Просто анекдоты

[Же-Кю 98 691]

Чем оттереть следы от скотча?

На форуме автолюбителей ответили — ВД 40,

на гей-форуме — вазелином,

на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака,

на форуме домохозяек — растительным маслом,

на форуме Единой России — вазелином... 

[Же-Кю 98 691]

В гаражном кооперативе в соседнем ряду стоит гараж начальника морга. Обычно веселый и разговорчивый человек. Недавно смотрю — идет понурый, спрашиваю, мол, как дела. Он ответил, что херово, работы много, устает сильно, СЕЗОН начался. Я подумал, потом еще подумал и решил спросить, какой сезон. В ответ: "@баные грибники! " 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

[Же-Кю 98 691]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе,- что Я испытываю, когда вожу машину...

Изменено 15 Августа 2019 пользователем Же-Кю

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Священник едет на такси. Дорога разбита, водитель кроет эту дорогу последними метерными словами. Священник обращается к водителю:

-Сын мой, вы не могли бы при слуге божьем, так не выражаться?

водитель:

-Как не выражаться, то, батюшка? Дороги такие, что и слов не подберешь.

Священник:

-А ты говори в такой момент "Господи,помоги"

И в этот момент, тачка попадает в такую ухабину, что отлетает колесо. Водитель схватился за баранку и кричит"Господи, помоги, Господи, помоги!" Колесо в воздухе поменяло траекторию и прилетело обратно на место, болты сами закрутились и все встало на место.

Священник видя все это говорит "Да ну, нах..й!!!"

[Же-Кю 98 691]

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Ради бога...,не спугни ! ! ! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

[Же-Кю 98 691]

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

— Пришлите ваше резюме.

— Оно уже у вас, - в папочке "Мои документы"...

[Nightwish 21 445]

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

[Же-Кю 98 691]

— Замучила жара ! Мне так хочется дождя, грозы и грома... .

— Так иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич , и будет тебе счастье... 

[Nightwish 21 445]

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.
 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы. 

 

Изменено 20 Августа 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

- Дорогая, я прuнес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...

[Же-Кю 98 691]

[Же-Кю 98 691]

Хозяин: — Вам грибочков положить ?

 Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.

Хозяин: — Как хотите, могу их вам  по полу раскидать... 

Изменено 22 Августа 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

- Ну че, клюет?

- Да иди ты в задницу,шутник...

- А не хрен было огонь у  богов красть!

Изменено 22 Августа 2019 пользователем Nightwish

[Же-Кю 98 691]

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@еваю от вашего Феррари!"

[Nightwish 21 445]

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

[Же-Кю 98 691]

— Профессор, скажите, что нужно делать мужу, когда его жена испытывает оргазм?

— Постараться при этом присутствовать! 

[Же-Кю 98 691]

— Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?

— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.

— А почему он так сказал?

— Понимаешь, сынок, тогда еще Государственной Думы-то не было... 

Изменено 26 Августа 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:

— Подсудимый, где Ваш адвокат?

— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги... 

 

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

 

[Же-Кю 98 691]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

.

 

Изменено 28 Августа 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

[Же-Кю 98 691]

— Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!

— Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты...

— Да. Но, я то их не выписываю! 

 

— Серега, пойдем в сауну?

— Мне нельзя...

— Что, давление? … Или жена?

... — Давление со стороны жены...

[Же-Кю 98 691]

- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.

 

[Kreator 21 115]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.

— То есть, все вместе значит: наш человек , - Фишман? 

[Же-Кю 98 691]

Послал Господь ангела исцелять людей.Ангел принял облик терапевта в райбольнице,кричит: 
-Следующий. 
Заезжает дед-колясочник. Ангел возлагает на него руки: 
-Встань и ходи! 
Дед встал и пошел к выходу.Бабки в коридоре: 
-Ну,как там новый? 
-Да-а,такой же , как и все. Даже давление не померял.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

— Ало, это зоопарк?

— Да, зоопарк.

— Мне дали ваш телефон спасатели.

— А в чем дело?

— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

— ???

Вы состоите в обществе охраны животных?

— Нет

— А в партии зеленых?

— Нет

— Тогда е%ните ее лопатой! 

Изменено 4 Сентября 2019 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

— Алле, это Техслужба! ?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана.

[Же-Кю 98 691]

Я был унылым говном.

Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова.

Я начал купаться в проруби.

Теперь я - унылое говно в проруби.

 

[Lesch 42 473]

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

[Lesch 42 473]

- Как провели лето?
- Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.

 

— Как работается?
— П...ц з...ли.
— Палец зажали?

Изменено 5 Сентября 2019 пользователем Lesch

[Же-Кю 98 691]

[Же-Кю 98 691]

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Неужели и учиться будете? 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

Изменено 8 Сентября 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:

- остаться в девках, дурах, друзьями или до утра ?...

Изменено 9 Сентября 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 691]

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит...

Она ему:

— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?

Он:

— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... 

[Же-Кю 98 691]

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!
- Муж: узнала, да?