Просто анекдоты

[pinochet 17 784]

[Же-Кю 98 692]

— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?

— У меня повышенный холестерин…

— При чем тут холестерин и ceкc?

— Так доктор так и сказал – жирную нельзя! 

[Bob J. 3 280]

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно, как ответил почти на все вопросы.

До миллиона он должен был сделать ещё только шаг, и у него оставалась одна подсказка -«звонок другу».

— Отвечаете ли вы на последний вопрос?

— Конечно!

— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?

Мужик:

- Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню другу Петровичу домой.

Звонят Петровичу, повторяют ему вопрос.

— Да всё просто, это ж кукушка!

Мужик спорить не стал и сказал ведущему:

— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.

После долгой паузы ведущий прокричал:

— Кукушка — правильный ответ! Вы выиграли миллион!

На следующий вечер мужик пригласил Петровича в местный ресторан, чтобы отметить это дело.

— Слушай, Петрович, откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?

 

— Дык, они ж в часах живут!

[Же-Кю 98 692]

- У вас есть членский билет?
- Нет, он у меня без документов...

[Nightwish 21 445]

Если пессимист не перестанет ныть, то стакан у него будет наполовину в жопе, наполовину из нее.

 

[Же-Кю 98 692]

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
— Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
Старый петух отвечает:
— Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
— Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
— Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору на мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит.
— Слушай, ты знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади…
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры…
Вдруг жена фермера кричит:
— Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, пипец молодому…
— Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!


МОРАЛЬ:
Не связывайся со «СТАРЫМИ». Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают…
ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

[pinochet 17 784]

[Nightwish 21 445]

Как много девушек хороших

Мне не даёт любить жена

 

[Nightwish 21 445]

- Как ты относишься к шуткам про оральный секс?
- Отрицательно
- Ну е#ный в рот!

[Же-Кю 98 692]

Пациент спрашивает терапевта:
– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-а-а-к… И давно у вас не стоит?

[Lesch 42 473]

Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает:

— Фамилия? 
Мужик: 
— Чья? 
Милиционер подумал, и спрашивает дальше: 
— Имя? 
Мужик опять: 
— Чьё? 
Милиционер постоял, почесал репу и говорит: 
— Хм, Чья Чьё... Китаец, что-ли?

 

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, потом управляющий — не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
— Ну, чего вам, мужики? 
Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет:
— ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

 

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
— Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"… Бах туда навскидку. Лиса!
— Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю…" Бах туда навскидку… Кабан!
— Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все на сенокосе. Видит мальчонок бежит, спросил у него напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ох, ядрёный квас! Много его у вас? - спросил солдат, выпив всё.
- В бочке вчерась крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась.
Малец в слёзы:
- Во что теперь я какать буду???

[Же-Кю 98 692]

– Пoлцарства за кoня!

– Kакoгo еще кoня?

– Koтopым еб@cь oнo вcе... 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня. 
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает: 
- А сексом... Вы как здесь занимались? 
Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. 
Журналистка с любопытством спрашивает: 
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать? 
- Да не вопрос, даже с удовольствием! 
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок? 
Журналистка раздевается и встает раком. 
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе.. 
- Ой, ой, ой... ты, что? охуел???!!! 
- А хрен его знает, вдруг там пчёлы?!!! 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 331]

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. 
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста... 
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... 
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... 
— Николай Петрович. 
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: 
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы еб@мся или паркуемся?

[Же-Кю 98 692]

— Как вы догадались, что задержанный — вор?

— По шапке.

— На нем она горела?

— Нет, на нем была моя шапка. 

[Nightwish 21 445]

Кстати,напомню:

Если секс продолжается больше двух часов- вас обязаны покормить. 

[Nightwish 21 445]

Если тебе больше 40, то пора оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта 

[Же-Кю 98 692]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. 
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - 
ну и так далее. Сара ему и говорит: 
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, 
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: 
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Изменено 21 Апреля 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

Изменено 23 Апреля 2019 пользователем Nightwish

[Же-Кю 98 692]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...

— Помню....

— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?

— Ну.... помню....

— Ты что назвался ей моим именем?

— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?

— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. 

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? 
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… 

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, 
потому что один раз в деревне дернул за хвост коня… 

Штирлиц проснулся около двух. 
— Хорошие девочки, 
— подумал Штирлиц одеваясь

 

 

 

[Же-Кю 98 692]

— Слушай, а что такое глобализация?

— Как тебе объяснить...

...Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском... 

[Lesch 42 473]

[Же-Кю 98 692]

Преподаватель в мед. институте:

— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.

Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ... 

[Nightwish 21 445]

- Мой муж по ошибке только что проглотил парацетамол. Что можно сделать?

- Вы≠би ему мозг, чтоб вызвать головную боль. Не пропадать же лекарству напрасно?

Изменено 25 Апреля 2019 пользователем Nightwish

[Же-Кю 98 692]

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.

— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[Же-Кю 98 692]

Идет Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:

— Серый, что с тобой?!

— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза. 

[Nightwish 21 445]

Это же каким надо быть пид#расом, чтобы быть пид#расом в Иваново?!

[Же-Кю 98 692]

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .

— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким..

. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

— Где тут замученный насмерть еврей? 

[Же-Кю 98 692]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
спрашивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

- Тебе стоит меня купить.

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня .уй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

.

Изменено 2 Мая 2019 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 98 692]

Конкурс: У кого п$%да больше.

 Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке. 

[Же-Кю 98 692]

— Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...

— Простите, а отуда у вас мой номер телефона?

— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.

— Тогда, методом случайного подбора букв, я посылаю вас на х@й ! 

[Nightwish 21 445]

- Ты меня больше любишь или суп???

- Первое

 

Почему-то женщины не очень любят встречаться с мужчинами, которые живут с мамами. 

Зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой 

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова....

В отличии от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей. Они выходят за них замуж

[Же-Кю 98 692]

— Почему тебя уволили?

— Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.

— Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?

— Из зависти. — ?! ?! ?!

— Многие рабочие стали думать, что начальник — это я. 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.

Хороший адвокат. Жаль — одноразовый..

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 692]

Мужик в магазине говоpит:

"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов .

— Чайная, 2.50.

— Доктоpская, 2.90.

— Любительская, 2.20.

Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.

— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32...

[Же-Кю 98 692]

— Серег, а ты не пьешь с нами?

— Мне вера не позволяет...

— Пацаны, а какая у Сереги вера?

— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица !!! 

[Nightwish 21 445]

Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день

 

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня под вечер.  
 

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

 

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи. 
(знакомо )

[Же-Кю 98 692]

Парень жалуется приятелям:

— Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...

— И что коты?!

— Да что коты... Щенки никому не нужны? 

[ВаНо 23 286]

В аптеке:
- А дайте, чем попу от синяков помазать!
- А что с попой, мальчик?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание...

[Же-Кю 98 692]

Во всем мире алкоголизм считают болезнью.

И только у нас в России:

- Не пьешь?... Больной что ли?! 

[Lesch 42 473]

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая.

[Же-Кю 98 692]

По словам У. Черчилля, И. В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В. В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит. 

[Nightwish 21 445]