Просто анекдоты

[Же-Кю 98 701]

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь,

то он, по крайней мере, перестает жужжать...

[Lesch 42 505]

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа. 

[Филимон 21 836]

Старинный анекдот :
Спрашивает сын © отца (о):
с:-Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре?
о:-Ну, сынок вот этот (мизинец показывает)-чистильный, им в носу ковырять.
Этот (безымянный)-брачный, кольцо носить. Этот(средний)-сексуальный.
Этот(указательный)-показывать:"вон он это сделал". А этот, большой, показывать
что все мол ништяк!
с:-Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же он?
о:-ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой.
Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу еще"
Ну, ты как мужик, делаешь еще. А она - "Хочу еще"!
Ты из последних сил даешь еще разок. А она-"Еще"!
А ты уж как лимон выжатый...
Вот тогда ты берешь свой сексуальный палец,
сгибаешь его вот так(сгибает) и говоришь ей вот так

(стучит согнутым пальцем себе по лбу): ТЫ ЧО СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!

[Же-Кю 98 701]

— Что означают пятна на Солнце?

— Окна пора мыть! 

[ВаНо 23 286]

Заходит Тирион Ланнистер в бордель. На плече у него попугай, а под мышкой пчелиные соты. Маман ему:
— Чего изволите?
— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Моя от меня ушла.
— Что ж у вас с ней стряслось? — огорчается маман. — И зачем вы пришли с попугаем и сотами?
Тирион вздыхает:
— Моя женщина нашла бутылку с джинном, и он пообещал ей исполнить три желания. Первым делом она пожелала себе дом, достойный царицы, и он всучил ей этот проклятый улей. Вторым желанием она попросила себе самую прекрасную попку на свете, вот и получила этого драного попугая…
— А что было за третье желание? — с любопытством спрашивает мадам.
— Ну… она попросила джинна, чтобы у меня хрен свешивался до колена.
— Так что ж тут плохого?
— Что плохого??? Что плохого, блять?!!! Да я был два метра ростом!!!

Изменено 21 Мая 2019 пользователем ВаНо

[Филимон 21 836]

Пояснение нужно. Тирион=карлик.

[Вячеслав Д. 7 320]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий…
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

[Же-Кю 98 701]

Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах?

Мужик: — Да зае...

Корреспондент, перебивая: — Правильно! За "Единую Россию"! 

Изменено 22 Мая 2019 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 183]

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
- Скоро срать за деньги будем.
- Тебе и срать скоро нечем будет.

[Крупный скутерист 29 183]

Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь еще поймает.

 

[Крупный скутерист 29 183]

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
 

[ВаНо 23 286]

3 часа назад, Филимон сказал:

Пояснение нужно. Тирион=карлик.

Эта история просто только для любителей Игры престолов, Костян. Простым смертным, типа нас - пох. )))

[Же-Кю 98 701]

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...

— Наум Маркович, таки и шо?

— Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через ж@пу! 

[Lesch 42 505]

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик. 

[Lesch 42 505]

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

[Же-Кю 98 701]

Побаяним... (предполагаю ,что многие и не знают, что был такой журнал "Работница" )

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 701]

Кризис, дома никому не нужны и строителю на бирже труда предложили переучится на врача – дефицит кадров. Он прошёл курсы и приступил к работе.

Через месяц дают ему интерна для передачи практических знаний от уже квалифицированного врача.

Ведут приём.

Заходит не высокая молодая девушка.

Доктор:

- На что жалуетесь?

- Доктор, у меня голова болит и кружится, иногда кашель и вообще такое нехорошее состояние как в тумане.

- Давно это у вас?

- Очень, просто иногда бывает получше.

- Сейчас посмотрим.

Доктор берёт рулетку, меряет по вертикали от середины грудины дамочку. Делает расчёты в журнале и говорит:

- Всё понятно. Ваш диагноз мне абсолютно ясен: небольшое отравление. Сейчас вытяните губы уточкой и просто дышите.

- Это как?

- Ну, в интернете полно фотографируется девушек с вытянутыми вперёд губами, как у уточки.

- Ааа, поняла! – вытягивает.

- Вот так держите!

Через минуту у девушки появляется румянец, хорошее настроение и она даже чуть начинает улыбаться.

Доктор:

- Видите, теперь так и дышите.

- Ну, как бы… - девушка сомневается.

- Послушайте, вы же видите, сколько в интернете девушек с такими губами? Не одна вы такая – у всех такой же диагноз, как и у вас.

