Просто анекдоты

[Nightwish 21 445]

Почти из жизни. Есть у меня один знакомый..

[Же-Кю 98 692]

[Влад2 129 397]

У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть.. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Танкисты со злостью:
- Еб@мся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Танкисты: - Хотим!
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня.."

[pinochet 17 784]

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

Собрали урожай яблок.

Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!

 Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.

В итоге едим только гнилые! 

[Nightwish 21 445]

- Доктор, мне надо похудеть!

- Озаботились своим здоровьем?

- Нет, у меня конфликт грехов.

- Как это?

- Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать..

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

Пошел в магазин. Очередь в кассу огромная.

Громко чихнул и произнес: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс? "

-   Х@й попал  !  "Становись в очередь", — "Мы все из Ухани". 

[Же-Кю 98 692]

 

— Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!

— И какой вывод?

— Не по тому сыру бульдозеры ездят! . . 

Изменено 30 Января 2020 пользователем Же-Кю

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 98 692]

(В свете последних событий)

На всякий случай выкинули все китайское.

Стоим в пустой квартире..

Голые...

Изменено 31 Января 2020 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид@ры разные — сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
— Вы тоже приходите.

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[ВаНо 23 286]

Оччччень тоненько...) 

Англия, поезд,  два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит: 
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? 
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось. 
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку? 
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось. 
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости! 
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось. 
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас? 
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын... 
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

[Же-Кю 98 692]

— Иваныч, говорят, что ты — убежденный холостяк?

— Да.

— И кто тебя в этом убедил?

— Мои бывшие 4 жены...

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 98 692]

Одесский дворик. Теща кричит на зятя:
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!


 

Изменено 2 Февраля 2020 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то, как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников. 

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

БОМЖ собрался вешаться.жизнь говно,ничего нет, тут появляется чёрт:
- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно,жена красавица.двое ребятишек.отличная работа,квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта.Тут он появляется:
-ну все мужик, собирайся
-дай денёк,с родными попрощаться?! 
-хорошо завтра утром приду за тобой. 
Мужик приходит домой, со всеми прощается.жена в недоумении.отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает,как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:
- ну всё, мужик пошли. 
    В комнату входит жена:
- погоди,рогатенький,ты же всемогущий ? 
-ну конечно да!!!
-давай заключим сделку,выполнишь мои три желания,заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем 
Чёрт соглашается. Жена :
- (пукает) лови! 
   Чёрт бошкой мотает, что ловить, где ловить? 
Жена:
- прое@ал первое желание.второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй. 
Черт и так и сяк, не выравнивается 
Жена:
- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило,через забор перелазила и порвала между ног,третье желание- залижи рану. 
   Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья.расслабилась и опять пердит… 
Черт:
- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвётся !!!

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. - Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила! - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота. А дед сидит в углу и слушая ,говорит: - А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

[Же-Кю 98 692]

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами:

« Ой, да что я там не видела... »,

спортсмен из Африки показал, на сколько сильно она заблуждалась... 

[рыб@чоk 2 819]

[Же-Кю 98 692]

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса.

Ну и какой же будет  ваш  третий вопрос ?

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

- Виктор, почему у тебя синяк под глазом?
- Познакомился с женщиной, пригласил в зоопарк. Увидел, как на дереве целуются обезьяны и сказал:
- Наташа, а не последовать ли нам их примеру?.. И получил!
- Почему?
- Да потому что пока я ей это говорил, ситуация на дереве круто поменялась.

Изменено 8 Февраля 2020 пользователем Же-Кю

[pinochet 17 784]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка  кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что он твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[Же-Кю 98 692]

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

Муж купил жене несколько трусов одного цвета

 — Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я вобще не меняю трусы.

— Это какие бл@дь  люди !!?