Просто анекдоты

[Же-Кю 98 692]

Девушка , можно аккуратнее?

— Отъ#бись.

Девушка , что Вы себе позволяете?

— Отъ#бись .

Девушка , а что вы других слов не знаете?

— Акваланг .

Девушка , а при чем тут акваланг?

—- Отъ#бись...

Изменено 30 Октября 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?…

 

Изменено 31 Октября 2019 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 115]

[Nightwish 21 445]

Незабываемым сексом может оказаться секс, который ты бы хотел забыть, но не можешь

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

 

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику: - можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде. - конечно можно. Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф. Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника розыска спрашивает: - можно свою заначку забрать? Начальник отвечает: - какую заначку? - ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили. - не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал? Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит: - вот видишь, не было такого. Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать. Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами: - и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

[pinochet 17 784]

В 14.10.2019 в 12:49, Bob J. сказал:

 

[Же-Кю 98 692]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там, такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне объявился... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

1979 год :

 — Ты наказан! Неделю без телевизора!

2019 год :

— Ты наказан! Всю неделю смотришь телевизор! 

Изменено 4 Ноября 2019 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

[Окарский 372]

Изменено 6 Ноября 2019 пользователем Окарский
удалить

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 692]

У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:

— Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!

Дядя Янкель не соглашается:

— Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн!

Тетя Хая:

— Да что Вы говорите! ? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн! ? Вот увидите — он будет во главе правительства, или в министерстве. Это же надо такое учудить ,— обгадился, а смотрит соколом! 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 692]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Х@хол: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. 

Изменено 6 Ноября 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[Же-Кю 98 692]

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

— Ты кто?

— Я массажистка!

— А ты?

— А я делаю педикюр!

— А ты кто?

— Я уборщица...

Изя не выдерживает:

— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо пр@ститутка тут я! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

На работе холостяк рассказывает приятелю:
- Прикинь, сплю вчера ночью, и тут звонок в дверь. Смотрю на часы - половина второго.
Встаю, открываю, а там молодая соседка.
Говорит мне - "Вань, у меня соль есть, тебе не надо?..." НУ ВОТ НЕ ДУРА ЛИ?!

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

Передача Что? Где? Когда? .

Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.

Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт! 

[Же-Кю 98 692]

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Изменено 11 Ноября 2019 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея.

И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:

— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было! 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 692]

.

Изменено 13 Ноября 2019 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

Возле торгового центра бомж обращается к респектабельному мужчине с просьбой оказать финансовую помощь. Следует несколько вопросов на какие цели пойдут деньги: на бухло? На баб? На охоту или рыбалку упылишь?

Ответ обескураживает: да нет что вы, я не пью, по женщинам не шляюсь, да и охоту с рыбалкой давно забросил.

Мужик репу почесал, да и говорит, а знаешь что, я тебе денег не дам, садись в джип поехали ко мне домой, в душе помоешься, одежды тебе дам новой, накормлю вкусной едой.

Едут молча, подъезжают к трёхэтажному особняку, бомж интересуется, а у тебя скандала дома не будет с женой из за меня. Мужик отвечает, не не будет, я ей покажу во что мужчина превращается если ему запретить бухать на рыбалку ездить и охотиться.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

— Почему ты не монетизируешь свой дар?

— Какой дар?!

— Предвидения!

- Ведь что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блять, я так и знал! 

[Nightwish 21 445]

[Окарский 372]

[Nightwish 21 445]

Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Всё-таки было большой ошибкой давать ему в наводчики Гозмана. 
 

[Крупный скутерист 29 183]

54 минуты назад, Nightwish сказал:

Всё-таки было большой ошибкой давать ему в наводчики Гозмана. 
 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 692]

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:

— Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор:

— А знание иностранного языка?

Собака: — Мяу! 

Изменено 19 Ноября 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

Жена с мужем ругается:

— Я тут кручусь как дура в колесе!

Муж:

— Не дура, а белка!

Жена:

— У белки хоть шуба есть, а я дура! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

.

 

Изменено 21 Ноября 2019 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 115]