Просто анекдоты

[Nightwish 21 445]

Самые большие проблемы в жизни мужчины появляются после слов женщины:

- Я тут подумала...

[Же-Кю 98 688]

— Где отдыхала-то, красавица ?

— На Мальдивах и Бали!

— Нууу.., могла бы и без подробностей.... 

[Же-Кю 98 688]

Звонок из банка:

— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.

— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

— У Вас было плюс 400000 евро.

— Ну и. ..  разве я вас беспокоил? 

[Nightwish 21 445]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

 

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

 

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

[Же-Кю 98 688]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...?

— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

 

— Дайте мне свечи от геморроя.

— Здесь не аптека, а автосервис!

— Я знаю, у меня "Лада-Калина". 

Изменено 21 Июня 2019 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 688]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:

— Мне нужна пр@ститутка на часок. сутенер:

— Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

Сутенер:

— Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

— Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?

-  Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник ,- эта та СУКА, который убил мою лягушку ! 

[Nightwish 21 445]

Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…

 

[Же-Кю 98 688]

ОМОНовцы в масках стоят перед толпой демонстрантов, дубинками  стучат по щитам.

Один ОМОНовец другому: — Вон видишь тетку в цветастом платье?

Это моя теща. Ее не трогай! Она — моя! 

[ВаНо 23 286]

Собрал лев, царь зверей, всех зверей на поляне. 

- Граждане-звери, отныне у нас новый закон. Завтра, в мой день рождения, каждый зверь приносит мне в подарок кусок мяса! Кто не принес - 4 раза хуем по лбу! Всем ясно? Закон есть закон! 

На завтра звери тащат кто-что: медведь - козу, волк - овцу, лиса - курицу...
Дошла очередь до зайца.
Заяц сразу говорит:
- Лёва, я - не хищник, у меня нет мяса. Но вот тебе, из моих запасов, самая большая морковка! 
- Заяц, ты знаешь, закон - есть закон! Клади голову на пень! 
Делать нечего, заяц кладёт, Лев отстегивает зайцу 4 раза хуем по лбу, а тот поднимается и ржет! 
??????
- Заяц, ты чё? 
- Гыыыгыыыы... Там вон сзади Ёжик яблоко несет, а закон, Лёва, - есть закон!

[Же-Кю 98 688]

— Вася, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?

— А я знаю?!

— Вася, если я узнаю, что она улыбается из за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики  нашего подъезда! 

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
 

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
 

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он вовсе не твой папа.

 

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
 

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки? 

[Kreator 21 114]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Feoktistov 18 367]

- Какие большие у Вас арбузы!
- Это не арбуз, это крыжовник.
- А соловей-то у Вас как заливается.
- Это не соловей, это счетчик Гейгера.

 

 

[Bob J. 3 280]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да п##ц, - кивнул тот.

[Же-Кю 98 688]

Официант подает к пиву раков.

— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?

— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.

— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил...

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

— Хорошо, дедушка.

— Почему дедушка?

— Потому что Я его вчера не нашел!

 

Изменено 22 Июля 2019 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 688]

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

 — Клавдия.

— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! 

[Nightwish 21 445]

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 километров. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
- А как же я проехал 100 километров?
- На репутации.
 

[Sergey 1 2 604]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем.. 
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России 
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал....!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже х.. не стоит. - Конечно я же уже старый
- Петька, запиши:- Х...й ему от Единой России! 

[Же-Кю 98 688]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!

— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!

Ассистентка -режиссеру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!

— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?! 

 

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 472]

[Же-Кю 98 688]

- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При нежном поглаживании превращается в элегантный чемодан.

[Же-Кю 98 688]

— Гражданин, подойдите сюда!

— А вы кто?

— Я — сотрудник Росгвардии!

— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.

— Я не обязан представляться и показывать документы.

— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

— Покажите документы!

— А я... с какого хуя ?! 

[Же-Кю 98 688]

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то  выходит без вариантов! !? 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

- Вась, ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе? 
- Конечно! 
- Тебе уже давно пора потр@хаться!

[Же-Кю 98 688]

Встречаются два мужика:

— Как семья, как дети?

— Ох, лучше и не спрашивай !

— Чее.., все так плохо?

— Да вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…

— Думаешь,  там и тебе нальют? 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

Молодому актеру впервые досталась главная роль.

Спрашивает он у старого, опытного актера:

 — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека, — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. — Молодой человек, это совсем нетрудно, — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

— Нуууу, батенька,   вот тут то уже талант  нужен! 

[Же-Кю 98 688]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой... 

Вот я сижу и думаю , где же меня наебали ? Она получает удовлетворение от ceкcа и от хорошей розетки , а  я  блин, ебусь и с ней, и с розеткой... ? ? 

[Nightwish 21 445]

Сын к маме приходит.
— Мама, я жениться хочу...
— Молодец, сынок. Пора уже. Вот совет - первый раз женись на хохлушке.
— Вот, Галочка. Хохлушка.
— Очень хорошо, сынок. Они готовят хорошо, в постели тоже. Но второй раз женись на еврейке.
— Да ты что, мама? Мы с Галочкой... Да мы на всю жизнь...
— Слушай, сынок. За 15 лет она тебя так за..т, что сбежишь. И тогда обязательно женись на еврейке. У них такие знакомства, связи... Как раз оперишься, человеком станешь, поживешь. Но и она тебя достанет. В третий раз женись на молдаванке..
— Мама! Да ты что? Галочка у меня.. .Эээ... А почему на молдаванке?
— Ах, сынок! Знал бы ты, как они хоронят... Как хоронят!

[Же-Кю 98 688]

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай сука дальше... 

[Же-Кю 98 688]

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:

 — С женой поругались, она меня нах@й послала.

— И что, ты решил, что нах@й это ко мне?! 

[Nightwish 21 445]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

[Лёха Иваныч 1 633]

[Же-Кю 98 688]

— Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...

— Да никто тебя не посадит...

— Спасибо , хоть ты меня обнадежил!

— ...просто убьют на@уй, да и все... 

[Horek 0]

Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…» 

[Же-Кю 98 688]

Дед, проходя мимо пр@ститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд...

 И тут она ему говорит:

— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Дед ехидно:

— Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую пр@ститутку.

Дочка спрашивает у матери:

— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит пр@ститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

— Водителями автобусов! 

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Же-Кю

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Один мужик не мог поехать на рыбалку,уж очень сильно жену он любил и не хотел даже отпрашиваться.Друзья ему и говорят-
Ты с утра проснись,откинь одеяло посмотри на ее жопу и скажи-,блять ну и жопа и ай да, с нами на рыбалку.

Мужик подумал и решил попробовать.С утра просыпается,откидывает одеяло,смотрит и говорит-Блть ну и жопа,нахй мне нужна эта рыбалка...

[Nightwish 21 445]

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».