- Понятно, доктор! Спасибо!

- Выздоравливайте!

Пациентка уходит. Врач поворачивается к интерну:

- Понял, почему травится? И принцип лечения?

- Нет

- Тяги не было – дымоход короткий!

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Анекдот с намеком на притчу.

Россия. Лето. Поезд едет по средней полосе. Пассажиры купейного вагона прильнули к окнам и любуются красотой лесов, лугов, полей. Вдруг проводник пошел по вагону и молча стал зашторивать все окна. Ч/з пять минут опять прошелся по вагону и раскрыл окна. Пассажиры спрашиваю проводника: что это было?

Проводник: Понимаете, год назад также мы тут ехали, пассажиры также смотрели в окна красоты. Одним из пассажиров был известный французский художник. И вот проезжая мимо пригорка увидел этот француз на нем русскую красавицу с длинной косой, которая, извините за подробности, задрала юбку и присела опоржниться, повернувшись своим белоснежным задом в сторону художника. И что вы думаете, француз влюбился в нее в долю секунды. Вышел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деву, предложил ей руку и сердце. Дева, естественно, растаяла и уехала со своим воздыхателем во Францию.

Пассажиры: А какая связь этой романтической истории с занавешиванием штор?

Проводник: Понимаете, в деревне, в которой жила эта девушка, все незамужние бабы теперь, как только проезжает поезд, выходят на этот пригорок и садятся срать

[Же-Кю 98 701]

Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его.
Приезжаю в выходные, ну встать негде - весь наш дом рыбачит на моём месте.
В ночь с пятницы на субботу, я перед домом на асфальте написал: "Когда твой уедет на рыбалку - позвони мне".
Все лето рыбачил один...

 

[Nightwish 21 445]

Если выиграть дохреллион рублей, то в дверь будут звонить даже двоюродные одноклассники

 

Участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух. И только потом достал пистолет. 

Изменено 25 Мая 2019 пользователем Nightwish

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 701]

С праздником всех!

 — С каким?

— С днем инвалида!

— Почему Всех?

— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину какая нравится?

— Нет?

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Еврейская пара на отдыхе. Жена мужу:

Абраша, посмотри на ту парочку. Я ими так любуюсь, Он её всё время гладит по попе, обнимает. И в кафе, и на пляже и на прогулке. Почему ты так никогда не делаешь?

Муж: Циля, ты ипанулась? Я её даже и не знаю

[Же-Кю 98 701]

Новости спорта.

Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.

Посещаемость матчей резко возросла ! 

 

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.

 У тещи сломаны три пальца. 

Изменено 29 Мая 2019 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 29 183]

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

[Же-Кю 98 701]

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, -  что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте , далеко не уедешь. 

[Же-Кю 98 701]

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен.

Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил.

Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги. 

[Lesch 42 505]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . . 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 701]

— Вы паразит !!!

— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

— Дихлофос !

[KBa3aP 176]

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

[Же-Кю 98 701]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете!!! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!! 

[pinochet 17 797]

[Же-Кю 98 701]

Искать свою любовь по клубам и барам — все равно что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них ... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 701]

Начинающий актер получил свою первую роль.
- Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!"
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Начинающий актер: -Да уйди ты!
Продолжает учить роль:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:
и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!

[Же-Кю 98 701]

— Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении.

— При каком исполнении?!

— Любовника импотентом обозвала, а он у нее депутат.

[Же-Кю 98 701]

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Так.., над Парижем полетать!!!

[Lesch 42 505]

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 701]

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 701]

— Здорова!

— Вижу машину взял! ?

— Ага...

— А какой год?

— 2001 ..

— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней еб@ться  можно ! 

[Же-Кю 98 701]

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним , ну.у ...вообще не лезут.. 

[Же-Кю 98 701]

— Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!

— Так у нее же челка... 

Изменено 13 Июня 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

Россия - не Америка. У нас никогда не появятся купюры с разными президентами. 

 

А вы знали, что кунилингус придумали язычники?

 

Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени». И сделать 10 сезонов по 150 серий 

[Же-Кю 98 701]

Ленка вытерла смартфон о грудь:
— в бан ушли пять человек,
— от троих отписалась,
— скачались с торрентов пять сериалов, две аудиокниги и нефиговая стрелялка,
— заказалась пицца,
— отправилось «я скучаю» бывшему.
Последнее было особенно обидно.