Просто анекдоты

[Nightwish 21 445]

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
— А когда хочет наказать остальные народа, он насылает на них американцев

[Алексей ул. Фучика 3 744]

В субботу утром Сара и Абрам просыпаются в кровати:
— Сарочка, забыл тебе сказать, вчера видел Цилю, ты себе не представляешь! Она располнела и чтобы прикрыть нынешний зад, ей понадобится юбка размером с чехол для эсминца.
Сара чмокнула Абрама в щёчку и ответила:
— Спасибо, милый, за доброе утро! 

 

— Циля! Через почему ты свой замазанный фингал прячешь за распухшим шнобелем? Ви шо, с Фимой не поделили последний фаршмак?
— Ой, Роза! Я ночью ходила в гальюн и ударилась торцом в открытую дверь...
— Циля, бросай дешёвые прогоны — я твоя лепшая подруга!
— Ладно, правду скажу! Я решила похудеть на центнер, а ночью пробиралась к холодильнику, но чихнула в темноте и разбила шнобель об стол. Вот теперь сижу и думаю, зачем мне худая задница с таким табло.

[Же-Кю 98 688]

— ... Ну, а вон у того погоняло "Конюхов".

— Почему?

— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать...

[Nightwish 21 445]

[Nightwish 21 445]

Каждый интеллигентный человек должен хоть раз в день задать себе вопрос : "Нахуя мне все это всралось?!"

[Же-Кю 98 688]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому мы всегда чувствуем себя умнее, после пары кружек пива! 

[Же-Кю 98 688]

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.

— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.

— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.

— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!

Мужчина вздыхает:

— Моя жена... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

Вася Быкадоров в курилке коллегам:

— Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

— Ну и? Бросил курить?..

 — Не успел..

[ВаНо 23 286]

Приходит скромный молодой человек в бар, берет кружку пива и садится в самом дальнем углу. Через некоторое время туда же заходит молодая красивая девушка. Молодой человек, переборов свою стеснительность, подошел к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, а я совсем один. Можно я присяду к вам за столик?
И только собрался ей читать стихи, она как заорет на весь бар:
- Я не буду с тобой спать!
Весь бар уставился на них, молодой человек покраснел и удалился в свой угол.

Через некоторое время подходит эта девушка, присаживается к нему и говорит:
- Молодой человек, я - студентка социологического факультета, и тема моего исследования, - как люди реагируют на такие вот неадекватные ситуации. Так что, ради чистой науки, простите меня, пожалуйста…
Вдруг молодой человек как заорет на весь бар:
- Какие 200 баксов? Максимум сотню дам!

[Же-Кю 98 688]

Посадила баба ж@пу возле компьютера.

И выросла ж@па большая-пребольшая! 

[Вячеслав Д. 7 319]

Если вы работаете в женском коллективе и обделены женским вниманием, то наберите на компе в Яндексе «Как уменьшить половой член» и выйдите на часик в коридор....

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Мойша приходит на рынок. Подходит к продавцу мёда.
- Налейте мне мёда. - И даёт 3-х литровую банку.
Продавец наливает ему полную банку.
Мойша:
- Спасибо, папа завтра заплатит.
Продавец:
- Нет, так не пойдет. - И выливает мёд обратно.
Мойша забирает банку, отходит , смотрит во внутрь банки и говорит:
- Ну, как папа и сказал - на два бутерброда хватит.

Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку: 
- Внук , я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.
Внук возвращается и говорит:
- Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

[Же-Кю 98 688]

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас. 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Изменено 31 Марта 2019 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 445]

[Алексей ул. Фучика 3 744]

Две подруги по телефону: 
— Ты где? 
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

[Nightwish 21 445]

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 688]

Летит самолёт.
Командир задаёт загадку своему молодому помощнику:
- Я схожу сейчас в туалет, а ты в это время подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то ...овно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так потом и доложил командиру.
А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо…
А ты всё ...о говне думаешь....»

 

Изменено 2 Апреля 2019 пользователем Же-Кю

[Lesch 42 472]

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

[Же-Кю 98 688]

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!

 — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! 

[pinochet 17 784]

[komrad.gorba4ew 1 995]

Издали вообщем новый закон: " всем мужчинам-вахтовикам вернутся на места работ и забрать к себе всех своих незаконно рожденных детей"

Ну жена мужу и говорит:"ехай мол дорогой и привози.ты  10 лет по командировкам мотался."

муж- да куда я их привезу, у нас у самих пятеро,непрокормим

жена-деваться некуда.вези. а то посадят.

Муж уехал за детьми.Через какое то время приезжает,заводит шестерых детишек,говорит жене:" ну веди наших.знакомится будем". а жена отвечает:" так нету никого-разобрали всех".

