Просто анекдоты

[Bob J. 3 280]

[Же-Кю 98 692]

— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить....

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

[Же-Кю 98 692]

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя.

Только вдумайтесь, - остальные 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
 

[Nightwish 21 445]

[Лёха Иваныч 1 633]

[Же-Кю 98 692]

- Комп - это такое злоо!
- Ага !!!
- Щас выключу нах.., а то ничего не успеваю сделать...
- Я вчера выключил; и появилось два новых зла, - холодильник и телевизор...

 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

Сегодня зашла соседка Анжела с неожиданной просьбой:

— Мне так хочется ceкcа, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", . . а в "отдам даром". Помоги сосед, чем можешь ... anekdotov.net

[Nightwish 21 445]

Про меня 

[Же-Кю 98 692]

- Что вы пялитесь на мои сиськи !
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это ее сердце.

Тот факт, что грудь заслоняет сердце - не наша вина.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей...

[Же-Кю 98 692]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно!

Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия...

Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

— А что, был печальный опыт?

— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?

— Ну... Вообще-то, отрицательно.

— А что, был печальный опыт? 

Изменено 22 Сентября 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил, что Шварц обладал самым большим половым органом, который тот когда-либо видел в жизни. 
«Извините, господин Шварц, — сказал гробовщик умершему. — Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки». 
С этими словами он удалил приватный орган упаковал его и принес домой. 
Дома он сказал жене: «Сара, посмотри, что я тебе покажу», и развернул пакет. 
«Боже, — всплеснула руками жена, — Шварц умер!»

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать".
Это была такая статья. Достаточно информативная...
А ниже был коммент:
– А у меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке, – так до сих пор сидит.

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется мужик  друзьям.

— Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.

— Ну, и что делать собираешься?

— Думаю отпилить ножки у кровати... Что ж мне бля@ь, теперь, на рыбалку не ходить?! 

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

 

Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг одна из них решила пойти домой.

Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше?

Правильно, три!

Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи... ! 

[Nightwish 21 445]

Да! Уж....

[Же-Кю 98 692]

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить.

А можно было плюнуть на все и пропить эти 3 копейки, в автомате с газировкой.

Три стакана беленькой, или стакан сладенькой , цвета виски... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

Почему Вы не женитесь, Холмс?

— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — крик жены и за черной — лай собаки.

Кого впускать первой?

— Жену, она же ближе.

— Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять. 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Изменено 25 Сентября 2019 пользователем Алексей ул. Фучика

[Же-Кю 98 692]

[volodya 25 597]

[Же-Кю 98 692]

Супружеская пара у cекcопатолога:

— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали... .

— А попробуйте позу "тачка"!

— Это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и... — вперед!

Жена:

— У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живет мама — я не поеду! 

[Nightwish 21 445]

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

 

 

[Же-Кю 98 692]

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Ученый: — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент: — ... путь к открытию супер анальгина?

— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина. 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

— Любезный, а дорого ли вырвать зуб?

— 100 евро.

— Ой, как дорого. А как бы дешевле?

— Если без анестезии, то 70 евро.

— Ох, как все дорого. А если еще дешевле?

— Если без анестезии и рвать будет студент, то можно и за 50.

— Ну, что же. 50 евро — это годится. Запишите мою тещу на вечер пятницы. 

Изменено 30 Сентября 2019 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 115]

[Же-Кю 98 692]

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров. — А что из еды с собой брать?

— Да еду брать необязательно, просто прийти...

[Nightwish 21 445]

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

[Же-Кю 98 692]

Из прошлого..

Сидит компания мужиков за столом, разливают всем по стопке, говорят:
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на 5!
Выпили, через несколько минут опять наливают:
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на 5!
прошло еще несколько минут, снова:
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на 5!
Вдруг возвращается Петя, мужики:
- Ну как!?
- Четыре восемьдесят и одну не приняли...

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — еб@ть не советую!!!

[Же-Кю 98 692]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

- А какой термин используют врачи для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

[Могильщик 3 692]

[Же-Кю 98 692]

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь, - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

[Feoktistov 18 367]

Один военный лётчик перешёл в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолёт. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идёт в штопор, выводит у земли и свечкой взмывает вверх.
— Ушёл! — облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
— Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...