Просто анекдоты

[Же-Кю 98 928]

.ЗАГС. Бракосочетание. Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно» В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое:

— Блядь !

Мать жениха:

— Я так и знала! 

Изменено 15 Мая 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 928]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:

— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай.

Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:

— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал:

— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает,

— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! 

[Kreator 21 136]

[Филимон 21 836]

[Же-Кю 98 928]

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:

— Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

— А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?" 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

Дочь учится на повара.

Мать:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Хуже; - нас заставляют !...

[Же-Кю 98 928]

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться.

Я мужа подстригла, он меня покрасил... 

Зашибись получилось!

Второй день друг с другом не разговариваем. 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ".

Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".

Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж. 

[Же-Кю 98 928]

.

Изменено 27 Мая 2020 пользователем Же-Кю

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 928]

— Какие планы на день?

— За очками в оптику схожу.

— А потом?

— Потом видно будет...

[Же-Кю 98 928]

Восходит альпинист на вершину высоченной горы. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь — а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:

— Мужик, тебя когда-нибудь на х... й посылали?

— Да, а что?

— Ну вот, типа дошел... 

[Же-Кю 98 928]

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:

 — Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни… 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

Изменено 5 Июня 2020 пользователем Же-Кю

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 928]

.

Изменено 6 Июня 2020 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

.Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени... После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня

— "Ща ты тот свет увидишь". Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули...

и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. Я ржал как мог, а получалось плохо) 

Изменено 10 Июня 2020 пользователем Же-Кю

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 928]

Принесла из школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?».

Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли. Естественно, потому что правильный ответ — буква «р».

[Же-Кю 98 928]

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:

— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.

— А ты там был?

— Не был.

— А откуда знаешь?

— Соседка была, - рассказывала..

[Могильщик 3 695]

[bier71 2 283]

В 10.06.2020 в 13:34, Же-Кю сказал:

Принесла из школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?».

Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли. Естественно, потому что правильный ответ — буква «р».

Я дочери-первокурснице (русский язык и литература) загадал в варианте про Карабаса, Буратино, Пьеро и Артамона. Ну и Мальвина без.

До сих пор думает, или ответить стесняется.

[Же-Кю 98 928]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

— Девочка, а что ты лепишь?

— Мента

— А из чего?

— Глина, песок, г@вно. Мент разозлился:

— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит.

— Hу, а сейчас что лепишь?

— Пожарника.

— Из чего?

— Глина, песок. Мент (ухмыляясь):

— А почему без говна? Девочка:

— А если г@вно добавить, опять мент получится... 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

Призывник в военкомате. Последняя коммисия.

Заходит к врачу, тот говорит:

"Садитесь! "

Он садится.

Врач говорит: "Годен".

Призывник:

"Как вы же не проверяли? "

Врач:

"Ты услышал команду — слух есть, увидел стул — значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ЗНАТЬ ГОДЕН, МЛЯ! " 

[Же-Кю 98 928]

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.

Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня все больше преследует подозрение, что я-таки китаец... 

[ВаНо 23 319]

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоим бы ебалом да мёду бы зачерпнуть...

[Же-Кю 98 928]

-  Сарочка, а не подскажите ;- как приготовить заливного осетра ..?

-Фима, да как нех@й делать !

Берешь минтай , и заливаешь всем ..,что это осетр...!

[ВаНо 23 319]

[Же-Кю 98 928]

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины.

Она не выдерживает и спрашивает:

— Что, лошадка понравилась?

— Нет, ипподром !...

[Же-Кю 98 928]

— В России изобрели вакцину от коронавируса,

которую будут закапывать в нос.

 — Не сработает.

В России все работает только через ж@пу. 

[Же-Кю 98 928]

Девушка у гадалки:

— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?

Гадалка, раскинув карты:

— Повезет Пете, потому ,что ты выйдешь замуж за Васю..

Изменено 2 Июля 2020 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

 Утро.

Женщина будит мужика.

Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим, ничего не понимающим взглядом.

Женщина:

— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить! »?

Ну, давай ... ВСПОМИНАЙ! 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

.

Изменено 6 Июля 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 928]

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

— Меня зовут Маша, я либералка...

— Меня зовут Степа, я либерал...

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?! !

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !

— Вот тогда бы я был либералом !!!

Изменено 12 Июля 2020 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 293]

В 30.05.2020 в 10:03, Же-Кю сказал:

Восходит альпинист на вершину высоченной горы. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь — а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:

— Мужик, тебя когда-нибудь на х... й посылали?

— Да, а что?

— Ну вот, типа дошел... 

 первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы!!!

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

Парень приезжает на каникулы в деревню .

Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.

— привет ,как тебя зовут ?

— (грубым ,пропитым голосом)Таня.

— а сколько тебе лет?

— (грубым ,пропитым голосом) 18

— сразу и не дашь

— (грубым ,пропитым голосом)ДАМ ..

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

[Же-Кю 98 928]

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.

— Боже мой, -вздыхает тот, — в мои времена вообще то, это было сердце. 

[Же-Кю 98 928]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 928]

— Место рождения?

— Город Горький.

— Место жительства?

— Нижний Новгород.

— Причина переезда? . .