Просто анекдоты

[ВаНо 23 319]

У Мойши юбилей. Он приглашает на праздник своих соплеменников и сотрудника Ваню, но просит не дарить больших дорогих подарков, а только маленькую золотую вещицу...

В назначенный день сходятся гости. Сара поздравляет Мойшу и говорит:" Дорогой Мойша, я обошла все магазины и нигде не нашла маленькой золотой вещи, за то я купила тебе килограмм "Золотого Ключика"!"

Абрам тоже извиняется, что не смог найти маленькой золотой вещицы, за то принес блок сигарет "Золотое Руно"

Только Ваня пришел и говорит: "Дорогой Мойша, не мог я откупиться маленькой золотой вещицей, ты достоин большего, я привел к тебе золотого друга! Толик, заходи!"

[Влад2 2 498]

Автобиография, в Ване последнюю букву на О поменять))))))))))))))))

[Же-Кю 98 925]

[ВаНо 23 319]

Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают.

Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:

— Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!

Тут родственники зашумели, мол как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли.

Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:

— Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?

— Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать, посоветуйте.

— Я понимаю, Светочка, что ваши проблемы гораздо важнее моих. Но что-то мне подсказывает, что сегодня я их не смогу решить. Приходите лучше в среду в это же время.

— Как в среду?

— Ну, узнаете у Сарочки точное место на кладбище и приходите. И все-все мне рассказывайте. Я распоряжусь, чтобы там поставили кушетку.

— Яков Моисеевич, а я в среду не могу. У меня фитнес. Можно в другой день?

— Понимаете, Светочка, все дни уже расписаны. Осталась только среда с 5 до 7 вечера. И не забудьте только потом оплатить за визит.

— Кому? Сарочке?

— Ну не мне же. Мне можно цветы.

— Розы?

— Ну не гвоздики же. Расписание будет висеть на оградке. И не опаздывайте только, как вы это любите делать. У меня будет очень жесткий график!

[Же-Кю 98 925]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им:

— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему:

— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

— Мы где?

— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись. 

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[ДН 10 974]

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
 - А ты ему за это что?
 - Писечку.

[Же-Кю 98 925]

[Вячеслав Д. 7 365]

Анекдот от Фаины Раневской.

После революции в России  бог решил дать людям три качества.

Честность, ум и членство в партии.

Но вмешался черт и сказал, мол хватит им и двух качеств. И получилось:

- Если честный и умный, значит не партиец.

- Если партиец умный, значит не честный.

- Если партиец  честный, значит глупый….

[Же-Кю 98 925]

Жена с мужем ругается:

 — Я кручусь как дура в колесе!

— Не дура, а белка!

— У белки шуба есть, а я дура! 

 

В фильмах, жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.

Что-то здесь не так... 

[Же-Кю 98 925]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

— А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

— А это кого так?

— Спамеров. 

[Же-Кю 98 925]

.

 

Изменено 12 Марта 2021 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 293]

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

— И в какой это такой профессии,  большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов...

-    Например ?...

-    Саперы...

[Же-Кю 98 925]

В больнице, многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

 — Ну, что, доктор, надежда есть??..

—  К сожалению,никакой!... Обыкновенная простуда...

[Же-Кю 98 925]

.

Изменено 18 Марта 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 925]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 925]

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

— Тебе-то чего волноваться?

— Но.., я же ее пью... 

[ДН 10 974]

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф! 
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?

[Же-Кю 98 925]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 925]

[ВаНо 23 319]

Говорят в Испании есть традиция, при рождении сына выплеснуть в окно ведро воды. И при этом как скажут прохожие, так сына и называют. 
Поэтому у них там все Хулио и Педро...

[Же-Кю 98 925]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [М]лять, что мы скажем по прибытии?

"Какая на [х@й] пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 925]

.

 

 

Изменено 26 Марта 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.

 — Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.

— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...

[Крупный скутерист 29 293]

Только что, Же-Кю сказал:

— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.

Лучше Борю Моисеева, тогда будет острейшая борьба за каждое очко...

[Же-Кю 98 925]

[Же-Кю 98 925]

Разводятся муж и жена:

— Какая причина вашего развода?

— Бытовое насилие.

— И кто кого бьет?

— Когда как.,,

[Же-Кю 98 925]

.

Изменено 4 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[рыб@чоk 2 819]

Μaлeнький мaльчик зaглянул в кoмнaту, гдe мaть пpинимaлa любoвникa, пoкa oтeц нa paбoтe. Сынишкa cпpятaлcя в шкaф и oттудa пoдглядывaл. Βнeзaпнo вхoдит муж.
Женa пpячeт любoвникa в шкaф, нe знaя, чтo ee cын тaм.
Μaльчик:
— Темнo здecь.
— Дa.
— У мeня ecть футбoльный мяч.
— Этo хopoшo.
— Βы нe хoтитe eгo купить?
— Ηeт, cпacибo.
— Μoй oтeц cнapужи.
— Ок, cкoлькo?
— 250 дoллapoв.
Спycтя нecкoлькo нeдeль мaльчик и мyжчинa cнoвa вcтpeчaютcя в шкaфу.
Μaльчик:
— Темнo здecь.
— Дa.
— У мeня ecть кpoccoвки.
Πoмня пpoшлый paз, мужчинa cпpaшивaeт:
— Скoлькo?
— 750 дoллapoв.
— Ок.
Спycтя нecкoлькo днeй oтeц пpедлaгaeт cыну пoигpaть в футбoл.
— Я нe мoгу, я пpoдaл мяч и кpoccoвки.
— Зa cкoлькo?
— Зa 1000 бaкcoв.
— Ηo этo нaмнoгo бoльшe, чeм oни cтoят!
Этo гpех, ты дoлжeн пoйти в цеpкoвь и пoкaятьcя.
Β цеpкви мaльчик зaшел в иcпoведaльню, зaкpыл двepь и cкaзaл:
— Тeмнo здecь.
Священник:
— бл@, вoт тoлькo нe нaчинaй!

[Же-Кю 98 925]

.

 

Изменено 4 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 925]

Проснулся мужик с будуна, на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:

У-у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

" Ты по кладбищу то гуляй склько хош, но за территорию ни- ни !!!" 

[Же-Кю 98 925]

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

— Добрый вечер!

— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции. 

[Же-Кю 98 925]

.

 

Изменено 8 Апреля 2021 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 795]

- Рабинович, вижу вы едите сало? Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так - Ну какое же это сало, если его ест еврей.

[Же-Кю 98 925]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 925]