Просто анекдоты

[Же-Кю 98 691]

[Филимон 21 836]

к вышесказанному. если на работе - убавьте звук.

https://yandex.ru/video/preview?filmId=10249130192437775381&text=человек гавно&noreask=1&path=wizard&parent-reqid=1574400133139287-156224374604968812900128-man1-3495&redircnt=1574400194.1

[Же-Кю 98 691]

— Рабинович (семья жена и двое детей), при посадке деревьев нашел клад ,..

— кувшин золотых монет царской чеканки.

 В соответствии с законом, он честно взял себе 25%...,

а остальные закопал ! 

[Же-Кю 98 691]

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.

— Папа, познакомься, это Славик!

— Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.

— Славик, на вас накрывать?

— Папа, мы на минутку!

— Я не тебя спрашиваю!

— Славик, так как?

— Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!

Из кухни с полным подносом входит мама.

— Вася, не порть нам зятя! — Славик, иди мой руки и садись за стол! 

[Же-Кю 98 691]

"Накостылять бы тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!  Представь себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода классная, думаешь — а фиг с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там — городской военкомат. " 

[ВаНо 23 286]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать?!! - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Же-Кю 98 691]

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

— Что нибудь не так?

Бармен:

— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:

— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.

Директор цирка:

— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ... . Лошадь:

— А где нужно работать?

Директор:

— В цирке.

Лошадь:

— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу. . , как его?

— Арена! ! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.

— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на кой х@й  вам там дизайнеры?

Изменено 27 Ноября 2019 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Изменено 29 Ноября 2019 пользователем Алексей ул. Фучика

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

[Же-Кю 98 691]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 691]

[Же-Кю 98 691]

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:

— А вот это — кремлевская стена...

Турист:

— А зачем на ней зубцы?

— Чтоб сволочь всякая не перелезала!

Турист:

— Откуда..? 

[Же-Кю 98 691]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

— Но в тот раз во мне еще не было еврейской крови... 

[Nightwish 21 445]

Бесконечность -это когда эстонцы считают китайцев

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?

— Не было.

— А квадрокоптер?

— Тоже не было.

— Планшет?

— Не было у меня никакого планшета.

— У тебя хоть что-нибудь было?

— Не помню.

— Что ты вообще из своего детства помнишь?

— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего..

[ВаНо 23 286]

Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы.
Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
— Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
— Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
— Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища на пару месяцев в пизду!

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

(грустное)

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:

- Пенсионное удостоверение есть?

[Же-Кю 98 691]

Муж:
- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 691]

[Окарский 372]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не  это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось...

(пенсионная реформа) 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что именно она его  и выбрала..

[Окарский 372]

[Kreator 21 115]

[Могильщик 3 692]

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 691]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как!?! Ведь мы только три месяца как....

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как!

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 691]

Прохожий спрашивает на улице:

— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

Отвечаю ему:

— Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

Его следующая фраза подняла настроение:

— Так я за нее и спрашиваю! 

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 691]

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочел надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?

 "Приезжие ", — отвечает хозяин. 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 691]

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет,..  Сарочка была в новом платье..

Мужик вваливается в квартиру ночью.

 

Жена: — Пораньше нельзя было прийти?

— Так пробка...

— Какая пробка поздней ночью?!

— Так не вынималась... 

Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Же-Кю

[ДН 10 937]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.

И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Же-Кю 98 691]

Впервые  провел 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер !

В следующий раз попробую крутить педали... 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Же-Кю 98 691]

— Девушка, а вы водку будете?

— Да вы что? Я вообще в рот не беру!

— Это конечно жаль, но про водку то вы так и не ответили... 

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 691]

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.

На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними...
Во время чьих-нибудь похорон...

[Bob J. 3 280]

[Же-Кю 98 691]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.....

Изменено 16 Декабря 2019 пользователем Алексей ул. Фучика

[Же-Кю 98 691]

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:

— Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?

Он ответил:

— Каких лет?

Три дня. В первый день расстреляю все правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Все!