув в ящик боpмочет задумчиво

— И впpавду сосиска, а чем же я вчеpа пиво закусывал ? 

[Виктор_DV 9 951]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Васек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла... 

[Же-Кю 98 694]

В кабинете ceксопатолога.

Врач:

— На что жалуетесь ?

Больной:

— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...

Врач :

— Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной:

— А-а-а!

Врач:

— Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. 

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 694]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха:

                                                                                                                                                                                      — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской. 

[Же-Кю 98 694]

У палача юбилей — тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:

— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Сказано- сделано.

Клиент жалобно:

— Да ну кончай скорей!

— Да все уже.

— Как все, я же ничего не почуствовал.

— А ты попробуй, кивни ... 

[Же-Кю 98 694]

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

— Хорошо пишет рецепт ..

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день..

— Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА. 

[Lesch 42 473]

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите! - Не может быть!

[Же-Кю 98 694]

Муж приходит домой без настроения. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

— Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– Б%%%ь и эта тоже! 

[Же-Кю 98 694]

Вчера у сестры на даче пила самогон!

Наутро как заново родилась!

— Это как?

— В капусте, [м]лять, нашли... 

[Же-Кю 98 694]

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, Зиновий Исаакович?
- Да, слушаю Вас!
- Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Шельменко?
- Пока ещё без сознания, нужно срочно оплатить очень дорогие лекарства!
- А когда-же он пpидет в себя?
- Думаю, если денежку на лекарства подвезёте, то в ближайшую сpеду точно очнётся...
- Благодаpю Вас, за такую ценную информацию!
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- А звонил….больной Шельменко….
- В смысле???
- А в том смысле, что это, пожалуй, был мой единственный способ узнать, сколько ещё времени
меня будут удерживать в Вашей ёпанной больнице и доить мою семью !!!