Просто анекдоты

[Же-Кю 98 930]

Позвонила домработница и  сообщила , что с завтрашнего дня работает удаленно..

Будет мне звонить и говорить, что и как надо делать.

[Филимон 21 836]

Заходит как то Путин в бар и говорит:
-Всем пива за счет заведения!

[Же-Кю 98 930]

— А ты знал, что у акул есть любимая фраза моряка?

— Какая?

— Человек за бортом ! 

[pinochet 17 948]

Выходит Путин и говорит: - 20 дворцов отдаю под больницы - на зарплаты Миллера-Сечина покупаем ИВЛ - на миллиарды Ролдугина покупаем маски и тесты - Роттенберг финансирует зарплаты врачам - Чемезов оплачивает вакцинацию - Единороссы платят пособия гражданам - Телевизионщики компенсируют потери малому бизнесу Тут в кадре появляется Ургант и шепчет "Владим Владимыч, первое апреля было вчера"....

[Же-Кю 98 930]

Сегодня встала на весы и поняла ,что конфеты "Коровка",- это не только название...

Но и предупреждение !

[pinochet 17 948]

[Же-Кю 98 930]

Рабиновича судят за шарлатанство...

- Это вы продавали гражданам втридорога "Элексир молодости" ?

- Таки да..

- Имели ли раньше судимости по этой статье..?

- Да..., в 1765 и в 1850 годах...

[Же-Кю 98 930]

[el_dolphin 636]

- Ало, это автомойка?
- Нет, это теперь аптека.
- Машину помыть можно?
- Да, приезжайте

[Же-Кю 98 930]

[Же-Кю 98 930]

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил.

Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и...

— на самоизоляцию..

 А вот про маску от перегара , точно не знал... 

[Же-Кю 98 930]

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку, или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху 
xxx: запутала им все снасти, полдня еб@лись!

[Же-Кю 98 930]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. aнeкдoтoв. Мимо бежит лиса:

— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!'

— Умгу.

— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.

— Умгу.

— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.

— Гонят!!!

Сыр выпал ...,

-  но повис на страховке!!! 

[Же-Кю 98 930]

Изменено 16 Апреля 2020 пользователем Же-Кю

[volodya 25 597]

А мне сегодня по радио от Маменко понравилось:

Приезжает журналистка в Нью-Йорк. Видит, мужчина курит. Она ему:

- Мужчина, зачем вы курите? Если б бросили, на сэкономленные деньги купили б этот небоскреб!

Он ей:

- А вы сами курите?

- Нет, что вы

- А небоскреб у вас есть?

- Нет

- Ну так а я курю и небоскреб этот мой!

[Же-Кю 98 930]

[volodya 25 597]

Еще из маменковского, может было уже:

Муж жене вечером "Надь, давай, а?"

Она: "Отстань, голова болит"

Муж выходит покурить грустный. Подбегает сын Петя: "Пап, пап, а у нас сосед дядя Вася в шкафу сидит!"

Мужик кидает сигаретку, врывается в комнату, распахивает шкаф:

"Васек, ну ты вообще, ну тебе не стыдно??? У Надюхи голова болит, а вы тут в прятки с Петькой играете!' 

[Же-Кю 98 930]

— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в « Основном инстинкте»?

— Конечно, помню!

— Помнит он ...! А что хлеб бл@дь надо было купить..., забыл! 

[Же-Кю 98 930]

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию.

Сначала — дураки и дороги.

Потом — дураки на дорогах.

И наконец, дураки перекрыли дороги... 

[Же-Кю 98 930]

— У сына вся жизнь — то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...

— Он рецидивист?!

— Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь. 

[Же-Кю 98 930]

Рассказ туриста побывавшего на сафари:

— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон ...

— С чего ты взял?

— Я навалил такую же кучу! 

[pragle 1 763]

Загадка:

У Гриши 10 апельсинов и 4 груши.

У Софы - хорошая попка, 4 размер груди и длинные ноги.

Вопрос: на хрена в задаче нужен Гриша, Если все уже представляют Софу?

[bier71 2 283]

Собянин предложил ввести цифровые пропуска по всей России.

Он, часом, должность не попутил?

[Же-Кю 98 930]

.

Изменено 22 Апреля 2020 пользователем Же-Кю

[Влад2 2 498]

3 минуты назад, bier71 сказал:

Он, часом, должность не попутил?

А может у него доля в этом нелегком бизнесе?

[Же-Кю 98 930]

Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19
В сентябре выйдет новая версия Соvid-20.
Также в линейке Covid-20 Pro и Covid-20 Pro Plus.
Говорят, ещё будет бюджетная light/SE версия..

[ИгорьNN 1 218]

У нас Home Edition

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 930]

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Но он, тоже глубоко ошибается. 

[Же-Кю 98 930]

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:

— Вот, держи рыбу.

— Так это же селедка!

— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили... 

[Же-Кю 98 930]

— Маски есть?

— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.

— А зачем мне слабительное?!

— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить. 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

В Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плечах звезды, а у тебя какие-то вилы?
Теща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!

 

Изменено 30 Апреля 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 930]

— Галя, а чего это твой Коля в туалете так кричит?

— Да зубы лезут!

— Какие нахуй зубы? Ему же 60 лет...

— Вставные, вчера проглотил... 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

[Же-Кю 98 930]

Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия?

Красный пояс:

- ставлю блок.

Коричневый:

- блок,.. маваши в голову.

Черный:

- напрягаю яйца и ломаю ему ногу !

[Же-Кю 98 930]

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Проверено! 

[Же-Кю 98 930]

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?

 — Оооо.. сынок, это легендарные санки, ! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. 

[Же-Кю 98 930]

Две подруги разговаривают по телефону:

— представляешь, мой, сволочь, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке за солью и заразился!

Вторая:

— что вирус?

Первая:

— Нет, триппер!

Вторая: — Ну, слава Богу! 

Изменено 8 Мая 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 930]

.

 

Изменено 10 Мая 2020 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

[КОЛЮЧИЙ 9 874]

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

[Же-Кю 98 930]

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?

— Че звонишь-то, зассал, что ли..? 

[Kreator 21 136]

[Же-Кю 98 930]

.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.

Врач осмотрел больного и говорит:

— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. 

 

Изменено 13 Мая 2020 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 136]