Просто анекдоты

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 692]

— Изя сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой.

     Теперь подумай , - стоит ли игра свеч?!

[Игорь А. 17 752]

Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
-- Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

Трамп:
-- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
-- Это уже всё наше!
Трамп:
-- А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
-- Я же говорю -- весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
-- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
-- Пятнадцать рублей...

[Же-Кю 98 692]

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь, и она до него вряд ли дойдет .

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

Подходит грузин к проводнику:

— Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!

— Да вы что, оно же женское, как можно.

— Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.

— Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.

Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина. Он обратно к проводнику:

— Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!

— А ты что думаешь, что во всем поезде только ты один хочешь в женском купе ехать. 

[Же-Кю 98 692]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Баян, но роикольно

[Же-Кю 98 692]

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:

— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?

— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?

— Нет, потому, что ты пьешь мое пиво! . . 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 692]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:

— Он скоро поедет.

Второй полицай спрашивает:

— Курт, ты понимаешь по-русски?

— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать. 

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

— Фамилия, отчество?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— А шо, у меня есть выбор? 

[Вячеслав Д. 7 320]

СМС :  Зая, по радио передали что на площади сожгли какое то чучело. С тобой все в порядке?

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 692]

Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров.

 Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъем культуры или как упадок спорта. 

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 98 692]

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот:

- Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD:   ---- Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:

- Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD:

- Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):

- Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия.. MFD: 

- Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно):

- Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!! MFD:

-  Отказ двигателя №2 !!.. 

Изменено 3 Марта 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

— Ты про алкоголь?

— Про cекc... 

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

[ВаНо 23 286]

К вопросу о поправках в основной закон:

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича" !
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму" !
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ ?
- Звучит красиво !
- Да что красивого-то ?
- Да уж больно похоже на "ёб твою мать" !

[Же-Кю 98 692]

[Feoktistov 18 367]

В банк зашли двое в масках. Началась паника. Потом выяснилось, что это ограбление, и все сразу успокоились. (c)

Изменено 5 Марта 2020 пользователем Feoktistov

[Feoktistov 18 367]

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это вы называете приватной перепиской?...

[Же-Кю 98 692]

[ВаНо 23 286]

Просто побаяню: ))

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так! Соперник у тебя не дай Бог никому! Ломает всех коронным приёмом, - попадёшься, всё пиздец тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, пиздец, сейчас сломает Серегу".... - закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И вдруг слышит - гимн России заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит!
Тренер подбежал и говорит:
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю,.. а передо мной яйца висят.... думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт... собрался из последних сил да кааааак зубами ебану!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь, на что способен человек, укусивший САМ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!..

Изменено 9 Марта 2020 пользователем ВаНо

[Же-Кю 98 692]

Прораб Николай Иванович придя с работы домой,  включил комедию «Операция «Ы» ,  но после сцены где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, тут же выключил , раздосадованый  неправдоподобностью.

Ну откуда на Московской стройке взяться рабочему Федору?!

[Же-Кю 98 692]

— Милый, я толстая?

— Нет, конечно ...

— Ты врешь!

— Клянусь, малыш!.. У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет не на этом, на втором ... 

[Же-Кю 98 692]

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.

Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована. 

[ВаНо 23 286]

Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
Он пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток, но когда пришел домой, отец посмотрел и сказал, что мало.
На следующий день сын опять зашёл в аптеку, и снова купил всего по упаковке.
Отец говорит: 'Почему ты всё время так мало берешь?'
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь не выдержал: 'Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы ее трахаете?'

[Же-Кю 98 692]

- Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавался.
- Есть свежие данные...

[Же-Кю 98 692]

-Бэримор, что это за вой на болотах?
-Население скупает туалетную бумагу, Сэр!
-Но зачем?
-Гречка оказалась не очень. Сэр!

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

[Bob J. 3 280]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома на удалёнке работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, так сказать.

[Же-Кю 98 692]

 

- Как на вас подействовали западные санкции?
- Лично мне санкции дали независимость. Завод встал, меня уволили.
Но я стал предпринимателем, открыл бордель, дела пошли в гору.
- А сколько стоят услуги в борделе?
- Недорого. Анал - 1000 рублей, орал - 500.
- А классика?
- Классики у меня нет, предприятие маленькое, пока один работаю...

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Баян, но актуально 

[Же-Кю 98 692]

Муж и жена разгадывают сканворд...

 Муж читает:

 — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.

И предостерегающе подносит к лицу жены кулак...

[Филимон 21 836]

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами

[Же-Кю 98 692]

 Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.

 Председатель описывает все ее выгоды:

— Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

— Задавай!

— Зачем это слово "х*й" в "пай" переименовали?

[Же-Кю 98 692]

Сара встала на весы.

Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.

Она ему спокойно говорит:

— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают! 

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 692]

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— а чего это мне бояться то ! У меня кредит, меня по любому откачают... 

[Же-Кю 98 692]

К директору зоопарка подходит посетитель:

— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

— А почему срет?

— Так второй-то тигр в клетке — настоящий !!!

[Лысый 76 11 226]

Может было где ......

Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба  высунуть жопу в открытое окно  по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.

[Же-Кю 98 692]

- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений.

А что же ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер...

 

[Kreator 21 115]