Просто анекдоты

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 695]

Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо. 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 695]

Мужик звонит на работу: — Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.

— Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.

Через несколько часов Федор опять звонит на работу: — Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом... 

[Окарский 372]

[zloypapa 23 693]

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей». Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

[Же-Кю 98 695]

Уважаемый Василий Петрович — зарплата 500 000 р…

Василий Петрович – заплата 200 000 р

Василий – зарплата 100 000 р

Вася – заплата 20 000 р

Васька – зарплата 12130 р

Васек — безработный ..

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 695]

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьева". И без Украины... 

[Же-Кю 98 695]

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке...
– Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
– Ошалел ты, что ли Сергеич! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!?

[Hitchens 551]

Интересный факт: на дальнем востоке рыбу ловят на презервативы. На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0.5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до сем штук на одной леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За один раз на них может клюнуть несколько корюшек. Мой дедушка с удовольствием ходил в аптеку за цветными презервативами.

По крайней мере так объяснялось наличие презервативов у него в карманах в нашей семье.

[Же-Кю 98 695]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: — Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет: — Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 695]

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:

— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.

— Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...

— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.

— А дворники то здесь причем?

— Вот видишь! 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 695]

Травмпункт.

Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…

— Врач: — Да что с вами случилось-то…

— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите…

Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться! 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

— И сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день, полезен для здоровья !

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию ...

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 695]

Рассказали врачи из Склифа. Сидели как-то на утренней конференции заведующий почечным отделением и заведующая отделением гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий почечным отделением говорит шепотом: мол, пошел я к себе, в <почку>...
Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:
- А мне куда идти?

[Же-Кю 98 695]

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?

-  У нас узкая специализация...

 Понимаете, во всех наших песнях по три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! » 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:

— Что сказать мужу, когда мы его найдем?

— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам... 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…

[Же-Кю 98 695]

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

[Же-Кю 98 695]

- Сара, что ты будешь делать, если тебе муж изменит?
- Изменю ему два раза.
- А если ещё раз изменит?
- Изменю ему четыре раза...
- А если ещё раз?
- Брошу его нах.. Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

— А вы как продукты проверяете?

— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.

— А если не ест, выбрасываете?

— Нет... Сами едим. 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

— Ну, че, красавица, прокатимся с ветерком?

— Не-е, у меня — ревматизм.

— Тогда — в баньку, попаримся от души!

— Нельзя мне, сердце пошаливает...

— Ну, и че ж ты, такая больная, глазки- то строила?

— Дак — косоглазие... 

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?

— И что из этого?

— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед. 

[pinochet 17 788]

[Же-Кю 98 695]

Девочки, гадать надо не на ромашке, а на рюмашке.
 

Открываете коньяк.

Первую херак - любит.

Вторую херак- не любит.

И так до конца.

Если последняя - не любит, поверьте, - вам уже будет пох@й.

[Kreator 21 116]

[Же-Кю 98 695]

Тараканы могут выжить даже при ядерной войне, а вот от удара газетой — не могут...

Это доказывает, насколько опасны современные СМИ. 

[pinochet 17 788]

[Же-Кю 98 695]

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

[Kreator 21 116]

[pinochet 17 788]

[Же-Кю 98 695]

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец!

Но кто же тогда этот лысый тип, который с нами живет?

[pinochet 17 788]

[Же-Кю 98 695]

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж ,  как бы невзначай, перемешал все семена, приготовленные для посадки весной. 

Изменено 1 Января 2020 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 116]