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

Военкомат открыл « В контакте» группу « Я кошу от армии и мне это нравится».

Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым годом их число начало резко уменьшаться ... 

Особенно весной и осенью...

[Влад2 129 397]

[Павел21 7 864]

Кого то мне это напоминает...

Сидит мужик в лодке, рыбачит, мимо плывет лягуха, и спрашивает, тоненьким голоском

- мужчина, а можно мне у вас в лодке на лавочке передохнуть, на солнышке погреться?

- ну залезай, покрейся.

Легла она на лавку, в соблазнительной позе, и жеманно так спрашивает

- а как вас зовут?

- Василий Петрович.

В это время плывет мимо еще одна, и спрашивает

- мужчина, а можно и мне...

- А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ...!!! Правильно Василий Петрович?

[Же-Кю 98 688]

- Игорь, мать твою, что здесь происходит?!!!
- Ребята, это не то, что вы думаете!
- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!!!
- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!!!
- Точно?!!
- Да!!
- Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!!

[Nightwish 21 445]

Сейчас, когда тебе грустно, ты просто берёшь наушники и слушаешь любимую музыку. А в 18 веке тебе бы пришлось звать Моцарта в свой дворец. И скорее всего он бы послал тебя нахуй

[Nightwish 21 445]

Один английский джентельмен, как-то раз, гулял утром по розарию - вдыхал аромат только что распустившихся роз и наслаждался замечательным весенним утром. Вдруг видит, ему навстречу идет маленькая девочка с маленькой собачкой на поводке. Девочка вся в белом, беленькая собачка с золотой цепочкой вместо ошейника, а вокруг прекрасные розы. 
Старый джентельмен вдохновленный картиной подошел к девочке и говорит:
-Юная леди, Вы так прекрасны на фоне этих роз и утра - разрешите узнать Ваше имя?
-Лепесток розы, сэр- ответила девочка звонким голоском.
-Какое необычное имя?! Изумился джентельмен. -Кто дал его Вам?
-Когда я родилась, мои родители гуляли по этому розарию и в капельке росы на лепестке розы увидели как отражается солнечный луч, как сразу засияла эта капелька всеми цветами радуги, как в ней отразился весь этот неповторимый мир. И тогда они решили дать мне такое имя.
Как оригинально придумали твои родители?! Изумился джентельмен. -А как зовут твою собачку?
-Свиноёб!
-???????????
-Свиней ебёт - зараза!!! Спокойно ответила девочка.

[Же-Кю 98 688]

— Петрович, вы с женой ругаетесь?

 — Конечно.

— А как миритесь?

— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет». 

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 688]

Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива:

действия те же, но ощущения приятней...

Вывод: начальник гондон. 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

акончил молодой лейтинант мореходку.
Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу: 
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит: -
Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов. Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе: - Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её еб@те если вас так тошнит!

[Же-Кю 98 688]

Очень красивая женщина приходит к венерологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.

— Вы знаете, что я делаю?

— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.

— Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.

— Знаете, что я делаю сейчас?

— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.

— Верно, — сказал врач и решил пойти ва-банк.

Он залез на пациентку и занялся с ней ceкcом.

— А теперь вы понимаете, что я делаю?

— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла. 

Изменено 9 Апреля 2019 пользователем Же-Кю

[Kreator 21 114]

[Же-Кю 98 688]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то не так у нас с кинематографом... 

[Nightwish 21 445]

[Же-Кю 98 688]

Разговаривают две бабки у подъезда.

— Слыхала про мусорную реформу?

— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

— Да не про эту! 

[Алексей ул. Фучика 3 744]

... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в
части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним,
чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...

[Же-Кю 98 688]

— Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов,

а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?

— Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал? 

[zloypapa 23 687]

Диалог в "Глобус Гурмэ":

Покупатель- я, вчера, у Вас баночку консервов купил, "жопа слона", по 5000 руб за 100 грамм. Дома открыл, а там пусто.

Продавец- наверное дырка досталась.

[Же-Кю 98 688]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает:

— Зачем ты ей надел пояс? Она и так страшная — никто  ее все равно  не захочет.

Король:

— Да знаю. Сам когда вернусь, скажу, что ключ поcеял... 

[Же-Кю 98 688]

— Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?

— А почему вы в трусах?

— Так там же сегодня бал-маскарад! 

[Nightwish 21 445]

Страшно отправлять ребёнка к бабушке- сплошная утечка информации! 

[Nightwish 21 445]

- Дорогой! А давай любовника заведём?

- Кого????

- Котёнка! Извини, задумалась...

[Окарский 372]

[Же-Кю 98 688]

- Боря, шо Вы делаете?
- Вешаюсь
- А почему верёвка на животе?
- Пробовал на шею - задыхаюсь....