Просто анекдоты

[Же-Кю 98 692]

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй: — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац...

— Так она же, слава Богу  еще жива ...

— Таки, отож ! 

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко.

Возмущенный голос мужа:

— Если, я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу газом то травить ... 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 692]

 

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать.

Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...

 

Изменено 3 Января 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

Ну и чего вы вчера делали..

— Вчера, пили..

— А что вчера было?

— Деньги ..

[Же-Кю 98 692]

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку - поплевать на червяка?

Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше...

 

Изменено 9 Января 2020 пользователем Же-Кю

[Могильщик 3 692]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

[Же-Кю 98 692]

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 692]

Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:

— У кого есть какие вопросы?

— Извините, у вас на трибуне стакан не освободился? 

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

Общага. Студент — студенту:

— Будешь у меня репетитором?

— Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!

— Пельмени?

— Согласен ! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

— Ты обещал жениться на мне этой зимой !

 — Давай будем честными, разве это зима ? . .

[Лёха Иваныч 1 633]

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью...

-  НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ.

-  НАПРАВО — КОНЯ,

-  ПРЯМО — ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ.

Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду. Илюха за булаву и под мост...

ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается и грустно так.. НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! ! 

[Крупный скутерист 29 183]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России перекрыли нахрен наглухо плотиной реку Кудьму, в объяснительной от лениввх прааоохранителей видимо написано всего одно слово: «Бобры!».
Ага, идешь, значит такой по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

[Же-Кю 98 692]

 В борделе:

— И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!

— Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито...

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

Изменено 15 Января 2020 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 286]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый.
И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 500 тысяч шекелей.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?..

[Же-Кю 98 692]

[pinochet 17 784]

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

Всю ночь я пил с русскими.

Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.

Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков.

И, когда под утро я с ними согласился, меня отмудохали... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.

 16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку...

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

.

Молодая жена говорит мужу:

—  Тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой..

— Это еще зачем?

—  А помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?

- Ну..

- Так у тебя потом три дня шея не сгибалась..

 

Изменено 18 Января 2020 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

Старый ковбой пытается запрыгнуть с разбега на лошадь. Не получается, падает. Встает отряхивается и приговаривает:
- Старый стал, говно стал.
Огляделся вокруг никого нет.
- да и молодой то не особо был...

Изменено 20 Января 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

Пресс-конференция вождя африканского племени.

— Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?

— Безусловно, отрицательно. Евреи — такие же люди, как и все прочие.

Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют.

Я уж как только им не объяснял — ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные!

Ан нет — не жрут , суки...

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 692]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

 — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

— А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

 Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.

На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает ей место.

Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы наверное москвичка?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне даже спасибо не сказали... 

[Же-Кю 98 692]

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

[Же-Кю 98 692]

.

Изменено 23 Января 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом наперед. Лиса спрашивает у вороны :

"В чем прикол?" Ворона отвечает, что у них — перемены. Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает в свой адрес насильственные действия cексуального характера. Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает:

"Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?"

Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу — вас как драли, так и драть будут".